Конец терпению. Как достичь детского послушания: универсальный алгоритм - Ирина Терентьева

Проблемы можно решать по мере их поступления. Если сейчас все хорошо, то не лучше ли наслаждаться тем, что здесь и сейчас, чем переполняться страхами о возможно негативном будущем? Возникла ситуация – решаете ее, обращаетесь к психологу или справляетесь сами.

В конце концов ваш ребенок вырастет и сможет сам обратиться к специалисту и проработать свой детский травматический опыт.

Для этого надо объяснить, что это нормально – обращаться за помощью к специалистам, повышать общий уровень психологической грамотности.

И я рада, что живу в то время, когда люди понимают разницу между психологом и психиатром, когда обратиться за помощью становится нормальным.

Ваше личное пространство

У вас есть своя территория, вещи, ваши границы, которые не подвергаются постоянным нападениям со стороны?

Можете ли вы где-то уединиться?

Умеете ли вы защищать, выстраивать свои границы? Например, если вы поняли, что у вас единственная действительно личная вещь – это телефон, и то на него покушается ваш ребенок, чтобы мультики смотреть, тогда это зона для возникновения вашей фрустрации и недовольства, раздражения.

Что вы можете сделать? Даже если у вас стесненные жилищные условия, то какую территорию вы можете себе организовать? Какие вещи могут быть только вашими, чтобы больше никто ими не пользовался? Какие вещи вас радуют? Как вы можете «пометить» территорию? Какими нюансами, вещами, чтобы она отражала вас?

Я задала много вопросов, и на них нет универсального ответа. Для кого-то все эти задачи решит косметичка. Для кого-то – свой ноутбук. Или фотографии личные на стенах, или еще что-то. Пробуйте, прислушивайтесь к себе!

Кто может нарушать ваши границы? Дети это отлично могут, умеют и практикуют. Потому что у них их границы еще в процессе созревания, они еще не чувствуют, что у других тоже могут быть границы.

По мере взросления ребенок начинает усваивать границы родителей. К трем годам он понимает, что есть чужие вещи, может ждать и не пугаться, если мама вдруг заперлась в туалете.

И мне хочется сказать, что это нормально, что вы не хотите, чтобы вас весь день трогали, что иногда хочется побыть наедине с собой, в тишине. Это нормально, что вам хочется иметь свое время, свои интересы и свои вещи.

И обучая детей, что у вас есть свои вещи, которые не надо трогать, вы обучаете тому, что у детей тоже есть свои вещи, которые он имеет право не давать никому.

Но если с нарушением границ со стороны детей родители еще готовы как-то мириться, то с нарушением со стороны бабушек, дедушек и других родственников гораздо сложнее.

Комментарии, что вы делаете что-то не так, сравнение вас и ваших детей с какими-то знакомыми многих выбивают из колеи. Вспоминается мем из соцсетей «Сын лучшей подруги», с которым никогда не сравниться, который вечно оказывается каким-то суперменом.

И если мы говорим о различных комментариях в ваш адрес и адрес ваших детей, то помните, что вас нельзя обидеть, вы можете обидеться, а можете и не обидеться – это ваш выбор. Вы можете не обижаться. Вы можете пропустить мимо ушей, вы можете сказать себе: «Ок, моя мама (свекровь) считает, что надо по-другому, имеет право».

Вообще большинство бабушек даже не понимают, что нарушают ваши границы. Опять же – в их молодости это было нормально. Личные границы были другими. Им тоже все вокруг советовали, и это было нормально. Это был единственный способ получить информацию – разговоры и советы. Не было тогда Интернета.

Зачем бабушки это делают? Многие родители отвечают мне на этот вопрос так: «Из вредности!» или «Чтобы показать, что она лучше меня».

И даже если она хочет показать, что лучше вас, то о чем это говорит? О ее неуверенности в себе. Это вообще не про вас.

В большинстве своем бабушки делают это из любви, хотят помочь, быть нужными, востребованными, важными. Раньше дожить до внуков было достижение. А сейчас старшие поколения очень часто просто выпадают из современной жизни, потому что мир изменился так быстро, что их знания и навыки теперь просто непригодны, устарели. И старшие поколения уже не могут выполнить ту социальную роль, придерживаться той модели поведения, которую планировали, которая заложена у них их бабушками.

Они же люди, и у них тоже есть потребность в любви и принятии, свои социальные потребности.

Напоминайте себе об этом почаще, когда закипаете.

Как вы можете и потребности бабушки удовлетворить, и свои границы защитить?

1. Поблагодарите бабушку за помощь. Лучше публично.

2. Скажите ей о том, какую помощь вы от нее хотели бы получить. Делайте акцент, благодарите активно именно за это. Помните: что мы поливаем своим вниманием, то и будет чаще!

3. В спокойной обстановке обсудите, какие именно поступки вы считаете нежелательными. Лучше перед этим бабушку накормить чем-нибудь вкусненьким и дать отдохнуть. Тогда вероятность того, что разговор пройдет спокойно, возрастает.

4. Старайтесь говорить я-сообщениями и вопросами. Например, вместо того чтобы сказать: «Я считаю, что успокаивать ребенка конфетами очень вредно, это приводит к тому, что ему становится выгодно капризничать», вы можете спросить: «Как вы думаете, если постоянно давать конфеты, когда ребенок плачет, то что он из этого почерпнет? Я вот тут задумалась, мне очень важно ваше мнение».

Да и в целом если вы хотите поставить какую-то границу, то сначала в спокойной обстановке озвучьте ее человеку. Ведь он мог даже не догадываться, что это вам не нравится или не нужно. В большинстве случаев этого вообще бывает достаточно! Иногда можно только напомнить, так как бывает, что человек забывается.

Если человек продолжает нарушать ваши границы, то вы можете предупредить его о возможных последствиях, о тех «санкциях», которые вы действительно готовы ввести.

И если человек продолжает нарушать ваши границы, то вводите санкции.

Мне хочется предупредить вас, что если раньше вы не говорили с людьми о ваших границах, то можете столкнуться с непониманием. Представьте себя на месте человека, который каждый день ходил до магазина через пустырь около дома, а в один прекрасный день вокруг пустыря с домом возвели забор. Что вы испытаете? Удивление, возмущение, гнев? А по сути хозяин пустыря просто обозначил свои границы, имеет право. Так и ваши близкие могут испытать некоторую фрустрацию, когда вы обозначите свои границы. Но вы имеете на это право. И люди справятся с этой фрустрацией – просто дайте им и себе время привыкнуть к новому порядку вещей.

Потребность в любви и принятии

У каждого человека есть потребность быть любимым. И у вас в том числе.

Если вас в детстве безусловно любили родители или другой значимый взрослый, то вам гораздо проще любить и принимать себя.

Но не всем из нас посчастливилось иметь такой благоприятный детский опыт.