Конец терпению. Как достичь детского послушания: универсальный алгоритм - Ирина Терентьева

Ты хорошая девочка!

Ты заслуживаешь счастья!»

И она говорила, говорила все то, что хотела услышать в своей жизни.

Сама говорила себе все те теплые слова, о которых мечтала в детстве. И ласковое «доча», и гордое «умница моя».

И по ее щекам текли слезы. Словно живая вода, они капали на маску, и та таяла на глазах.

И вот настал момент, когда маска исчезла. Стало так тихо и так хорошо на душе!

Она обняла эту маленькую свободную любимую девочку, и та растворилась в ее объятиях.

А на следующий день она посмотрела в зеркало, в котором увидела знакомые глаза. Такие же, как у ее ребенка.

Затронула ли вас эта сказка? В какие моменты? Про что она? Ведь каждый увидел в ней что-то свое.

Продолжим искать ответы на эти вопросы далее.

А что у вас на личном фронте? Вы удовлетворены вашими отношениями?

Приходит мама на консультацию, но как только я начинаю спрашивать про папу, то тон разговора сразу меняется: скользит холодок, проскальзывает недовольство, пренебрежение, сарказм и прочее…

Многие думают, что отношения между родителями никак не сказываются на детях, но это не так. Помимо того что конфликт между родителями приводит к тревоге у детей, есть и другие «побочные эффекты».

Давайте представим ситуации.

Есть муж, жена и их ребенок.

Жена имеет длинный список претензий к мужу, начиная с того, что много работает и мало ей помогает, заканчивая тем, что он неправильно воспитывает детей и еще в постели она не получает удовольствия.

Муж тоже имеет свой список претензий: жена его все время пилит, вечно у нее болит голова, детей распустила.

Но напрямую идти на конфликт они не хотят, скандалы никто из них не любит. Приходит муж с работы уставший, видит холодный взгляд жены, слышит претензию, что забыл купить молоко, его настроение становится темнее тучи, но жена повода для прямого конфликта не дает, пыхтит себе сурово. А тут ребенок что-то капризничает, и муж срывает на нем свое напряжение.

Обратная ситуация встречается чаще, ведь обычно мамы проводят с детьми больше времени, чем папы, поэтому поводы сбросить свое недовольство на ребенка у них появляются чаще.

Если вы недовольны своими отношениями с супругом, то не надо терпеть и страдать, обижаться и дуться. Это же ваша жизнь, пусть она будет счастливая. Налаживайте отношения. Это можно делать по-разному: можно обратиться к семейному психологу, а можно самостоятельно поработать над собой, изменить свое поведение, а поведение супруга изменится автоматически.

Я уже приводила метафоры про семью как часовой механизм: если вы начнете «тикать» по-новому, то и другим шестеренкам придется перестраиваться.

И еще помните, что ваши отношения с вашим партнером – это образец, который ваши дети с большой вероятностью возьмут за основу. Самый лучший способ обеспечить своим детям счастливое супружество – быть самим счастливыми в браке.Вы принимаете свои негативные эмоции?

Мы уже говорили о важности эмоций. Надеюсь, вы уже пробовали озвучивать различные эмоции в вашей жизни. Если вы еще не выполнили задание, которое я давала в блоке «Шаг 2. Потребность в социализации», то обязательно выполните его!

Так, часто мамы и папы считают, что не имеют права испытывать что-то другое помимо радости и безмерной любви к своим детям. И чувствуют ужасную вину, когда злятся на своих детей, испытывают раздражение или усталость.

Но все мы только люди. И у нас есть разные эмоции, среди которых нет правильных или неправильных. По сути обозначение «негативные и позитивные» эмоции – это про наше субъективное ощущение. Нам неприятны злость и страх, нам гораздо больше нравится радоваться. Каждая эмоция не просто так существует. Хочется перефразировать высказывание «Если звезды зажигаются, значит, это кому-нибудь нужно» на «Если эмоции появляются, значит, для чего-то они нужны».

Для чего нужен страх? Он защищает от опасности.

Для чего нужна злость? Она помогает пройти сквозь сложности, драться, дает заряд энергии.

Для чего нужна печаль? Она позволяет нам прожить сложные события в нашей жизни. Но многие избегают, боятся своих негативных эмоций. Такое отношение к негативным эмоциям – это отрицание своей «темной стороны», попытка сказать, что ее у нас нет. Я это буду отрицать. Буду считать, что я идеал-маменька с нимбом над головой.

Но разве можно бегать, ходить, если пользоваться только одной ногой, старательно игнорируя вторую?

Рекомендую посмотреть мультфильм «Головоломка» – он отлично демонстрирует важность каждой из наших эмоций.

Если вы примете в себе эту «темную сторону», то сможете на полную катушку использовать и свою «светлую сторону». Это не значит, что надо орать на всех и радоваться этому, это значит, что когда мы признаем, что можем злиться даже на своего ребенка, то мы можем научиться справляться со своей злостью, прорабатывать ее эффективно, не доводить до пикового состояния.

Ведь когда мы игнорируем свое недовольство, раздражение, оно накапливается, и в какой-то момент происходит извержение вулкана. Бесконтрольное и всеуничтожающее, саморазрушающее.

Кстати, детям очень интересно, а что же родители там внутри так усердно прячут. И зачастую из чисто детского любопытства они могут «раскачивать» родителей на эмоции, чтобы посмотреть, а что же там такое у родителей на душе.

Когда вы научитесь конструктивно выражать свои негативные эмоции, то станете счастливее.

Для начала нужно научиться их отслеживать.

В какие моменты вы начинаете раздражаться или испытывать другую негативную эмоцию? Что происходит с вашим телом в такие моменты? Где появляется напряжение? Может, какая-то часть тела становится горячей или, наоборот, холодной (начинают гореть щеки, холодеет в груди и т. п.)?

Какие мысли появляются в вашей голове?

Казалось бы, простые вопросы, но на них далеко не всегда просто ответить. Очень часто я слышу от клиентов, что они не знают ответы, они просто начинают сразу орать. Но всегда есть переход от благодушного настроения к приступу гнева. Именно этот переход нам и нужен.

Как только вы научитесь отслеживать такие моменты, вы сможете предотвращать извержение вулкана. Вы сможете сознательно себя оттормаживать, переводить эмоции в другое русло.

Сможете дышать глубоко и размеренно, специально расслаблять те части тела, что у вас напрягаются, сможете петь, рисовать каляками свою злость, приседать, рычать или еще что-то делать.

Когда мамы и папы это осваивают, то дети потом делают то же самое. Мне родители потом пишут, «дочь (сын), когда злится, делает, как я в подобном случае». Именно так это и происходит. Если мы не показываем детям свое расстройство, то как с ним справится ребенок? Если мы злимся и показываем эту злость и раздражение, показываем, как мы с ними справляемся, то и ребенок учится сразу выплескивать свои эмоции в конструктивной форме.