Жжизнь без трусов 2.0 - Алекс Лесли

ждет в действительности, и гипоталамус записывает событие как негативный опыт, который не следует повторять.

В случае же, когда ты сам проходишь по пути, данном мной в этой книге, твой гипоталамус записывает это как позитивный опыт.

Первый раз – всегда самый сложный, но при повторении включается автоматизм, мозг, как муравейник, строит новые каналы, по которым твои действия текут естественно.

Таким образом, любое обучение знакомству с красивыми девушками состоит из узнавания способов знакомства с последующей отработкой их на практике – не менее чем по пять раз каждого.

Что такое уместность/неуместность с точки зрения девушки

Она идет по улице или сидит в кафешке. Вдруг к ней подходит мужчина и начинает разговаривать с ней.

Что происходит у нее в мозгу в это время? Она оценивает ситуацию. Мужчина подошел и говорит. Но можно ли ему это делать?

“Уместность/неуместность – это синоним можно/нельзя.“

Если ему можно со мной говорить, то почему?

Если она не найдет ответа на этот вопрос, она решит, что это неуместно, нельзя, – и это будет отшив.

Даже если ты ей понравишься, но подход будет неуместным, она отошьет тебя. В ее голове в это время будет мигать красная лампочка: такой путь получения удовольствий запрещен! Нельзя!

Исключения – это раковые больные или старые люди, у которых кора головного мозга уже не может контролировать желания, – и тогда человек это делает невероятно круто.

Современная нейронаука ответила на огромное количество вопросов и развенчала множество мифов, касающихся человеческого поведения.

Исследования говорят, что миндалины и островок, отвечающий за отвращение, невероятно активизируются, когда в поле зрения появляется человек с другим цветом кожи. По идее лицо белого человека должно в этот момент выражать, что его буквально тошнит при виде черного, и наоборот, черных тошнит от белых, однако включается кора и совершает невероятное: она дает команду управлять мышцами лица, и человек настолько круто маскирует ложь, что в состоянии обмануть даже самый точный детектор.

“Оппонент никогда не увидит отвращения, наоборот: скорее всего, он увидит улыбку, – вот насколько круто мы умеем владеть собой.“

Точно так же круто девушка может скрыть, что ты ей нравишься, или напротив – не интересен. Так что по ее лицу ты никогда в жизни ничего не определишь, если она решит, что это неуместно.

Поэтому самое важное – подсунуть девушке ответ на вопрос, почему именно твое обращение к ней прямо сейчас уместно. Если она это съест, то ее кора скажет: «Можно!», – и ты увидишь это. Она расслабится, она станет контактной. Откроется. Твой опенер[5] сработает.

Множество людей, прочитавших мою книгу, пробовали предложенные мной опенеры. У огромного количества людей они работали, но у другого огромного количества не работали.

На моем форуме и в телеграм-канале самой обсуждаемой темой является: «Почему методики Алекса Лесли не работают?» Эту ветку создал парень, который опробовал опенеры без понимания того, как мыслит девушка. Он их делал так, что это было неуместно, – и они не работали. У него не было знаний об уместности/неуместности, он не понимал, что и в какой момент можно делать, а что и в какой – нельзя.

Его оппоненты – а это те, у кого все прекрасно работало, – вступали с ним в дискуссию и убеждали его, что все работает. Но на самом деле правы были обе стороны.

Перечисленные ниже опенеры сильно зависят от параметра уместности/неуместности, именно поэтому мы сейчас с тобой говорим об этом.

Когда ты заводишь коммуникацию с девушкой, начиная с любого опенера, например с просьбы об услуге, она внутренне отвечает на вопрос об уместности. От чего же зависит ответ «Можно»?

1. От культуры

Культура – это набор общих понятий, запечатленных в массовом сознании. Это некое ядро, которое люди методом копипаста передают друг другу. Уместно – поможет, неуместно – навредит: это прошито в культуре каждого определенного народа. Но когда мы перемещаемся, это перестает работать: русский юмор не кажется смешным в Америке, а некоторые смысловые конструкции могут невероятно оскорбить. Чтобы шутить удачно, необходимо родиться в той культуре, где ты произносишь шутку, чтобы на уровне культурного кода чувствовать уместность/неуместность, на грани которой играет юмор.

2. От классовой стратификации

Из результатов многочисленных социальных опытов и исследований видно, что даже крайняя агрессия нижних слоев не затрагивает верхние слои. Начиная от крыс и заканчивая людьми, высокоранговые сливают злобу и обиду на низкоранговых, но никто не побежит драться из экономкласса в бизнес-класс. Недовольство и агрессия спускаются на представителей равного ранга или ниже.

То же самое касается любой коммуникации.

“Когда девушка идентифицирует тебя как представителя низшего класса, у нее работает островковая часть, отвечающая за отвращение.“

Она, может быть, и поможет нищему, улыбаясь при этом, но приятным нищий ей не станет. Тем более она не допустит его в свою кровать, а ее улыбка не будет означать, что нищий ей нравится.

Поведение зависит от классовой принадлежности, а классовая принадлежность идентифицируется по поведению. Это прекрасно продемонстрировано в фильме «Время», где главный герой в будущем попадает в элитный район и пытается закосить под своего, но выдает себя тем, что спешит. В элите, показанной в фильме, это не принято, неуместно, потому что этот класс имеет запас времени в миллионы лет, а низший класс, представителем которого является главный герой, имеет в запасе день-два.

Когда ты начинаешь общаться с девушкой из высшего класса, она идентифицирует тебя по твоему поведению и манерам, и некоторые шаблоны поведения ее могут сильно оттолкнуть.

Так это работает. Поэтому, если мы хотим соблазнять девушек высшего класса, нам необходимо познать ту культуру общения и «надеть» ее на себя. Скопировать их манеры и хорошо ориентироваться в том, что уместно/неуместно, – и это откроет двери в мир, на данный момент недоступный. Это возможно.

3. От ситуации

К примеру, она бы тебе помогла, но рядом сидит человек, мнение которого для нее важно, или ревнивый муж. Поэтому она решает, что это неуместно.

4. От твоего месседжа

Она по твоему виду считывает, «можно» ли то, что ты делаешь, лично тебе. Если ты ведешь себя так, будто это само собой разумеется, она решает, что это нормально – сделать то, о чем ты просишь. Но если ты своим выражением лица, позой и интонацией показываешь, что это неуместно, она примет решение тебе отказать.

Все вышеперечисленное подтверждает крутейшую фишку, о которой я буду говорить далее и в разделе о знакомстве, и в разделе о свиданиях, и в разделе о сексе,