Парижанка и ее шарм - Мари-Алдин Жирар

«Подозреваю, что Вероника не сама готовила лазанью, минус два очка ей!»

Да, идеальная женщина часто забывает, что присутствует не на шоу.

«Ужин почти идеален…»

У идеальной женщины.

«Да, я постелила линолеум, а не паркет. Если скользко – разрешаю вам надеть коньки!»

Без комментариев.

Правило № 3

Всегда относись с ненавистью к новой любовнице бывшего парня своей лучшей подруги!!!

(Даже если ты считаешь, что она «ничего»)

Нам всегда кажется, что другие отлично проводят отпуск, причем непременно в райском местечке и с интереснейшими людьми.

ЛОЖЬ!

Абсолютно все когда-нибудь проводили, проводят или проведут

«ДЕРЬМОВЫЙ ОТПУСК!»

Примеры:

• Освоение очередной новой профессии

• Экспедиция по реке Ло

• Ночевка в одном бунгало с вашей коллегой Леночкой

• В одиночестве в центральном парке

• Посещение ущелья Тарн под дождем

• 3 дня в мотеле с температурой

• Туристический маршрут: посещение Рубе[7]и его промышленной зоны

Идиотские фразы от идеальных женщин:

«Мне кажется, если ты не переспишь с этим мускулистым турком, ты никогда по-настоящему не узнаешь страну!»

«Забавно, но ты совсем не загорела!»

«Ты провела в Таиланде целый месяц и до сих пор не говоришь по-тайски?!»

В каждой женщине, когда она сидит на месте, дремлет «зверь», способный заставить ее выйти на холод в пижаме и пройти пешком километр в поисках куска сыра или шоколадки.

Зная это, ты выбрасываешь изысканный шоколадный торт, как только разошлись гости, чтобы избежать соблазна в следующие 3 дня.

ОШИБКА!

Недостаточно просто бросить его в мусорку! Ты должна вынести это мусорное ведро!

Сколько наших сестер по несчастью, сидящих на диете, доставали торт прямо из мусорного ведра, не в силах отказаться от него до конца!

N.B.: Ты можешь вылить хлорку на вышеупомянутый кулинарный шедевр, что сделает его абсолютно непригодным к пище. (Как и героиня сериала «Секс в большом городе» Миранда, которая вылила жидкость для мытья посуды на шоколадный торт.)

Но помните: только идеальная женщина может позволить себе слабости! И целлюлит ей не помеха. Она ведь так очаровательна!

Правило № 4

Никогда не пиши в статусе социальных сетей:

«Я С.Т.Е.Р.В.А. – Сногсшибательная. Терпеливая. Единственная. Романтичная. Влюбчивая. Аккуратная!!!;)»

В качестве легкого перекуса на работе вполне себе подойдет пакетик с арахисом, но он должен стоять на столе на расстоянии 80 см от тебя, чтобы избежать соблазна запустить в него руку!

План стола

Не стоит ходить в ресторан и снимать общую квартиру с подругами, которые не в силах отказаться от десерта.

• Когда ее просят дать 46-й размер одежды[8], отвечает: «Ах, к сожалению, нет. Большие размеры раскупаются так быстро».

• «Каждый раз одно и то же» – ворчит она, стаскивая с тебя застрявшие джинсы.

• Когда она говорит тебе: «Остались только 38-й и 56-й размеры».

• Когда она заявляет, что утренняя скидка больше не действует, а срок действия скидочного купона истек вчера.

• Когда она отказывается принять обратно товар, только лишь потому, что ты срезала этикетку и посадила на вчерашней вечеринке малюсенькое пятнышко.

• Когда она смотрит на тебя вызывающе, если ты подмечаешь, что обычно «изделия из кожи стоят намного дороже».

• Когда она прямо перед твоим носом закрывает дверь, в то время как ты бежала через весь город в этот магазин, с мыслью о новых туфлях.

• Когда она закатывает глаза со словами: «Ну что вы хотели? У вас же нестандартная фигура!»

• Когда она дает тебе понять, что ее роскошный бутик – место не для тебя.

• Когда ее спрашивают про туфли 41-го размера, и она отвечает: «Извините, но это отдел для женщин, а не для мужчин».

• Когда она выглядит будто красотка, сошедшая с обложки журнала, а ты зашла с парнем примерить туфли и обнаружила стрелку на колготках…

В таких случаях мы говорим, что эта продавщица – настоящая сучка!

После фотосессии у каждой женщины наверняка найдутся снимки, которые мы практически тут же ликвидируем; тем не менее, неплохо сделать для себя небольшую памятку:

Рекомендованные фото:

• Подмигивание

• Руки в воздухе

• Поцелуй

Запрещенные фото:

• Большие пальцы

• V (значок победы)

• Кроличьи уши

• Любые неприличные жесты или жесты сексуального характера

Гармония группового снимка заключается в однородности группы людей, изображенной на нем:

НИКАКОЙ ЛИЧНОЙ ИНИЦИАТИВЫ!

• Хорошенько подумай, когда ты размещаешь где-то на сайте групповой снимок, заранее согласуй это со всеми людьми, изображенными на нем. Глупая ухмылка, адресованная не тебе, на групповой фотографии будет выглядеть совершенно неуместно!

• Никогда не ставь групповое фото в купальниках, если на нем нет по крайней мере одной девушки, которая была бы толще тебя!