Бог дождя - Майя Кучерская

– почему ты решил в семинарию

– совершенно искренне я тогда находился на очень глубоком уровне веры и желал большего желал полноты богообщения именно так а исповедовать там ну да думал буду исповедовать но я не мыслил себя пастырем и никого не хотел учить я для другого шел а тут только меня рукоположили и на второй день священства в храм пришла женщина-убийца.

– что буквально?

– буквально анюшка на второй день Господь привел на исповедь эту женщину до этого я ведь только в книжках читал что бывают убийцы а вот она задушила собственную свекровь и была в таком отчаянии хотела идти в милицию и шла уже но вдруг повернула в храм. Я уже выходил из храма и тут она бросилась ко мне мы вместе дошли до метро и говорили. На следующий день я крестил ее она стала очень верующей и теперь она одна из немногих известных мне людей которые действительно не мыслят себя вне церкви но до сих пор когда она говорит об этом плачет она готова искупать этот свой грех кровью такое покаяние! работает она теперь в храме в пригороде

– но ты же понимал что придется все это слушать люди будут приходить

– что я тогда понимал? не понимал да и сейчас многого не понимаю – вот говорят во время исповеди надо молиться устраняться от того что слышишь но совершенно устраниться невозможно, – он так и произнес это слово по слогам и вздохнул тяжко, точно вдруг страшно устав, – я вот послужил несколько лет поисповедовал и вижу. От этого можно сойти с ума. Столько скорбей! И эта бездна человеческого греха болезней эта тьма начинает действовать. И сопротивляться очень трудно. Один уже старый человек рассказывал мне про священника который был очень хорошим духовником он служил в двадцатые годы в Москве к нему многие ходили. А потом он сошел с ума. И вот ведь, незадолго до этого он сказал: «мне все труднее общаться с людьми все труднее исповедовать особенно после женской исповеди впечатление как будто побывал в женской бане» а потом с ним случилось это несчастье он конечно больше не служил лечился вышел за штат и я его понимаю хотя может быть это потому что мало молитвы молюсь плохо и мало может быть но мне все труднее бороться с тьмой

– но снаружи ты такой… светлый

– нет нет аня мне давно уже очень темно знаешь иногда я ощущаю дьявола он от меня не отходит я знаю я должен быть рыцарем который все время борется но иногда этот рыцарь изнемогает и опускает меч бывают моменты когда я чувствую что я без Бога Бог меня отпускает и тогда ко мне приходит кто-то другой ну ясно кто и он мне говорит теперь тебя ничто не защитит. Потом я знаю что это не так что Бог не выдаст свинья не съест но это потом. А тогда мне бывает очень страшно. И ужасно тяжко

– а ты кому-то еще говорил это

– я периодически рассказываю это своему духовнику и он меня прекрасно понимает но я хочу чтобы и ты меня поняла я говорю тебе это потому что потому что никогда бы тебе этого не сказал но сегодня я выпил

– ну и что же выпил не огорчайся ты так

– конечно я Богов то о чем я говорю не постоянно это какие-то минуты но тогда время течет по-другому. Сатана приходит и забирает все. Святые отцы говорят уныние – грех но а если оно делается твоим постоянным состоянием и что что нужно сделать чтобы вдруг раз и начать радоваться я не могу я больной человек я иногда просто не в состоянии больше исповедовать и я не знаю возможно ли чтобы все это шло мимо, ведь перед тобой живой человек с обнаженной болью который если не услышит от тебя ничего неведомо что может с собой потом сделать некоторые так и говорят батюшка если вы мне не скажете что мне делать я пойду и удавлюсь и батюшка должен разрешить все его духовные семейные и производственные проблемы

– понимаю

– невозможно невозможно изо дня в день слышать об этих бесчисленных абортах изменах блуде и так это говорится будто ну а как же иначе что же делать когда с этой темой приходят совсем девочки меня буквально охватывает ужас приходит девушка и сообщает что она жила с собственным отцом или старушка которой почти сто лет рассказывает что в 1929 году папа пока мама была в больнице использовал ее вместо мамы или приходят гомосексуалисты которые уже и сами не рады но не знают как им от этого избавиться и рассказывают про свою жизнь или здесь же в храме подкладывают любовные письма и не анонимные а потом ходят по пятам

– что же ты делаешь

– что с ними сделаешь стараюсь не обращать внимания говорю что это невозможно отчитываю как детей

– надо благословлять их срочно выходить замуж

– а если у них уже есть муж – это поразительно

– поразительно потому что ты еще маленькая не знаешь жизни

– каков же критерий знания

– видеть жизнь в ее грубом разрезе жизнь очень груба но ты молода тебе сколько лет

– завтра будет двадцать два

– ну вот видишь а я мне завтра будет сорок не завтра конечно – завтра я буду лежать дома я бы и всегда так лежал как же хорошо выпивка читаю слушаю радио

– может быть можно некоторое время не исповедовать только служить

– да нет служить не легче: молиться – кровь проливать я думаю может мне лучше уйти за штат как ты считаешь

– как это – за штат

– ну не служить так часто не получать зарплату приходить иногда по праздникам на литургию

– то есть ты вообще не хочешь…

– аня!

– но ты же хороший священник это твое призвание у тебя разве есть в жизни что-то другое разве тебе есть куда уйти ты ведь сам мне сказал это однажды так хорошо – нам некуда больше пойти

– пойду работать дворником

– батюшка

– что анюшка

– ты просто очень устал – ты только не спрашивай меня не жалею ли я. Меня некоторые спрашивают но это то же самое что у приговоренного к смерти спрашивать не хочется ли ему еще пожить! а мне вообще отношения между человеком и Богом представляются по-другому все эти институты – это человеческое Бог гораздо шире Господь Вседержитель разве можно его ограничить канонами законами ограничить Творца Вселенной нашими убогими представлениями но аня вот не получилось у человека идти этим путем и тогда он остается наедине с Богом и что ж – Бог его примет такого Бог ему скажет: иди иначе иди как умеешь Я все равно с тобой и желаю тебе спастись! отношения человека с Богом неизмеримо глубже многообразней чем их представляют официально сколько раз я думал это даже не Отец это другое – мягче нежнее эта милость и жалость изливаемая всегда изливаемая вечно. Это же просто глупо – Творец Вселенной будет меня так Его любящего но слабого будет уничтожать меня – Господи…

Он начал вдруг молиться, каяться, и, кажется, заплакал, она отвела от уха трубку, она не могла и не смела это слышать, как вдруг отец Антоний снова точно очнулся, и безо всякого перехода начал говорить уже с ней.

– я за все благодарен я только не знаю нет знаю есть право на ошибку оно не отнято никогда разве обещая понимаешь эти обещания до конца? разве можешь вместить то что обещаешь правда что мысль о милосердии Божием может далеко увести и я ты знаешь я боюсь стать еретиком боюсь встать в противоречие с церковной догмой… Да я бы просто отдохнул месяца на три куда-нибудь уехал