Эмоциональный шантаж - Сьюзан Форвард

Удивительно, насколько мы умеем скрываться от шантажиста, когда стараемся избежать очередного эпизода эмоционального шантажа. Очень хорошо сказала по этому поводу Зу:

В ситуации, окрашенной шантажом, отношения с друзьями, любовниками и членами семьи, отличавшиеся глубиной, начинают таять, и диапазон безопасных тем сокращается.

Бизнесмен Аллен полагал, что из-за зависимости и преувеличенной реакции Джоанны он должен внимательнее относиться к тому, чем делится с ней.

Аллен ограничивал себя разговорами, с которыми, по его мнению, Джоанна «могла справиться», и поэтому в результате, хотя они живут вместе, чувствует себя одиноким и не ощущает той близости, которая обычно проистекает из общих бед и общей радости. Их брак эмоционально ограничен.

Недостаток эмоциональной щедрости

Один из великих парадоксов эмоционального шантажа заключается в том, что чем больше шантажист требует нашего времени, внимания или любви, тем меньше мы готовы их дать. Мы часто сдерживаем себя от выражения даже случайных чувств, потому что боимся, что шантажист может принять их за уступку, и поэтому превращаемся в эмоциональных калек, не желающих подпитывать надежды и фантазии шантажиста.

Сценарист Роджер говорил об этом парадоксе в начале нашей с ним работы, перед тем как его отношения с Эллис перешли на более твердую основу.

На том этапе отношений Роджер не был готов к тому, чтобы выразить свои настоящие чувства – хотя они были позитивными, – потому что знал, что все сказанное им будет трактоваться в свете нереалистичных ожиданий Эллис и превратится в оружие для будущего эмоционального шантажа.

Часто нам приходится сдерживать свои радостные и любовные чувства, если для них, по мнению шантажиста, отсутствуют основания. Джош не мог делиться своей радостью с родителями, потому что его отец осуждал отношения сына с Бет.

«Они не хотят ничего слышать о наших отношениях, как будто у меня не может быть собственной жизни. Отец говорит, что любит меня, но разве так может быть? Ведь он даже не знает меня».

Отношений отца Джоша с сыном не существует, как не существует послушного сына. А то, что есть, – радость, которую Джош обрел с Бет, – существует вне отношений с отцом. Такие отношения являются подделкой, как и многие (если не большинство) долгосрочные соглашения с эмоциональными шантажистами.

Если из отношений уходят надежность и близость, мы начинаем играть. Притворяемся, что счастливы, когда несчастны, и говорим, что все хорошо, когда это не так. Скрываем радость, которую испытываем, и делаем вид, что любим человека, который давит на нас и которого мы уже почти не знаем. То, что было грациозным танцем, наполненным заботой и близостью, становится костюмированной пантомимой, где мы все тщательнее скрываем за маской наше настоящее «я».

Теперь подошло время обратить понимание в действие, чтобы начать эффективную борьбу с эмоциональным шантажом и шантажистами. Вас поразит быстрота, с которой вы сможете восстановить свою целостность и значительно улучшить взаимоотношения с шантажистом.

В одном из моих любимых анекдотов мужчина едет по улице и видит, что какая-то женщина что-то ищет под фонарем. Он решает ей помочь и останавливает машину.

– Что случилось? Может, вам помочь?

– Спасибо, – отвечает женщина. – Я ищу ключи.

Некоторое время они ищут, потом мужчина спрашивает:

– А вы помните, где их потеряли?

– Да, помню, – отвечает женщина, – я потеряла их мили за две отсюда.

Озадаченный мужчина спрашивает:

– А почему же вы ищете здесь?

– Потому что здесь светло и место знакомое, – отвечает женщина.

Многим из нас кажется, что проблему эмоционального шантажа можно решить, перебрав знакомые модели поведения. Мы соглашаемся с обвинениями шантажиста, принимаем на себя вину и наконец смиряемся. В этом есть определенная логика: мы знаем, как это делать, а подчинение приносит немедленное облегчение. Но если мы будем придерживаться обычных методов реагирования, то никогда не найдем ключ к тому, чтобы покончить с эмоциональным шантажом. Он лежит далеко – в самоутверждающей, незащитной модели поведения, о которой мы расскажем в этой части книги.

Важно переместиться из комфортной, хорошо освещенной области знакомых реакций в гораздо более неудобную сферу – область поведенческих изменений. К этому времени вы уже хорошо понимаете, как и почему вас шантажируют, но одного знания абсолютно недостаточно, если оно не становится катализатором действий, способных покончить с шантажом. Изменения требуют использования информации, а не ее сбора. Чтобы изменить ситуацию, нам следует знать, что для этого нужно сделать, а потом действовать. Однако по многим причинам мы нередко изо всех сил сопротивляемся этому шагу. Мы боимся неудачи, страшимся, что потеряем хорошую сторону отношений, если попытаемся избавиться от плохой. Люди, эффективно действующие во многих областях жизни, часто противятся смене модели поведения, которая гарантированно ведет к поражению, выдвигая при этом множество причин, почему они не могут поступить иначе.

Поэтому мы ждем и постепенно привыкаем к тревоге и ненадежности своего положения. А шантаж тем временем становится сильнее. Если хотите восстановить чувство уверенности и надежности, то можете покончить с эмоциональным шантажом, но чтобы начать процесс изменений, придется действовать в то время, пока вы боитесь.