Главная книга о воспитании. Как здорово быть с детьми - Лариса Суркова

3. Метод «Разговор шепотом». Подходит для детей от 3 лет. В моменты истерик, капризов или эмоциональных всплесков у ребенка – переходите на шепот. Это и вас успокоит, и приведет ребенка в чувство.

4. Научите ребенка сообщать об усталости, раздражении или внутренней агрессии. Например, подойти ударить по подушке или креслу-груше, произнести некое кодовое слово или фразу: «Мама, я устал!» или попросить помощи. Подходит для детей от 3 лет.

5. Давайте задания и поощряйте за их выполнение. Это тоже метод профилактики истерик, работает для детей от 2 лет. Например, малыш привык, что мама просит «три притопа, три прихлопа» – он это делает, а мама радуется. Тогда он проще реагирует на ваш голос и легче дает обратную связь на ваш эмоциональный призыв. По мере взросления усложняйте задачи.

6. Метод «Отвлечение» – для детей до 3 лет. То есть переключаем внимание ребенка на что угодно: птички полетели, пузыри надули и т. д.

7. Метод «Соревнование» работает с детьми с 2 до 4 лет. Предложите ребенку что-то сделать наперегонки («Кто первый добежит до подъезда» и т. п.).

8. Метод «Лжевыбор» подходит с 2 до 5 лет. Предложите выбор из двух вариантов, каждый из которых вас заведомо устроит: «Давай будем печь печенье или лепить из пластилина».

9. Метод «Прожить на шаг вперед». Вы не замечаете происходящее, а вслух говорите о том, что будет дальше: «Ой, пойду одеваться, скоро на машине надо ехать». Метод подходит детям от 2 лет до бесконечности. И мужьям тоже!

10. Метод «Игнорирование». Выходите из помещения и не наблюдаете истерику. Используется только в знакомой для ребенка среде и никогда – в чужой и незнакомой обстановке! Можно оставить ребенка старше 3 лет на количество минут, равное его возрасту (3–4 минуты для ребенка 3 лет). Выйти из помещения или оставить ребенка в его комнате (обязательно освещенной). Не говорите ничего обвиняющего, не успокаивайте. Вами будет запущен режим тишины.

11. Придумайте кодовую фразу фиксации внимания, например: «Наша Дуня громко плачет». Когда ребенок к ней привыкает, она его тормозит.

12. Улыбнитесь, переведите все в шутку! Ведь вам должен быть важен не сам анализ ситуации и порицание ребенка, а то, чтобы истерика прекратилась. Подобный метод замечательно работает на детях до 5 лет.

13. Помните, что ребенок в момент истерики тоже страдает, отнеситесь к нему с пониманием и снисхождением просто потому, что вы старше и мудрее!

Как передать ребенку ответственность? Самое главное – не забирать ее. Как ведут себя взрослые? Мы все знаем лучше ребенка: что есть, как играть, как сочинять сказки и так по всем вопросам. С раннего детства мы не даем ему продыху, а потом вдруг говорим: «Давай сам». С чего бы? Ведь он не умеет и не знает, как это.

Что будем делать?

• С самого раннего детства дайте человеку шанс принимать хоть какие-нибудь решения: например, какую одежду надевать или самому решить, любит он белый хлеб или черный.

• Не делайте с ним домашние задания из сада или развивалок. «Как же?! Ведь наша поделка на тему осени не будет самой красивой, и мой кроха расстроится!» Огорчитесь только вы! А если вы со времен сада не научитесь принимать поражения, в школе вам (да, именно вам, мамы и папы) будет очень тяжело. Обсудите идею, помогите со сложными местами! Но не так, что ребенок играет, а родители до утра творят осенний лес.

• Если он уже школьник, составьте договор с правами и обязанностями. Что он может, а что должен. Это очень здорово помогает юному человеку понять, что школа – это зона его ответственности и за нарушение обязательств есть санкции.

• Не платите деньги за оценки! Школа не работа, а вы не начальник. Вы сами себя загоните в вечный долг и дадите ребенку возможность вас шантажировать. А кому нужна школа? Ребенку. Хотя все чаще кажется, что родителю.

• Позвольте человеку мечтать! Моментальное удовлетворение всех желаний не позволяет ощущать потребность и убивает любую ценность мечты (и на ваше «не куплю» с целью управлять им он просто посмеется).

• С ранних лет вводите обязанности по дому. Посыл должен быть таким: «Это наш общий дом, и мы вместе делаем жизнь в нем комфортной».

• Если речь идет о детях старше 7 лет, то передача ответственности будет болезненной. Ребенок будет сопротивляться, ведь зачем что-то делать, если это могут сделать за тебя?

Желаю, чтобы ваши детки росли ответственными и самостоятельными личностями!

Дети начинают задавать вопросы о смерти независимо от того, столкнулись ли они лично с этой ситуацией или она интересует их чисто теоретически. Но начнем все же с ответа на конкретный вопрос: в семье произошло горе, умерла бабушка. Как рассказать об этом ребенку? Однозначно то, что рассказать надо, желательно не затягивая, при этом сказать, что вы тоже расстроены и что бабушка всегда будет рядом, защищать и оберегать нас.

Если ребенок пытается понять, что такое смерть, и задает вам эти непростые вопросы, обратите внимание на советы ниже.

• Ключевое слово – честно! Расскажите все как есть: что рано или поздно умирает каждый человек. Но произойдет это не скоро, впереди у вас еще долгая и счастливая жизнь, малыш вырастет, у него будут свои детки, а у вас – внуки. Здорово, если вы приведете примеры долгожителей, например, из числа ваших знакомых и родственников.

• Говорите простыми и понятными малышу словами. Не вдавайтесь в описания физиологических подробностей. Схема такого диалога проста: конкретный вопрос должен порождать конкретный ответ! Если ребенку понадобятся уточнения, он задаст нужные вопросы, на которые следует ответить так же честно и доступно. Обязательно акцентируйте внимание малыша на том, что прежде, чем умереть, он проживет долгую и счастливую жизнь, что вы еще долго-долго будете вместе.

• Отвечая на вопрос, почему люди умирают, расскажите, что чаще всего это происходит от старости. Но не утаивайте и того, что некоторые люди умирают раньше – от болезней или несчастных случаев. Заодно подчеркните, что нужно себя беречь, лечиться при болезнях и быть осторожным.

• Еще одна серия вопросов ребенка наверняка будет связана с ритуалом похорон. Постарайтесь так же полно и доступно рассказать, как все происходит, объяснить, что люди плачут не потому, что жалеют умершего, а потому, что грустят, так как больше не увидят его. Существуют разные взгляды на вопрос, брать ли ребенка на кладбище. Я придерживаюсь мнения, что пока он сам не захотел, не попросил сходить, вести туда не стоит.

• Есть специальные сказки «Про смерть», которые помогают ребенку через проективные образы легче понять этот вопрос.

• После такого разговора поведение ребенка на какое-то время может измениться. Он еще долго может задавать уточняющие вопросы. В своих играх будет затрагивать тему смерти и похорон – это нормально. Не до конца осознавая степень опасности того или иного явления, малыш может спрашивать: «А от этой ранки можно умереть? А от этого? А если папа простудился, он умрет?». Не смейтесь над наивностью таких вопросов, лучше ответьте на них как можно детальнее: «От того, что ты упал со скамейки, ты не умрешь. Но вот если выпасть из окна – умереть можно. Поэтому никогда не залезай на подоконник!».