Большая книга общения с ребенком - Юлия Гиппенрейтер
Шрифт:
Интервал:
Задание третье
А теперь, имея в виду то чувство (или чувства), которые вы записали против каждой ситуации, напишите в столбце III ваше «Я-сообщение».
Например, в первой ситуации вашей фразой могло бы быть: «Меня сердит, когда дети не слушают, что им говорят!» Напомню, что слово «дети» здесь позволяет избежать выпада «ты».
Задание четвертое
Вы, наверное, уже догадываетесь, что в качестве еще одного задания я предложу вам использовать «Я-сообщения» в разговорах с вашим ребенком. Успех обязательно придет к вам вслед за опытом. Напоминаю: сначала определите, у кого сейчас проблема; действительно ли она у вас?
Вас переполнило чувство? Тогда назовите его самому себе. Теперь скажите о нем ребенку.
«А если «Я-сообщение» не действует? Вчера, например, сын собрался гулять поздно вечером, я ему говорю: «Я беспокоюсь, что слишком поздно», – а он все равно ушел».
ОТВЕТ: Приходится снова повторять, что «Я-сообщение» и другие методы, которые мы осваиваем, – это новые способы быстро добиваться практического результата. Например, заставить ребенка выучить уроки, надеть шарф или отказаться от похода в кино. Назначение их совсем другое: установить контакт с ребенком, улучшить взаимопонимание с ним, помочь ему в обретении самостоятельности и ответственности.
Как видите, цели более далекие и гораздо более общие.
Конечно, бывает, что после одной вашей фразы ребенок делает то, что вы хотите. Ценно, однако, не это, а то, что он принял решение сам.
Чаще же приходится ждать, пока отношения наладятся. Ребенок должен еще поверить, что ваши отношения меняются к лучшему. А пока что ваша правильная фраза будет лишь кирпичиком в новом здании, пока ему еще не очень видным. Но как иначе построить здание, как не из множества небольших кирпичиков?
«Дочь обидели в школе. Она пришла вся в слезах, и я очень переживаю. Как быть?»
ОТВЕТ: Важно понять, чье переживание в данный момент сильнее. Конечно, любая неудача ребенка вызывает у нас сочувствие. Если переживание очень сильное, можно использовать «Я-сообщение», причем чтобы не усугублять проблем девочки, доверить его себе самому, другому взрослому, наконец, бумаге. А затем, так как главная проблема у обиженной дочки, ее стоит активно послушать. В этом и выразится ваше сопереживание!
«Как посылать «Я-сообщение», если я очень сердита или разгневана на ребенка?»
ОТВЕТ: Психологи считают, что гнев чаще всего вторичное чувство. Он возникает на почве какого-то другого, первичного, переживания. Поэтому, если вам захотелось бросить ребенку гневную фразу, подождите и постарайтесь дать себе отчет в исходном чувстве.
Например, ребенок вам сильно нагрубил. Первой вашей реакцией может быть обида, а не гнев. Лучше всего, сказать:
Ребенок возвращается с опозданием на три часа, заставив вас ужасно переволноваться. Первое ваше чувство – радость и облегчение! Его можно выразить прежде всего – Слава богу! Ты цел! Я так волновалась!
Вы скоро обнаружите, что в таких случаях для «грома и молний» места уже не остается.
«У нас часто бывает так: на мои слова «Я волнуюсь» сын отвечает: «А ты не переживай, я же спокоен». В последнее время стал говорить (наслышался где-то!): «Это твоя проблема!» Как быть?»
ОТВЕТ: Если сын так отвечает, это верный признак того, что вы зашли в его «территориальные воды», вторглись в проблемы, которые он хочет решать сам.
Лучше всего в таких случаях задать себе вопрос: «Касается ли меня лично то, что он делает?». И если вас лично это не касается, передайте ему право беспокоиться самому. Все равно ваши волнения ему не помогут, а скорее помешают.
Ответы к первому заданию
Ситуация 1.
«Я-сообщением» будет фраза 2.
В реплике 1 – типичное «Ты-сообщение», фраза 3 начинается как «Я-сообщение», а затем переходит в «Ты-сообщение».
Ситуация 2.
«Я-сообщение» – фраза 1, обе остальные – «Ты-сообщение». Хотя во второй фразе «ты» отсутствует, но оно подразумевается (читается «между строк»).
Ситуация 3.
«Я-сообщение» – фраза 3.
Когда-то я с некоторым удивлением прочла в одной психологической книге, что конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях, и что дело вовсе не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать. Со временем, присмотревшись к жизни своей и окружающих, я убедилась, что это действительно так. Конфликтные ситуации подстерегают нас чуть ли не на каждом шагу. В одних случаях дело кончается затяжным спором, в других – невысказанной обидой, в третьих – происходит настоящее «сражение». А иногда все благополучно сходит на нет. В наше время написано много книг о конфликтах – на работе, в бизнесе, семейных отношениях. Сегодня мы познакомимся с этой «наукой».
Для начала давайте посмотрим, как и почему возникают конфликты между родителями и детьми. Вот довольно обычный случай:
Мать торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживает, что в доме нет хлеба. Просит дочь скорее сбегать в магазин. Но у той скоро начинается спортивная секция, и она не может на нее опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же. Одна настаивает, другая не уступает!
Что создало конфликтную ситуацию и грозит привести к «накалу страстей»?
Очевидно, что дело – в столкновении интересов матери и ребенка.
Заметим, что во всех подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает не выполнение желания другой. Возникающий спор обычно ведет к отрицательным и переживаниям. Оба «эмоциональных стакана» – родителя и ребенка – постепенно наполняются.
Как же выходить из такого положения?
Разные родители решают эту задачу по-разному. Одни не видят иного выхода, как настоять на своем; другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир.
Поделиться книгой в соц сетях:
Обратите внимание, что комментарий должен быть не короче 20 символов. Покажите уважение к себе и другим пользователям!