Большая книга общения с ребенком - Юлия Гиппенрейтер
Шрифт:
Интервал:
Как быть?
Мама решила применить конструктивный способ разрешения конфликтной ситуации. Внимательно выслушав ребят и поделившись своими опасениями, она спросила «Как же нам быть?» Затем терпеливо выслушала их предложения:
1. Попросить у родителей Миши разрешения посмотреть передачу у него.
2. Посмотреть передачу вместе, а потом Мише идти домой.
3. Маме с Петей поменяться комнатами, тогда ребята смогут, не мешая ей, посмотреть передачу.
4. Поиграть вместе до 11 часов и потом лечь спать, Миша останется в гостях.
В свою очередь предложения мамы были такие:
5. Ребята играют до 10 часов, и потом все ложатся спать.
6. Ребята идут ночевать к Мише.
7. Каждый ночует у себя дома.
8. Ребята ложатся спать в 10 часов, но мама разрешает им почитать.
Стоит заметить, что некоторые предложения ребят (например, второе) с самого начала могли показаться маме неподходящими, однако она устояла перед искушением сразу сказать им об этом.
Когда сбор предложений окончен, делается следующий шаг.
На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и поиск наиболее приемлемого решения проходит с учетом интересов каждой стороны.
Сокращая в нашем примере процесс обсуждения предложений, скажу, что у мальчиков с мамой этот этап завершился выбором Предложения 4:
Мама не возражает, чтобы мальчики поиграли вместе до 11 часов и потом легли спать, Миша останется у них в гостях. Петя развивает идею: «Возьмем в комнату приемник и конструктор». Миша добавляет: «Построим гараж и сверхскоростную дорогу».
Заметим, что это была первая попытка мамы применить конструктивный способ разрешения конфликта, и она это сделала довольно успешно.
Не будем судить, насколько «правильно» их окончательное решение. Важно, что оно показалось и маме, и ребятам в той ситуации подходящим. Для нас же гораздо важнее обратить внимание на процесс, который вел к этому решению, выделить в нем несколько положительных моментов.
Во-первых, мы видим, что каждый участник оказался выслушан. Во-вторых, каждый вник в положение другой стороны. В-третьих, между «сторонами» не возникло ни раздражения, ни обиды, напротив, сохранилась атмосфера дружелюбия. В-четвертых, ребятам представилась возможность осознать свои истинные желания, например, оказалось, что им важно не столько смотреть телевизор, сколько провести вечер вместе. Наконец, последнее: ребята получили прекрасный урок совместного решения «трудных» вопросов с родителем.
Опыт показывает, что после освоения метода разрешения конфликтов мирное решение споров становится привычным делом, как для взрослых, так и детей. При этом «шаги по схеме» выглядят не так формально, а просто как живой процесс.
Посмотрим на очень простой и в то же время искусный, разговор матери с пятилетним сыном.
Прихожу домой, усталая и голодная. Сын обрадованно:
«Ой, мама, я тебя так ждал! Пойдем скорее играть!.
«Подожди, – отвечаю я, – сначала я хочу поесть».
А он: «Нет, нет, пойдем играть!»
Я говорю: «Ты очень хочешь, чтобы я пошла играть».
Сын: «Да, очень! Пошли!»
Я: «Ты очень хочешь играть, ты меня долго ждал… а я устала и очень хочу есть».
Сын: «Ну, мам!»
Снова говорю: «Я очень хочу есть, а ты очень-очень хочешь играть!
(после паузы): Как же нам быть?»
Он подумал и говорит:
«Ну, ладно, я поем вместе с тобой, а потом мы пойдем играть».
Мы так и сделали.
Всмотримся, как мать вела эту беседу. Можно увидеть, что она использовала попеременно активное слушание и «Я-сообщение», то и другое ей пришлось повторить, по меньшей мере, дважды; она также делала паузы. Мальчик убедился, что мать его слышит, и смог услышать то, что она говорила о себе. Вопрос матери: «Как же нам быть?» позволил ему задуматься о положении их обоих. По сути, конфликтную ситуацию здесь разрешил сам ребенок.
Хочется еще заметить, что в этом разговоре мальчик получил урок морального воспитания. Он принял заботу матери о себе самой, а не только о нем. Повторение подобных впечатлений вполне может излечить детей от их «наивного эгоизма».
Следующий поучительный пример касается отношений между двумя взрослыми. Это запись разговора молодой женщины со своим мужем. Заметим, что рассказчица упоминает о навыках общения, которые она до этого проходила. Излишне напоминать, что эти навыки помогают в любых отношениях, не только с детьми.
Два месяца назад я бросила курить, а мой муж по-прежнему курит и очень много. Я долго думала, как можно уговорить его не курить в комнате на диване перед телевизором. Сначала я пыталась это сделать старым, привычным способом: начинала «пилить», занудствовать или умничать на тему вреда здоровью.
Это не производило должного эффекта, и я переходила на крик, что самой уже было противно! В итоге с каждой закуриваемой сигаретой начинался один и тот же текст, пока мне не становилось скучно от такого «нетворческого» решения проблемы. Муж уже смеялся: «Я заранее знаю, что тыскажешь», – и продолжал курить на диване. Тогда, отчаявшись, я произнесла следующий монолог:
«Ты знаешь, мне очень трудно найти решение, которое устроит нас обоих. Я по-разному пыталась на тебя повлиять, но меньше всего мне хочется, чтобы в своем доме ты не мог делать то, что тебе нравится. Я не хочу также запрещать тебе что-либо или ставить ультиматумы. В то же время мне очень хочется дышать свежим, здоровым воздухом, именно поэтому я бросила курить. Получается нам нужно искать компромисс, но сама я не могу его найти. Мне нужна твоя помощь. Скажи, какое решение устроило бы тебя?»
Муж внимательно слушал и менялся в лице, хмурил лоб и брови, а потом сказал: «На это невозможно не среагировать». Только теперь я поняла, что он меня услышал.
Поделиться книгой в соц сетях:
Обратите внимание, что комментарий должен быть не короче 20 символов. Покажите уважение к себе и другим пользователям!