Я вам не Сталин! Я хуже. Часть1: Перезагрузка системы. - Сергей Николаевич Зеленин

труда и обороны» и назначить тебя его Председателем…

И здесь полог палатки поднимается и с клубами морозного пара вваливается шурин Паша, держащий в руках ящик «Особой московской».

Слегка «ухи поев», спрашиваю:

- …Что это?

- Водка.

- Зачем?

- Ты же сам сказал, что мало с собой водки взяли!

Поднимаясь со стульчика:

- Ну, что ж… Вижу разговор сегодня предстоит серьёзный, поэтому приглашаю к себе домой.

Перед тем как выйти:

- Кстати, водку все пьют? Кто не пьёт, того до серьёзного разговора не допущу…

Я был уже изрядно «навеселе», даже пошатывался, но это делалось специально: некоторые странности в моём поведении – «соратнички» сочтут за результат действия паров алкоголя.

Так сказать: «двойная легенда», учитывая ещё и мнимый микроинсульт.

Уже снаружи, Жданов удивлённо на меня посмотрев:

- А профессор Виноградов разрешает тебе употреблять водку? После…

Тяжко вздыхаю, как будто крест на Голгофу тащу:

- Заставляет! Ибо, после микроинсульта нужно разжижать кровь, а к аспирину у меня аллергия… Что встали, то?

 

***

У порога уперев руки в бока, нас встретила сама хозяйка:

- Во! Мало того, что сам поддатый, так ещё и собутыльников в дом тащит…

В очередной раз поражаюсь: куда деваются те милые создания после того, как мы на них женимся? И откуда вдруг появляются эти остервенелые гарпии?

Впрочем, я супруг многократный и многоопытный и к таким «метафразам» привык ещё в прошлой жизни. Поцеловав вторую половинку в щёчку, ласково - но в то же время твёрдо, говорю:

- Не ругайся, Солнышко, а то сегодня я буду ночевать на втором этаже в гостевой. Лучше сообрази нам с товарищами что-нибудь закусить.

Не скрывая ревностные нотки в голосе:

- Ты и так там ночуешь с этим лысым. И что ты в нём хорошего нашёл?

Члены Политбюро уставились на меня с каким-то нехорошим любопытством.

С пылающими ушами:

- С товарищем Поскрёбышевым мы не «ночуем», а оформляем сдачу дел. Даже при сдаче колхоза требуется какое-то время, а здесь… ГОСУДАРСТВО!!!

 

За столом собралось почти всё Политбюро, за исключением Калинина - видимо обидевшегося за «лохматые пилотки» балерин… В принципе, фиг с ним – со «всесоюзным старостой».

Сразу бросилось в глаза: среди всех аристократом выделялся Молотов - с иголочки «как денди лондонский одет». Остальные, особенно Хрущёв – выглядели не в пример мешковато, а Микоян – так даже экзотично.

 

Когда пропустили «по первой» под наскоро приготовленный салат из квашенной капусты с бочковыми, да с свежим репчатым луком, я глядя на Молотова спросил:

- А что? На товарище Сталине свет клином сошёлся? Назначьте Председателем «ГКТО» Щербакова, если из вас никто не готов взять ответственность за судьбы страны.

Александр Сергеевич Щербаков - секретарь ЦК ВКП(б), кандидат в члены Политбюро, Первый секретарь Московского горкома и обкома ВКП(б), 1-й секретарь МК и МГК ВКП(б) – персона вполне годная на место Сталина, если конечно не брать в голову тот бред - что несут про него официальные историки с подачи Поп-корна.

Посмотрел на последнего и захотелось от всей души плюнуть ему в рожу…

Мда… Жаль пожил маловато Александр Сергеевич, скончавшись от сердечного приступа на второй день после Победы – 10 мая 1945-го года.

…А эта сволочь осталась жить!

Смотрю на Хрущёва и мысленно представляю его в «светлой обуви» и в деревянном ящике, несомого под печальный медляк группой скорбящих товарищей к глубокой яме…

Затем, переведя взгляд на присутствующего в отличии от первого претендента Жданова:

- Андрей Александрович! А ты что скромничаешь…?  

Тоже кстати, фигура – вполне достойная встать не место Реципиента. Тоже рано умер – в 1948 году и, тоже от сердечного приступа - что наводит на некоторые нехорошие мысли.

Молотов, на мой взгляд - с каким-то оттенком ревности, не дав тому ответить:

- Коммунистическая партия и советский народ - привыкли видеть во главе страны тебя, Иосиф.

Ворошилов, глядя преданными глазами:

- Думаю, единодушно выражу мнение: достойнее тебя никого нет.

Сразу раздались дружные голоса:

- Правильно!

- Совершенно верно!

Особенно гланды надрывал Кукурузник:

- Только товарищ Сталин и больше никто!

 

Скорее всего дело не в «привычке» партии и тем более советского народа… Несмотря на все страшилки и ужастики рассказанные про него после ХХ съезда, Сталин имел весьма уживчивый и покладистый и главное – предсказуемый характер… А вот как поведут себя Щербаков и Жданов – никто предугадать не может. Вот и сцат соратнички «новой метлы».

 

Кивнув понимающе:

- Ах, ну да – это сколько краски надо, что все лозунги на стенах да заборах переписать. Допустим, я согласен на Председателя… Кто тогда кроме меня войдёт в состав «ГКТО»?

Молотов:

- Я, как твой заместитель. Товарищи Ворошилов, Маленков, Каганович, Микоян и Вознесенский – члены «ГКТО», курирующие отдельные направления его деятельности.

«Ну, почти как в «реальной истории», хотя и с одним существенным отличием».

Озадаченно спрашиваю:

- А почему в членах «ГКТО» нет наркома НКВД?

- Товарищ Берия взял самоотвод - ссылаясь на то, что он всего лишь кандидат в члены Политбюро.

Предлагаю:

- Так давайте примем в наши дружные ряды его и товарища Щербаков: если и не заслужили – так у них ещё всё впереди.

Поднимаю руку:

- Кто «за», товарищи?

После довольно долгой дискуссии, когда моё предложение попросту пытались заболтать, проголосовали «за» с одним воздержавшимся… Я имею в виду любителя понюхать у балерин Калинина.

 

После «второй», которую мы с товарищами из Политбюро уже употребили под харчо, вношу следующее предложение:

- Как у Председателя «ГКТО», у меня должно быть три заместителя: один по внешней политике (это ты, товарищ Молотов), по вооружённым силам (товарищ Ворошилов, кто ж ещё?) и заместитель по военной промышленности. Предлагаю назначить на последнюю должность товарища Берию…

Поднимаю руку:

- …Кто «за»?

Молотов, деланно озабоченно:

- А не велика ли нагрузка на Наркома НКВД будет?

Лаврентий Павлович считался в корешах у Хрущёва, поэтому последний подняв руку:

- Справится! Мужик двужильный.

Молотов поколебался, но поднял руку, за ним и остальные.

- Принято единогласно - если не считать «Козлика», отсутствующего по неуважительной, конечно.

 

После «третьей», под тоже – но уже остывшее харчо, делаю ещё одно предложение:

- А не вывести ли нам этого козлобородого лезбиянца из состава Политбюро, снять с Председателя Президиума Верховного Совета и назначить ведущим гинекологом СССР?

Поднимаю руку:

- Кто «за»?

Народ поржал, но предложение не пролезло: