Шестое чувство. Незаменимое руководство по навыкам общения - Хенрик Фексеус

трудно закрыть глаза на неприятные эмоции, можете задать вопрос другу, эмоционально не вовлеченному в ситуацию. Получив ответ о том, какое реально самое негативное последствие, спросите себя, насколько вероятно, что это последствие так же окажется результатом. И, наконец, спросите себя, можете ли вы в таком случае его пережить.

Возможно, вы придете к выводу, что самый негативный сценарий ужасен и что риск невероятно высок. Тогда вы знаете, что лучше отказаться. Но вероятнее, худший сценарий совсем не такой пугающий, как вы себе воображали. Чаще всего это несколько секунд покрасневших от смущения щек, что никто кроме вас не заметит. Да и риск того, что это произойдет, вероятно, не так высок, как ощущалось в начале, пока вы вдумчиво не поразмышляли. Благодаря этому осознанию, вы избегаете ненужного выброса гормонов стресса и уровень тревоги перед выполнением задачи понижается. Что уменьшает риск, что все получится не так, как вы хотите.

Перестаньте быть удобным

Еще одним препятствием для развития шестого чувства является ваша раздражающая, но понятная потребность быть идеальными или удобными. Мы все хотим нравиться и входить в жизненно важную социальную общность. Это механизм выживания. Поэтому вы хотите соответствовать ожиданиям других людей. Что является разумной установкой, но к ней не нужно стремиться всегда. Поскольку гарантирую, что если вы будете совершенно правдиво и по-настоящему такими, как вы есть, то встретите людей, которым вы не нравитесь, которых не устраивает то, что вы делаете, или они хотят вас изменить. Людей, которые будут говорить гадости у вас за спиной, потому что вы делаете то, что вселяет в них неуверенность.

Как человек, ставящий себе цель доносить научно-обоснованное знание с помощью книг и телепрограмм, и в то же время называющий себя экстрасенсом и работающий на сцене как своего рода иллюзионист-телепат, я часто с этим сталкиваюсь. Очевидно, мое стремление заниматься и тем, и тем сильно задевает как телевизионных критиков, так и комиков, которые не упускают возможность возмутиться тем, что я делаю, вместо того чтобы попытаться понять, что же именно я делаю. Сначала меня это очень разочаровывало и расстраивало. Но постепенно я понял, что это совершенно нормально. Встреченный мной негатив непонимания на самом деле – знак того, что я в каком-то смысле на верном пути, что я нашел собственную, еще не протоптанную, дорожку. Когда вы идете своим путем, всегда найдется куча людей, которые будут считать его неверным. Поскольку они сами его не видели. Так и должно быть. Ведь если все, кого вы встречаете, говорят о вас только хорошее, вероятно, вы не всегда были самими собой.

На самом деле: Ничего страшного, если вы не всем нравитесь. (Рационально это, может, и легко понять, но по своему опыту я знаю, что сложнее принять это эмоционально). Но нет никого, кто бы всем нравился. Когда вы остаетесь собой, всегда есть как минимум одна черта характера, которая раздражает других. Само по себе это не проблема. Проблема проявляется, только если вы злитесь, расстраиваетесь или обижаетесь, всякий раз когда другие реагируют на вас не так, как вам хочется. У нас есть плохая привычка ставить свою самооценку в зависимость от определенных реакций других и в таком случае легко начать выискивать реакции, которые мы хотим получить. Наше поведение формируется таким образом, чтобы любой ценой получить реакцию, приносящую нам удовлетворение, и мы надеемся быть приятными как можно большему числу людей.

Мы стараемся быть «милыми». Что на самом деле другими словами означает подчиняться. Милые дети тихо и послушно сидят в классе шесть часов подряд. Милые взрослые – те, кто соглашается с мнением и взглядами других. «Мы сделаем, как вы хотите». Но цена этого «быть милым» крайне высока. Ведь исследования показывают, что нам не нравятся милые. В начале они нам могут казаться приятными, но позитивные эмоции по отношению к ним быстро исчезают. Когда кто-то постоянно ведет себя послушно, он заставляет других неосознанно ощущать вину за то, что их желания все время удовлетворяются. Это вызывает раздражение, сочувствие и, в итоге, отвращение (именно!) к «милому» человеку. Большинство из нас предпочитают быть с кем-то, кто придерживается своего мнения, невзирая на то, разделяют его другие или нет. Вы наверняка слышали о каких-нибудь отношениях, которые закончились, из-за того что один был «слишком добрым», тем, кто никогда не ругался и никогда ничего не требовал, а только соглашался. Проблема такого человека, что самой личности не хватает. Никогда не делясь с близкими, когда вам, например, одиноко или грустно, вы лишаете их шанса узнать эту часть вас. Вы, вероятно, молчите, потому что думаете, что они перестанут вас так же любить или уважать, если узнают ваше настоящее настроение и мысли. Но трудно все время демонстрировать улучшенную версию себя.

Еще поэтому мы не считаем, что по-настоящему знаем своих друзей с Facebook. Нам чего-то не хватает: их. Пытаясь скрыть части себя, мы в итоге скрываем себя целиком. И вот мы показываем совершенно безжизненную и неинтересную обложку – пусть и довольно милую.

Если вы перестанете всегда удовлетворять потребность в одобрении и желание нравиться, ваши беседы (и вы сами) станете значительно более увлекательными, поскольку вы начнете говорить то, что на самом деле думаете. Вы не обязательно станете высокомерным или неприятным типом, только потому, что чужое мнение больше так на вас не влияет. Это лишь значит, что вы больше не даете манипулировать вашим поведением с помощью критики и комплиментов.

Ничего такого страшного не случится, если, показав себя настоящего, вы продемонстрируете более негативный образ. Скорее всего, это не будет иметь тех последствий, которых вы опасаетесь, – ведь все остальные так же заняты собой, как и вы. Все это, возможно, звучит, как плохо сочетаемые вещи, поэтому давайте я объясню. Для начала спросите себя: «Что бы вы сказали, насколько вы счастливы по сравнению с другими? Вы более счастливы или менее счастливы, чем люди вокруг вас?

Существует модель коммуникации, соединяющая ожидания других с вашим реальным поведением, чтобы таким образом была возможность проанализировать, как вас воспринимают, когда вы стараетесь быть удобными (или наоборот). Эта модель на самом деле разрабатывалась для других, отличных от рассматриваемых в книге, ситуаций, но, мне кажется, она может вам пригодиться в попытках найти баланс между «быть удобным» и выражать свое истинное я.

Когда этот вопрос задают в психологических экспериментах, результаты показывают, что ответ чаще всего основан на том, как человек воспринимает свое счастье в данный момент. Что кажется логичным, не так ли? Вы и