Плохие привычки хороших детей. Учимся понимать своего ребенка - Алла Баркан

Ребенок может врать, чтобы избежать насмешек, когда случайно вдруг «лицом ударил в грязь». Ложь помогает ему скрыть свой стыд и оправдаться перед Вами и ровесниками. И он придумывает странную историю, в которой выглядит героем.

Чтобы привлечь к себе внимание, малыш доходит до вершины хвастовства, выдумывая самое невероятное, в котором даже доля правды пестрее, чем павлиний хвост.

Бывает так, что Ваш ребенок лжет, чтобы проверить собственные силы, свое влияние на всех. Действительно ли он еще кумир или у Вас уже другие вкусы? И наконец, ребенок может врать, чтоб отомстить своим родителям, с которыми он конфликтует, которые, как кажется ему, его совсем, совсем не любят и не любили, видно, никогда. Поэтому он им дерзит посредством лжи, вранья, дурных привычек.

Когда ребенок станет старше и будет больше у него друзей, он ради дружбы в кульминационные моменты пойдет на все, чтобы спасти своих ровесников, используя ложь-умолчание, ложь-милосердие, ложь-чуткость, словом, ложь-спасение как разновидность белой лжи.

Короче говоря, ребенок ложью в какой-то мере преодолевает барьер между собой и окружающими, не понимая, что лишается доверия людей.

Еще один вид лжи - немотивированная ложь. Ребенок пользуется ею как будто воздухом, едой, она - обыденная повседневность, привычка или динамический стереотип. Ребенок, зная, что он лжет, не хочет думать о последствиях обмана. Они его обычно не волнуют. Обман ребенка у него в крови не только в переносном, но и в буквальном смысле слова. Есть данные, что это «генетический обман». Во всяком случае, такая ложь не корригируема никакими средствами. Истоки ее, в самом деле, видимо, в генетике, так как.в одной семье обычно лгут одновременно сразу несколько детей.

Привычка лгать у Вашего' ребенка нередко связана с тем, что он подражает Вам. А Вы, не придавая этому значения, довольно часто «лжете» прямо на его глазах: в гостях, по телефону, у соседей, легко оправдывая эту маленькую ложь, считая ее просто пустяком или же элементом Вашего общения.

И если Ваш малыш по Вашему велению твердит кому-то в трубку телефона, что Вы давно ушли, Вы на работе, прекрасно зная, что Вы еще дома, не удивляйтесь, если завтра он начнет лгать Вам, считая ложь привычной нормой.

Есть данные, что у родителей-лжецов и дети часто лгут.

Обычно детство переполнено соблазнами. И просто невозможно удержаться, чтоб не пытаться их осуществить. Вот дети и пытаются, идя на все, любыми способами, даже ложью, надеясь где-то в глубине души, что все простится им, забудется и «канет в Лету».

Конечно же, любой лгунишка, лгунчик или лгун надеется, что Вы, бесспорно, не раскусите его, и, «согрешая», не теряет веры, что Вы воспримете всю ложь за «чистую монету».

Когда ребенок Вам солгал, а Вы не раскусили это, он чувствует себя всесильным, хотя до этого всесильными ему казались Вы.

И, низвергая Вас внезапно с пьедестала, он понимает то, что Вы - земные люди. И в чем-то даже он Вас обогнал - раз обманул. Теперь уже не Вы манипулируете своим ребенком, а он, скорее всего, Вами.

И это возвышает его в собственных глазах.

Особенности лжи у Вашего ребенка указывают на особенности личности его и интеллекта. Обычно малыши с высоким интеллектом врут реже, тоньше и умнее своих сверстников.

Есть данные, что агрессивные, неуправляемые дети в 2,5 раза чаще лгут, чем остальные.

Помимо этих детей в группу риска должны входить и дети с тяжелой социальной адаптацией, и дети, живущие в неполных или неблагополучных семьях.

Как бы малыш Вам честно ни смотрел в глаза, когда он лжет, язык его телодвижений невольно предает его, воздействуя на Вашу интуицию. Смотрите, как он прикрывает рот рукой, даже двумя, наверное, пытаясь таким путем остановить поток слов лжи. Вот он отводит взгляд от Вас, усиленно моргает. Сигналы глаз его как будто бы предатели. Зрачки сужаются и расширяются. Он возбужден. На щечках у него румянец.

Лгунишка все преувеличивает. Он непоследователен, и в голове его сплошная путаница. По-видимому, он не подготовился к обману, а подготовка — важная деталь, которая правдиво вводит в роль.

Роль удается также, если Ваш малыш умеет управлять эмоциями, выдающими неправду.

Но тяжелее всего погасить в себе чувство вины, которое способно отравить все то, что Ваш ребенок достиг ложью.

Ему все кажется, что Вы его разоблачите. И, чтобы ложь звучала достовернее, он начинает подбирать слова, произнося их очень неуверенно, перебивая сам себя то жестами, то паузами.

Малыш еще не понимает, что, чтобы лгать, нужна такая память, которая ничто не забывает. Поэтому он лжет сегодня, а завтра выдает себя, рассказывая правду, забыв, что он вчера ее переиначил.

Когда же ложью Ваш ребенок лишь только забавляет Вас, он сам себя разоблачает, доказывая лишний раз, какой он умный.

А таким умным, чтобы бойко лгать, малыш становится лишь к четырем годам, когда настолько уже знает все секреты речи, что в состоянии жонглировать словами, давая всем правдоподобные ответы.

Смотрите, он с насмешкой смотрит Вам в глаза и приукрашивает небылицы, как будто это самая святая правда.

Вот он в смущении потупил взор, после того как целый час невинно не спускал с Вас глаз и искренне правдиво лгал.

А вот, не зная, что движения его и мимика способны выдать ложь, малыш с восторгом Вам рассказывает самую «правдивую» историю.

Прислушайтесь, о чем он говорит. Не атакуйте в ярости лгунишку. И прежде чем его разоблачить, задумайтесь, как это лучше сделать, доброжелательнее и тактичнее.

КАК НАДО вести себя родителям с маленьким лгунишкой

Понять возможную причину лжи и проанализировать ее.

Ответить на вопрос: малыш солгал безвинно или преднамеренно?

А если преднамеренно, то почему?

В чем виноваты Вы?

У Вас завышенные требования к ребенку или он Вам лишь только подражает?

Не спровоцировали сами Вы обман соблазнами или вопросами-ловушками ?

Кто пострадал от лжи: Вы, Ваш ребенок или посторонний?

Чем может отозваться ложь в дальнейшем: какой-то следовой реакцией или исчезнет раз и навсегда?

Что закодировано в ней? Какую информацию Вам ложь предоставляет?

Она — ложь-нападение или защита, ложь-поплавок или фантазия, ложь во спасение или соломинка, последняя соломинка ребенка?

Взгляните на себя со стороны и трезво оцените ситуацию.

Не чувствует ли Ваш малыш себя отверженным в семье?

Не часто ль Вы даете знать ему, что Вы — «над ним», а он — «под Вами», третируя его своими бесконечными «нельзя»?

Не сравниваете ли Вы его с другими детьми в семье, высказывая недовольство и вызывая ревность и соперничество?