Страх, стыд, вина и манипуляция. Как справиться? - Станислав Николаевич Савинков

сторону: он продолжал гулять с друзьями, пропадать на несколько дней, задерживаться на работе. При этом, когда она пыталась обсудить с ним все накопившиеся проблемы, муж обещал, что постарается измениться. И первые дни он выполнял обещание. Однако через пару дней все повторялось снова. Девушка хотела понять, что ей нужно делать в этой ситуации.

Для каждого нормального человека важно иметь надежду — это то необходимое условие, которое делает нас «нормальными» людьми. Имея надежду, мы не расстраиваемся сильно, верим в лучшее и решение всех проблем. Это дает возможность сохранять здравый ум, не накапливать негатив и справляться с жизненными проблемами.

Надежда так важна для нашего психического здоровья, потому что она позволяет легко сбрасывать негативные переживания и автоматически менять их на позитивные.

Чтобы успешно справляться с манипуляциями, в первую очередь нужно научиться их распознавать. Пока мы не понимаем, что происходит, мы не можем ничего с этим сделать.

Как правило, находясь в процессе общения, мы не всегда можем уловить направление мысли собеседника, не можем сразу понять, к чему он ведет этот разговор, что он хочет до нас донести.

Для этого можно воспользоваться уточняющими вопросами. Например, совершенно спокойно можно спросить: «Что ты под этим подразумеваешь?» или «Я правильно понимаю, что ты хочешь, чтобы я что-то для тебя сделал? Тогда уточни, пожалуйста, еще раз, четко, что именно я должен сделать? А также с какой целью я должен это выполнить?»

Главной задачей манипулятора является сокрытие истинности своих намерений. Манипулятору важно, чтобы «жертва» искаженно понимала его слова. Попросить напрямую манипулятору не хватает смелости, зрелости, мешает страх перестать быть идеальным или тревога из-за вероятного разрушения своего идеального образа в глазах других людей. Если «жертва» узнает об истинных причинах и мотивах манипулятора, то просто поймет, что ее использовали в своих интересах.

Как видите, лучшим оружием против манипуляции является правда. Правда обезоруживает «наивного» манипулятора, лишает его возможности плести сети лжи и заговора, создавать атмосферу недосказанности и загадочности. Он не может предусмотреть абсолютно все — у него есть слабое место. И оно обнаружится, когда будет собрано как можно больше информации о проблемной ситуации.

Это значит, что вы должны прояснять как можно подробнее все, что вам непонятно. Важно быть готовым к встречным атакам манипулятора.

Он будет вас обесценивать: «Ну что ты несешь?», «Какой бред», «Не говори чепухи».

Он будет вас обвинять: «Да ты на себя-то посмотри», «А ты что, лучше, что ли?», «Сам хорош», «Так тебе и надо».

Он будет вас стыдить: «Тебе не стыдно такое говорить?», «Ну ты вообще уже совсем».

Он будет вас пугать: «Не лезь, куда не следует», «Еще раз такое спросишь, я тебе устрою», «Будешь лезть, я пожалуюсь».

Также важно научиться понимать, какое чувство у вас формируется в процессе беседы или какие ощущения вы испытываете в отношениях с людьми. Если в общении с человеком вы чувствуете страх, стыд, вину, обиду — значит, вами продолжают манипулировать.

Как противостоять манипуляции?

Многое зависит от контекста ситуации, от ваших желаний, возможностей, собственных страхов, сомнений, тревог.

Иногда бывает так, что какая-то манипуляция выгодна обеим сторонам. Например, начальник постоянно обвиняет сотрудника в ошибках и заставляет переделывать работу, а сотрудник понимает, что, пока он нужен, его не уволят и он не потеряет эту работу.

Бывают ситуации, когда обе стороны заведомо проигравшие. Например, внучок делает вид, что заботится о дедушке, а дедушка делает вид, что оставит внуку наследство.

Напомню, что манипуляции тесно связаны с первичными и вторичными выгодами. Поэтому в некоторых ситуациях «жертва» может умело перевернуть манипуляцию против самого манипулятора, если поймет, какова его выгода и чего он боится. В этом случае «жертва» переходит в другую позицию, но при этом сама приобретает какой-то страх.

Если вы решили защищаться от манипулятора, то важно отделить свое субъективное отношение от реальности. В момент конфликта с манипулятором важно включать рассудок, чтобы определить, что нам кажется, а что реально происходит в настоящий момент. В этом нам помогают логические вопросы к себе и к другим людям. Прислушайтесь к своим ощущениям и чувствам — они никогда не врут.

Если вы чувствуете какое-то сложное чувство: стыд, страх, вину, обиду, сожаление, смятение, — вы знаете, что это точно манипуляция и с этим нужно разобраться.

Оцените свои силы и сформулируйте цели. Если противник сильнее — не стоит вступать в открытую войну прямо сейчас. Оцените перспективы: может быть, у вас есть в ближайшем будущем возможность решить проблему.

Однако важно не затягивать с прояснением отношений, иначе манипулятор может:

а) решить, что вами можно манипулировать и вы не даете отпор;

б) использовать возникшую паузу против вас и нанести упреждающий удар (подставить, обмануть, переиграть ситуацию, отказаться от своих слов и т. д.).

Риски есть всегда. Поэтому оценивайте ситуацию и при необходимости действуйте.

Защита личных границ необходима для того, чтобы отстоять свои интересы в споре. Личностная граница — это такая незримая черта, которая отделяет интересы одного человека от интересов другого.

При защите своих личностных границ важно не переходить на оскорбления и недостатки человека. Будьте выше мелких оскорблений в адрес других людей. Такое поведение — показатель того, что человек не справляется со своими эмоциями (что он потерял над собой контроль) и его легко можно спровоцировать на совершение новых ошибок, о которых ему потом будут постоянно напоминать, формируя стыд и чувство вины.

Надо отметить, что мужчины и женщины имеют разные стратегии при защите своих интересов. Отличительной особенностью женской психики является минимизация возможных потерь, а мужской — максимизация успеха. Это может влиять на поведение человека. Для мужчин важнее выйти победителем, а для женщин важнее сохранить комфортные условия. Однако идеальной стратегии не существует, у каждого она своя, в зависимости от опыта, целей и потребностей человека.

В процессе выяснения всех обстоятельств старайтесь выражать свои мысли при помощи «Я-сообщений».

«Я-сообщения» — это такой способ формулирования фраз, при котором выражается собственное, сугубо личное мнение; оно имеет право на существование, и с ним необходимо считаться.

Например, вместо фразы «Да это ты во всем виноват!» или «Ты должен извиниться» можно сказать: «Я считаю, что ты поступил нехорошо», «Мне кажется, что можно было поступить иначе».

Когда человек говорит «Ты-сообщениями» (например, «ты должен», «ты обязан», «тебе надо сделать так»), он формирует обвинение, которое еще не доказано и может оказаться ошибочным. Это приведет к недопониманию и новым обидам.

А в конце я хотел бы напомнить о