Дети страны хюгге. Уроки счастья и любви от лучших в мире родителей - Еспер Юуль

Они постепенно освобождаются от старых ролей, борются с неопределенностью, которая сопровождает эту смену, и одновременно пытаются зацепиться за что-то привычное.

Они заново определяют свою личность так, чтобы семья и другие отношения подстроились под новый этап их жизни.

Другими словами, когда дети становятся взрослыми, родители получают шанс стать зрелыми.

Сколько бы лет ни было детям, родители всегда несут главную ответственность за семейную атмосферу, в которой каждый развивается и процветает. Ее нельзя передать, в отличие от практических дел – например, покупок и уборки.

В Скандинавии принято наделять детей обязанностями. В некоторых странах мальчики полностью освобождены от работы по дому, а девочки более или менее загружены; в других даже работающие матери заняты домашним хозяйством и не представляют себе другой ситуации.

На мой взгляд, вопрос домашних обязанностей для молодых людей должен зависеть от того, чего хотят от них родители. Во всех других случаях он будет вызывать конфликты.

Что я имею в виду?

– Если от детей ожидают, что они будут выполнять обязанности «по доброй воле», то они либо делают слишком мало, разочаровывая родителей, либо перегружают себя.

– В семьях, где родители видят в обязанностях моральный аспект: «дети должны помогать по дому» – часто царит не очень приятная атмосфера. Говоря «ты должен» вместо «я хочу», взрослые блокируют в детях природное стремление всех людей интересоваться друг другом и чужими потребностями.

– Когда обязанности становятся чем-то вроде воинской повинности, трудно избежать дезертирства и трибунала. Родители, которые ждут от детей компенсации за заботу, вселяют в них чувство вины либо постоянной неудовлетворенности. Забота не может быть оплачена обязанностями; это абсолютно несравнимые валюты.

Подход, о котором я говорю, – просить у детей помощи в определенных ситуациях, сложен для многих родителей по нескольким причинам. Часто взрослым трудно сказать, чего они хотят. Многие родители спасаются от дискомфорта, заявляя, что «не обязательно» выражать свои желания вслух, – как будто дети могут догадаться сами. Некоторые жалуются, что тщетно просили помочь тысячу раз, в то время как другие устанавливают набор жестких правил, подкрепленных контролем и санкциями.

Часто конфликты вокруг помощи по дому тянутся с тех времен, когда дети были младше. Скорее всего, родители не принимали себя и свои требования всерьез, поэтому выстроили двойственные отношения с детьми: попросив их убраться пять или шесть раз на дню, они в итоге делали все сами.

В других семьях дети были воспитаны чрезмерно ответственными. Так бывает, когда один из родителей болен, недееспособен или находится в депрессии. Такие дети обижаются, когда им дают слишком простые, на их взгляд, поручения, вроде мытья посуды, хотя они годами эмоционально и физически заботились о беспомощном взрослом. Каков бы ни были предмет спора, родители должны обсуждать его с детьми, обозначая свои границы и требования прямым личным языком.

Например, родители могут сказать подростку: «Мы это обсудили и решили поручить тебе выносить мусор (или что-то другое). Как ты на это смотришь?»

Если ребенок спросит: «Почему я должен это делать?», ответ таков: «Потому что мы так хотим. Ты не обязан выносить мусор, но мы хотим, чтобы ты помогал по дому».

Если ребенок говорит: «Нет, это неправильно! Как я тогда успею сделать все свои дела?», ответ: «Хорошо. Что, по-твоему, будет правильно?»

«Не знаю. Но это слишком. Можно пока подождать с этим?»

«Можно, но ты должен что-то решить. Мы считаем правильным просить тебя сделать это для семьи и ждем твоих предложений».

Жизненно важно, чтобы родители и дети делили ответственность за продолжение обсуждения. Для этого взрослым нужно прежде всего стереть со своего родительского автоответчика стандартные реплики:

«Послушай меня! Это правильно, потому что…»

«Если это создает столько проблем, наверное, надо поговорить о сокращении твоих карманных денег».

«Дети в твоем возрасте обычно…»

«Не говори глупости! Ты же не хочешь, чтобы твоя мама…»

«Подумай, чего нам стоило…»

«Я в твои годы…»

(Этот список можно продолжать до бесконечности)

Как мы уже говорили, в разных семьях домашние обязанности детей различаются. Ни одно из них изначально не важнее другого.

Как должны распределяться поручения? Детей можно спросить, какую работу они предпочитают, хотя для большинства здоровых и активных подростков мытье посуды, уборка и приготовление еды не относится к жизненно важным вещам. Если они вдруг решают помогать по дому, это случается из-за внезапного импульса. Но домашняя работа не может зависеть от спонтанных желаний.

Во многих семьях вопрос поручений стоит очень остро, потому что подростки наотрез отказываются идти навстречу взрослым. До сих пор родители редко сталкивались с таким серьезным сопротивлением: им удавалось поселить в детях половинчатое и компромиссное «чувство долга». Такой метод медленно, но неизбежно разъедает доверительные отношения, но эрозия порой остается незаметной, пока дети не покидают дом.

К тому времени, когда дети превращаются в подростков, они уже достаточно взрослые, чтобы отказаться выполнять договоренности и обязанности без объяснений. Подростки ведут себя так не только в тех семьях, где их воспитывали в строгости. На самом деле, многие родители сочетают гибкость, отзывчивость и социальную ответственность со строгими моральными принципами, и дети долгие годы ощущают строгость как преграду для близости. Но их реакция проявляется лишь тогда, когда они становятся достаточно взрослыми.

Что делать, если дети отказываются помогать и никакие аргументы или разумные разговоры не исправляют ситуацию? На мой взгляд, это означает, что семья слишком много требует от них. Таких детей нужно освободить от всех обязанностей в семье на неопределенный период.

Почему? Потому что отказ ребенка показывает, что баланс его личной и социальной ответственности нарушен, иначе он не стал бы вести себя так вызывающе. Он должен вернуть себе личную ответственность, поскольку она – предпосылка развития социальной ответственности.

Для многих взрослых это звучит крайне провокативно и сомнительно. Но это единственный метод, который гарантирует успех. Что еще важнее, его эффективность стоит на прочной этической основе. По моему опыту, проходит от шести до восьми месяцев, прежде чем бунтующие дети начинают помогать дома. В зависимости от того, насколько родители готовы ценить эту помощь и не злоупотреблять ею, социальная ответственность ребенка в рамках семьи утвердится примерно за полтора года. Но самое значительное достижение – что подросток развивает свою личную ответственность и больше не нуждается в вызывающем поведении.