Дети страны хюгге. Уроки счастья и любви от лучших в мире родителей - Еспер Юуль

Новые модели лидерства исходят из двух предпосылок. Первая – мужчины и женщины равны в общественной, политической и экономической жизни. Вторая – отцы должны разделять ответственность за ведение хозяйства, быть эмоционально интегрированы в семье и играть активную роль в воспитании детей. В свете европейской исторической традиции семейной жизни это очень революционная концепция.

Мужчины всегда несли свою долю ответственности за семью, но редко были включены в ее повседневную жизнь. Еще в 1930-е годы датские специалисты по воспитанию советовали кормить детей до того, как отец приходит с работы. Считалось нежелательным, чтобы глава семьи разделял свою трапезу с маленькими детьми!

Совместное руководство означает, что оба родителя выполняют все необходимые семейные роли и готовы заменять друг друга в этих ролях, даже если распределяют сферы ответственности согласно своим интересам и талантам. В этом они отличаются от так называемых демократических семей, где все решения обсуждаются и принимаются сообща, и один родитель поддерживает другого, даже если их мнения расходятся. При совместном руководстве разногласия и противоположные взгляды часто высказываются в форме комментария, после того как решение принято. Цель обсуждения – не настоять на своей правоте, а донести свое мнение и быть принятым всерьез.

В тех семьях, где муж, например, занимается исключительно фермой, а жена – только домом, может существовать и уважение, и равное достоинство, но это не совместное руководство, а договоренность с разделенными сферами ответственности.

С точки зрения родительства, совместное руководство исходит из того, что у всех людей, и детей, и взрослых, могут быть разные границы и потребности. Каждая личность имеет право на серьезное отношение. Такую семью можно назвать пост-демократической. Качество процесса принятия решений в ней важнее, чем сами решения.

Проблема таких семей в том, что они первооткрыватели. Ни один из общественных институтов – ни политических, ни частных – не предлагает им ролевых моделей. Поэтому совместное руководство нельзя сделать общей рекомендацией для каждой семьи. Оно развивается своим темпом по мере развития каждого члена семьи.

Прежде, когда пара заводила первого ребенка, муж продолжал свою карьеру и занимался работой. Он добавлял роль отца к остальным ролям, и его обязанности по содержанию семью увеличивались.

Статус женщины менялся гораздо сильнее. Ей часто приходилось отказаться от независимости и женской идентификации ради роли матери, которая длилась всю ее жизнь – с дальнейшим переходом к роли бабушки. Этот порядок до сих пор актуален во многих частях мира; идея, что семейный сценарий может быть переписан, относительно нова. Лишь в немногих странах женщины начали видеть в своей традиционной роли социальные и экзистенциальные ограничения. В последнее время мужчины начали также подвергать сомнению свою роль.

Однако жесткое распределение ролей матери и отца продиктовано не только традицией. Рождение ребенка – такое ошеломляющее событие и такая эмоциональная нагрузка, что большинство пар скоро начинают воспринимать себя и друг друга исключительно в этих ипостасях. Некоторые перестают называть друг друга по имени и переходят на «Мама» и «Папа».

Для большинства из нас родительство так сильно заполняет жизнь, что супружеские, партнерские отношения отступают на задний план на долгие годы. Это ослабление партнерства, сопровождаемое разочарованием и чувством утраты, не полезно для детей.

Если женщине не нравится, как ее муж помогает детям делать уроки, нужно, чтобы она обращалась к нему как друг и партнер, а не как мать своего ребенка. Если жену беспокоит компания дочери-подростка, необходимо, чтобы муж выслушал ее как супруг, а не как отец девочки. Родительские роли подходят для общения с детьми. Общаясь друг с другом, взрослым лучше быть собой.

Этот принцип важен не только для того, чтобы сохранить дружбу и эротическую сторону отношений; он гарантирует, что мы развиваемся как родители и люди. Если мы обсуждаем наши отношения с детьми в ролях отца и матери, дети всегда остаются центром наших бесед. Чтобы развиваться в человеческом плане и воспринимать детей конструктивно, мы должны говорить друг о друге. Разумеется, дети могут быть отправной точкой для наших разговоров, но не постоянным объектом.

Кроме того, что мы папы и мамы, мы также мужчины и женщины со своими переживаниями, чувствами, потребностями, историями и мечтами, которые не зависят от нашей родительской роли. Мы можем напоминать друг другу об этой реальности, отправляясь вместе в кино, в путешествия или в ресторан. Стоит также избегать многочасовых разговоров, посвященных только детям.

Я встречал родителей, которые верили, что могут развиваться как личности только за пределами семьи. Это порочный круг – муж и жена отдаляются друг от друга все больше, но не потому что хотят этого, а потому что не могут представить себе другого сценария.

Многие считают поиски новых впечатлений вне семьи опасными для брака. Но истинная угроза – когда пара не видит пути для развития своих отношений.

Я знаю мало таких же прекрасных и вдохновляющих вещей в нашей жизни, как любовь и партнерство. Но семьи редко делают их приоритетом. Огромное количество людей живет с нереализованным человеческим потенциалом.

Люди испытывают удивление и благоговение, впервые встречаясь с новой жизнью, которую они создали. Желание защищать и любить ребенка, дать ему все самое лучшее, разгорается внутри нас, как рассвет. Это стремление взаимно. Дети испытывают к нам те же чувства. Они пришли в этот мир, чтобы повысить нашу ценность и стать ценными для нас.

Мудрость и знание наших детей – это их подарок нам, но он не имеет смысла, если мы его не примем. Без этого дети вырастут с убеждением, что их ценят и любят только за успехи и достижения. Это не только болезненно, не только портит наши отношения с ними, но и мешает им стать полезными членами общества.

Порой мы готовы принять этот детский дар – но с оговоркой. Когда они ведут себя хорошо и развиваются позитивно, мы видим в этом свою заслугу, гордимся и хвалим их. Проблемы, шалости, озорство заставляют нас признавать свое неумение и поражение. Тогда мы наращиваем усилия: еще больше воспитания, любви, ограничений, наказаний, контроля.

На это есть два объяснения. Первое – культурное: мы привыкли делать то, что делают другие. Вторая причина в том, что, когда наша ценность в отношениях с другими людьми падает, мы становимся разочарованными и агрессивными, особенно если это важные отношения – с детьми и родителями. Мы ставим под сомнение их ценность для нас, потому что сами не чувствуем себя достаточно ценными.

Вспомните, как маленькие дети спотыкаются на улице. Мы хватаем их за руку и раздраженно огрызаемся: «Смотри, куда идешь!» Когда учителя жалуются на наших детей, мы злимся на них или на детей, или на тех и других. Когда наш брак заходит в тупик или рушится, мы возлагаем вину на партнера; когда мы не справляемся с жизнью, мы виним своих родителей или общество. Или же мы обращаем свой гнев внутрь себя, и погружаемся в чувство вины, депрессии и упреков себе.