Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения - Инге Кантегреил-Каллен

Если оба супруга способны поставить себя на место другого, а жена может признать и принять гомосексуальность своего мужа, последствия признания не всегда бывают катастрофичными для пары, даже если страдают оба партнера: супруга — потому что не может отождествлять себя со своим спутником, в котором внезапно открылась «странность», совершенно для нее непонятная; а муж — потому что не получил благодарности за жертву, которую приносил столько лет. Ценой невероятного страдания он пытался вести добропорядочную жизнь, подавляя свою сексуальную ориентацию, чтобы хранить верность жене и оберегать своих детей.

Признание дается тяжело еще и потому, что это не только раскрытие своей истинной сексуальной ориентации, но и появление новой личности, связанной с четко определенной социальной группой, сообществом геев, которое отличается «необычными» сексуальными практиками в глазах гетеросексуалов. Открыть свою гомосексуальную ориентацию — все равно что признаться в этих практиках, несмотря на то, что множество гомосексуалистов отвергают половую связь между мужчинами, предпочитая эксклюзивность в любви.

Исследования показывают, что сексуальная активность не прекращается с наступлением пожилого возраста. Так, 95 % мужчин считают, что секс не знает возрастных границ, а 30 % из них утверждают, что он остается «основной» потребностью! 57 % на вопрос о частоте сексуальных отношений ответили, что занимаются сексом, по крайней мере, раз в неделю. Что касается эротических практик, 97 % опрошенных придают большое значение предварительным ласкам, а 33 % признались, что используют сексуальные игрушки. Желание, эротика и фантазии не зависят от возраста и не исчезают в процессе старения. И все же существует значительная разница между мужчинами и женщинами: для мужчин сексуальность остается в два раза важнее, чем для женщин.

Если интерес к сексу не пропадает совсем, сексуальная активность у пожилых людей все же снижается, но причины больше связаны с тем фактом, что заниматься любовью стало невозможно из-за потери партнера или проблем со здоровьем. Результаты исследований, проведенных в Германии касательно сексуальности людей от 60 лет, показывают, что сексуальная активность больше связана с супружеским статусом, чем с возрастом. Так, 50 % людей, живущих в паре, говорят о частых занятиях сексом, тогда как 72 % людей, оставшихся без партнера, утверждают, что у них не было сексуальных отношений в течение года (считая при этом сексуальность важным аспектом жизни). Проблема состоит в том, что женщины оказываются в более неблагоприятном положении, чем мужчины: вдов гораздо больше, чем вдовцов, поскольку средняя продолжительность жизни женщин выше, поэтому вдовцы чаще образуют пары, чем вдовы.

Когда супружеская пара в возрасте заявляет, что у них больше нет сексуальных отношений, женщина выдвигает две причины: снижение либидо с момента менопаузы и неуверенность в себе в связи с изменениями тела, вызванными гормональной перестройкой. Мы заметили, что эти причины упоминаются чаще, чем нарушение эмоциональных связей. Значит, проблема не в любви, а в изменении у женщины восприятия ее тела, что приводит ее к фундаментальному вопросу: «Привлекательна ли я еще?»

Поскольку молодость в нашем воображении связывается с сексуальной привлекательностью, женщина считает, что пара лишних килограммов, образовавшихся на ее талии, отныне будут служить препятствием для желания мужа. Не считая себя больше желанной, она задается вопросом, может ли он еще ее хотеть. «Он говорит, что я по-прежнему красива только для того, чтобы сделать мне приятное, но я-то знаю, что это уже не так…» — как-то пожаловалась мне Хьюгетт. Эта убежденность имела пагубные последствия для интимной жизни пары, поскольку она больше не хотела сексуальных отношений. «Мне проще отказаться от секса, чем заниматься любовью, зная, что я его больше не возбуждаю». Яростные возражения мужа тут же опровергались и вызывали в ответ агрессию. Я смогла помочь этой паре, сфокусировав терапию на самооценке Хьюгетт, и любящий муж, внимательно отнесшийся к нарциссической травме своей жены, очень нам в этом помог. Но не только женщины могут страдать из-за возрастных изменений. Мужчины расстраиваются не меньше, но совсем по другой причине, как показывает следующий случай.

63-летний Жак подобно 58 % мужчин в возрасте от 55 до 70 лет (82 % в возрасте от 70–80 лет) страдает аденомой простаты (доброкачественная опухоль простаты). Несмотря на то что ему не пришлось удалять простату, небольшое хирургическое вмешательство из-за аденомы отрицательно сказалось на его сексуальном удовлетворении. Из-за проблем с семяизвержением страдает его мужское достоинство. Следует отметить, что мужская сексуальность связана с действием и оценивается с точки зрения достижений…[56] Больше не чувствуя себя «на высоте», Жак начал замыкаться в себе, чем очень расстраивает свою жену. Последняя поведала нам, что страдает больше от нехватки эмоциональной сопричастности, чем от проблем в сексуальной сфере: «Есть масса способов заниматься любовью. Я считаю, отказываться нельзя, нужно просто адаптироваться к новой ситуации!» Я объяснила этой паре, что Жаку нужно сначала принять то, что с ним происходит, прежде чем думать о новых интимных практиках. В этой паре тоже благодаря внимательному и доброжелательному отношению супруги и особенно благодаря тому, что она не преуменьшала страданий своего мужа, пара смогла придумать для себя новую сексуальную жизнь, удовлетворяющую обоих.

Истории пациентов

Фернан и Марта: «Наши страстные поцелуи превратились в легкие поцелуйчики»

Ситуация рискует измениться в случае развития серьезной болезни у одного из партнеров, в частности, патологии, вызывающей потерю трудоспособности и самостоятельности. И тогда отношения перейдут на другой уровень, где один будет вынужден взять на себя заботу о другом, что радикально изменит супружескую интимную жизнь и отношения сопричастности.

Когда у одного из членов семьи начинаются серьезные проблемы со здоровьем, место главного помощника, естественно, занимает его спутник. Более 5 миллионов французов помогают больным супругам, немощным или инвалидам, и сопровождают своего партнера в различных видах деятельности повседневной жизни[57]. Мы становимся добровольными помощниками из любви и чувства долга или по необходимости, потому что у нас есть свои личные ценности. Но множество партнеров, побуждаемые чувством долга, переоценивают свою способность принять новый тип отношений: даже имея чувство долга, мы не можем быть уверены, что справимся с этой тяжелой ношей. Иными словами, «я должен это сделать» — не то же самое, что «я способен это сделать». Необходимость оказывать постоянную помощь серьезно отражается на отношениях в паре. Возникновение хронической болезни и потеря автономии порождают психологические изменения у больного, варьирующиеся в зависимости от характера человека, но все же содержащие общие характеристики. Осознание изменений своего тела или своих функциональных границ очень часто вызывает чувство беспомощности и утраты контроля. Следующее за этим эмоциональное страдание проявляется в виде тревоги, снижения настроения и гнева. Изменение характера больного человека, в частности, когда он становится требовательным и вспыльчивым, приводит в отчаяние его партнера. Даже если последний понимает, что определенные типы поведения характерны для болезни, он будет воспринимать это как несправедливость: «Почему он(а) так себя ведет? Он(а) прекрасно знает, что я делаю все возможное и никогда его (ее) не брошу!» Отношения сопричастности рискуют превратиться в «игру в одни ворота»: «Я даю, он(а) принимает, даже не утруждаясь оценить мои усилия».