Посмотри на меня. В плену у чудовища - Кира Райт

Сколько же может длиться эта пытка?! От злости на саму себя и невозможность жить спокойной жизнью, запустила подушкой в зеркало у кровати.

А что если этот сон – лишь подтверждение тому, что на самом деле ничего не было между нами. Если это все плод моего воображения? Вообще все. Может я и в лесу не была, не ездила никуда, не встречалась ни с кем.

Сжав голову в тиски, начинаю раскачиваться из стороны в сторону. Посещает похожее воспоминание из землянки, когда в такой ситуации меня усадили на колени и держали, пока не успокоилась.

Но сейчас никто не придет. И мне самой нужно решать, как дальше жить. И что делать.

С работы меня за это время уволили, а искать новую в таком состоянии не могла. Была разбита и растоптана. Не знала, чему можно верить. Мучили кошмары. С каждым днем внешний вид ухудшался все сильнее, а внутренняя слабость одолевала все больше.

Оказалось, что после моего исчезновения тревогу забила дальняя родственница – пожилая тетушка, которой я раз в два месяца оказывала посильную материальную помощь. Никогда не питала к ней особенно теплых чувств, просто это был единственный родной человек. А забеспокоилась обо мне только она. Все остальные знакомые решили, что просто переехала. Молча.

Благо, квартира была моя, и имелся небольшой запас денег, иначе бы уже бомжевала на улице. Тогда уж точно лучше в землянке со зверем, он меня хотя бы грел.

Осталась одна в чужом мне огромном мире, где каждый сам за себя. Сломанная, не совсем здоровая на голову, похоже.

Но с каждым днем, прожитым в этой пытке, сводящих с ума видений, приходила к выводу, что психолог была неправа. От психологической травмы насилия меня уже излечили. Тот же, кто её и нанес. Лаской, заботой, нежностью. Даже если и надуманной с моей стороны, но все же. Рядом с ним я перестала чувствовать себя уязвимой, слабой. Больше не нужно было бояться. Ничего решать, думать, как жить дальше и что делать.

И вот теперь, получив долгожданную свободу, тянусь назад. К тому, кто подарил мне впервые за всю мою жизнь чувство надежности, защиты. И боль разлуки с ним, его вероятной гибели и моего вечного одиночества сжирает меня изнутри и пугает похлеще того, что я пережила, впервые оказавшись с ним наедине. И пусть я не знаю, каких монстров могу разбудить в уже знакомом оборотне, сейчас все мое существо рвалось обратно.

Кажется, и правда свихнулась. Особенно если продолжаю верить в нашу счастливую сказку. Если вообще допускаю мысль о возвращении. Разум решительно отвергал эти мои идеи, провоцируя каждый раз новый виток головной боли.

Меня разрывало на части изнутри. Рациональное боролось с иррациональным. Ведь что-то иное, эфемерное, неуловимое, тянуло туда – к нему, а жизненный опыт и объективный анализ говорили о том, что это ну вот прямо очень плохая идея.

Все вместе сводило с ума в прямом смысле слова. Теперь ночами спала только с включенным светильником, боялась просыпаться в темноте. И опять же. То ли из-за зверя, то ли из-за того, что его нет рядом.

И мысли о нем покоя не давали. Каждую ночь почти физически чувствовала его прикосновения, гладила метку на шее, стараясь успокоиться, и чувствовала тепло, словно это он прикасается ко мне.

Словно на самом деле околдовал, свел с ума просто. Невероятное что-то.

Все эти сны как настоящие. И каждый раз, открывая глаза, я тяжело дышала и потом ревела надрывно в голос. Мысленно тянулась к нему. Злилась, что не пошел со мной. Что бросил, не спросив. Что сначала оставил себе, позволил привязаться. На все злилась.

«Осторожно выхожу из землянки, вокруг темнота, и подозрительно тихо. Не слышно даже сверчков или ночных птиц. Ни шелеста, ни стука, будто вакуум. Но так тоже не должно быть, трясу головой и понимаю, что я без одежды.

Совсем.

Прикрываюсь волосами, на сколько это возможно. И упрямо иду вперёд, в тёмный лес. Почему-то я уверена, что он там, и мне обязательно нужно к нему.

Иду, пугаюсь каждого куста, каждого неосторожного шага своих же ног. Дрожу от страха и ночной прохлады. Сегодня полнолуние, не люблю его. И ни единой звёздочки на небе. Но меня ведёт что-то большее, чем компас или путеводная звезда.

Издали вижу на земле его распростертое тело, он не двигается, и я бросаюсь к нему. Переворачиваю на спину – не реагирует, хоть глаза и открыты. Они смотрят в пустоту, сквозь меня. И не моргают.

Трясу его, зову, прошу прийти в себя. И вдруг едва не падаю от мысли, что он возможно вообще мёртв. Кричу от ужаса, начинаю трясти сильнее, бью по щекам и в грудь. И вдруг на ней вновь разрастается огромная чёрная татуировка.

Как? Почему? Она же почти пропала!

Но его голубые глаза уже заволакивает тьма. Из приоткрытого рта слышится хрип. И тут он хватает меня грубо за шею и сжимает, с каким-то мстительным удовольствием глядя на то, как пытаюсь вдохнуть.

Не выходит.

Мне больно и страшно, я скребу ногтями по своей груди, оставляя кровавые борозды, будто это поможет раскрыть её для поступления воздуха. А он громко рычит мне в ухо. Просыпаюсь от своего же визга.

Чёрт.

Я дома, в своей постели. Одна. И снова уже почти обед, о чем говорит яркое солнце за окном. Может к черту эти таблетки?

Решительно иду в ванную, высыпаю капсулы в унитаз. Включаю воду в раковине… И мне кажется, что она наполнена кровью. И мои руки ею испачканы. И из крана льётся кровь. Алая, густая.

И откуда-то я знаю, что это – его...»

Кричу и прихожу в себя. В постели, снова только проснувшись. Повторяю, что это всего лишь кошмар, обнимаю себя за плечи. По привычке уже глажу шрам на шее.

А вот лекарство и правда нужно выбросить. Или хотя бы заменить.

Ещё первые несколько недель, может месяц после возвращения, честно пыталась забыть, отвлечься. Я не знала точной даты каждого следующего дня, ведь время мне больше было не нужно. Не следила за часами и календарем, утопая в своем одиночестве и безумии, опираясь лишь на собственные ощущения и предчувствия беды.

Закутавшись в кокон безнадежности и отчаяния. Словно каждодневная ломка при резкой отмене наркотика.

Даже начала общаться с давними знакомыми и вроде почти получалось найти общий язык. Звонила тетушке чаще, та могла часами рассказывать о своих болезнях и погоде за окном, позволяя мне молча скучать у телефонной трубки, изредка поддакивая и поддерживая ее негодование. Но очень скоро осознала, что такие звонки не делают мне лучше, напротив, загоняют в депрессию, лишь приближая панические атаки.

Бесконечно слушать, по сути, чужой монотонный голос, осознавая свое одиночество, и не имея возможности, да и желания, поделиться чем-то действительно для меня важным – просто пытка. Поэтому, да простит меня тетушка, но эту экзекуцию я прекратила весьма скоро.