Атлас эмоций. Путеводитель по миру человеческих чувств - Екатерина Оксанен

может привести к затянувшимся мучительным для обоих отношениям, в которых каждый не хочет нести на себе ответственность (а точнее – вину) за расставание. Но чаще такие ситуации приводят к двойному удару: сначала вина и злость копятся, увеличивают напряжение между людьми, а потом… всё равно происходит разрыв. И в нём обоим печально. Тот, кто инициировал расставание, проживает вину ещё раз. Сначала, может, порадуется – горе с плеч, – но потом будут моменты душевного торга: а что было бы, если бы я тогда повел(а) себя иначе? Может, это я виноват(а)? Тот, от кого ушли, чувствует дикую боль брошенности, а потом злость на партнёра и на себя. Те, кто запретил себе злиться, всю эту тонну чувств обращают против себя. И тогда могут потонуть в чувстве вины[9].

Манипуляции виной

Чувство вины – настолько мучительное переживание, что мы готовы сделать всё, что угодно, лишь бы его не испытывать. И этим очень активно пользуются манипуляторы.

Теоретически любую эмоцию можно использовать, чтобы заставить человека сделать то, что хочет манипулятор. Страх? Да проще простого, всегда можно запугать человека. Например, внушить ему, что если он не послушается, то его перестанут любить, бросят, а то и вообще ноги переломают или в тюрьму посадят. Злость? Тоже инструмент, можно с таким наездом пообщаться, так гневно затопать ногами или накричать, что у человека духу не хватит перечить. Или самого его можно разозлить, чтобы он на эмоциях, например, разорвал невыгодные манипулятору связи. Грусть? О, на этой эмоции тоже прекрасно манипулируют. В печали у нас снижается критичность мышления, ослабевает воля, да и для избавления от неё мы готовы отдать многое. Ну о’кей, а радость-то как можно использовать? Да тоже несложно: веселящийся человек невнимателен, недооценивает риски и легко соглашается на авантюры.

Но вина – это, пожалуй, королева манипуляций. Конкурировать с ней может разве что стыд, но о нём мы поговорим позже.

Как манипулируют чувством вины? Очень просто: навязывают вину человеку – вуаля, дальше он будет готов пойти на всё, лишь бы её не испытывать. Способов навесить вину много. Некоторые люди прямо так и говорят: «Ты неблагодарный!» или «За что мне такая ужасная дочь?!». Если у собеседника слабые психологические границы, он с лёгкостью воспримет эти обвинения как правду, будет мучиться чувством вины и сделает то, что хочет манипулятор. Есть те, кто не обвиняет так уж прямо, а просто активно демонстрирует свои страдания. Тяжело вздыхает, жалуется – в общем, всячески показывает, насколько ему плохо от того, как ведёт себя партнёр по общению. Тот, видя чужие мучения, подрывается исправлять ситуацию, то есть… да, делать то, что нужно манипулятору. А есть и такие, кто даже слов не тратит. Просто наказывает молчанием за неугодное поведение. На что-то обижается, от чего-то расстраивается, но не называет причины. Сиди, мол, мучайся виной, угадывай, что именно ты сделал не так.

Не всегда, конечно, такое поведение – результат спланированной сознательной манипуляции. Часто люди так поступают, потому что им, например, слишком страшно получить отказ, если попросят прямо. Или им так больно, что не находят слов. Но причина на самом деле не так важна. Важно, что такие манипуляции хоть и приносят сиюминутную выгоду, но в перспективе очень портят отношения. Ну кому захочется быть рядом с тем, кто всё время заставляет чувствовать себя виноватым? Потерпит какое-то время, но рано или поздно отношения просто разрушатся.

Что делать с чувством вины?

Ответ на этот вопрос, разумеется, зависит от того, о каком именно типе этого переживания мы говорим.

Если речь о здоровом чувстве вины, то это тот самый (редкий в психологии) случай, когда справиться с ней поможет не проживание, а конкретные действия, причём соразмерные с проступком.

Это может быть просьба о прощении. Лучше всего человеку поможет вас простить ситуация, в которой вы не просто скажете «прости меня, пожалуйста», а подробно опишете, в чём именно были неправы и как чувствовал себя ваш собеседник. Когда вы называете переживания человека, то этим показываете, что понимаете его. В процессе может выясниться, что его обидело или расстроило вовсе не то, что вы предполагали, – и это замечательно! Пусть он расскажет, что с ним произошло на самом деле, что его задело и почему. Ваша искренняя заинтересованность в этом поможет ему увидеть в вас не того, кто хотел навредить, а того, кто хочет понять.

Это может быть обещание не поступать так дальше. Это важно – не просто сказать, а ещё и делом показать, что урок вы усвоили. Поняли: своим поступком хоть и сделали больно, но на самом деле не хотели причинять человеку вред. Меняя поведение, вы показываете, что вам не плевать на чувства того, кого задели. Даже если обещание не поступать так дальше вы даёте не другому, а себе, вина всё равно отступит. Ведь её функция выполнена – поведение изменено.

Это может быть возмещение ущерба. Нормально, если мы чиним то, что сами сломали. Правда, бывают случаи, когда человек гордо говорит: «Не надо мне от тебя никакой помощи!» или называет настолько несоразмерную плату за ущерб, что вызывает злость. Наступили вы ему на ногу, извинились, а он в ответ хамит и требует вашу почку? Здоровый человек рассердится, покрутит пальцем у виска и… пойдёт дальше. Уже без чувства вины. Вы же помните, что злость нужна для того, чтобы отделиться? Так вот, в этом случае злость помогает сбросить с себя вину. А если так повторяется часто, то и от человека такого неадекватного помогает держаться подальше.

Но это всё про здоровое чувство вины. А вот с токсическим всё сложнее, ведь на то оно и токсическое, что не отпускает даже после того, как вы извинились, изменили поведение, трижды мысленно себя четвертовали и вообще в лепёшку расшиблись, пытаясь от него избавиться.

Не работают все эти способы потому, что такая вина держится на принципиально другом фундаменте. Точнее, на двух больших опорах.

Первая – это неадекватные установки, чаще всего про долженствование.

Например, если у молодой матери есть убеждение, что к своему ребёнку она должна всегда чувствовать только любовь, а от общения с ним сплошную радость, то гнетущее чувство материнской вины ей обеспечено. Она не раз столкнётся с тем, что малыш её раздражает, что она от него устала. И всё время будет считать себя ужасной за то, что… живая. Что не влезает её личность в эту ограничивающую установку.

То же происходит и в случае с виной перед родителями.