Трудные чувства. Понять себя, простить других - Кристофер Гермер

Некоторые предложения, как установить контакт с другими в качестве прелюдии перед взращиванием любви к себе, были даны ранее. Говоря в общих чертах, начните с человека, который заставляет вас улыбаться (чтобы культивировать дружелюбие) или трогает ваше сердце (чтобы культивировать сострадание). Выберите личные отношения, которые являются для вас наиболее простыми, приятными и незапутанными. Если у вас есть сексуальные отношения с этим человеком, скрытая привязанность способна проявиться и нарушить сосредоточенность. Если его нет в этом мире, в душу может закрасться чувство утраты. Убедитесь, что образ не вызывает двойственного отношения.

Чем более четкий образ вы создаете, тем более сильные чувства будут возникать. Когда вы создаете образ себя, мысленно представьте себя в текущей позе и почувствуйте свое тело. (Вы можете открыть глаза и посмотреть на него, но только если это не вызывает самокритики.) Запомните выражение своего лица и напомните себе о своих положительных качествах. Полностью примите себя. Улыбайтесь, если хочется. Если фокусируетесь на другом человеке, потратьте время, чтобы ощутить его присутствие всеми органами чувств. Однажды созданный хороший ясный образ будет находить отклик и сохраняться в сознании.

Обычно удержать в любящем осознании труднее всего себя. Мы можем быть ошеломлены неожиданными, давно забытыми мыслями и чувствами. Позорное обращение с братом? Эпизод с изменой, когда вы состояли в браке? Даже если мы себе не нравимся, работаем с тем, что имеем. Визуализируем себя, повторяем добрые пожелания, смакуем любые хорошие чувства, которые вызывают фразы, переориентируемся на наш образ, возвращаемся к фразам, переходим к более легкому человеку, когда необходимо, возвращаемся к себе и т. д. Практика требует гибкости, а в итоге мы учимся быть нежными с собой, несмотря ни на что. Обращаясь к доброжелательности снова и снова, обнаруживаем врожденную доброту за всеми тревожащими мыслями, чувствами и словами. Это может показаться достижением, но разве не так домашние животные видят нас? Бесспорно, мы можем сделать то же самое для самих себя.

Если огонь лишить кислорода, последует взрыв, как только свежий воздух поступит из-за открытой двери. Пожарные называют это «обратной тягой». Подобный эффект может возникнуть, когда мы практикуем любящую доброту. Если наши сердца горят от страдания — ненависти или сомнении в себе, — то, когда мы начинаем практиковаться, сочувственные слова способны открыть двери наших сердец, вызывая взрыв трудных чувств. Они не создаются практикой метты; мы просто распознаем и испытываем их, когда они выходят за дверь. Это часть процесса исцеления.

Данное явление настолько распространено, что мои пациенты и другие практикующие использовали разные метафоры для его описания:

• «Метта — это как капнуть холодной воды на горячую сковородку. Вода шипит и катается по ней. Это хорошо, но нужно время, чтобы понять, что это хорошо»;

• «„Пусть я буду счастлив“ — это минное поле!»;

• «Свет любви вытаскивает на поверхность: „Меня нельзя любить. Я потакаю своим прихотям“»;

• «Любовь — обоюдоострый меч; она отсекает боль настоящего, но она также разрезает на части боль прошлого».

Терапевты остро осознают этот процесс, работая с людьми, которые страдают от чувства собственной неполноценности и стыда. Если терапевт говорит что-то доброе или восхищается пациентом, например: «Ты проявил такую смелость, что бросил вызов отцу», — пациент, борющийся с низкой самооценкой, может воспринять это как насмешку или покровительство. Так происходит не из-за неискренности терапевта, а потому, что добрые слова оживляют негативные воспоминания прошлого, например: «Ты просто трус!» Это обратная тяга.

Все, что мы знаем, имеет противоположность. Например, мы знаем, что палец ноги мягкий, потому что камень — твердый. У людей, полных негативных мыслей о себе, любящее замечание способно вызвать извержение всех противоположных по смыслу замечаний, которые благодаря интенсивности кажутся более правдивыми, чем добрые слова. В этом случае доброе замечание легко истолковать как намеренное оскорбление. Когда это происходит в медитации, мы сомневаемся в собственной искренности.

Нужно обратиться к скрытым чувствам, которые вспыхивают, когда мы добры к себе в медитации любящей доброты. Помните обсуждение схем в главе 4? Некоторые могут чувствовать себя глубоко пристыженными, одинокими, покинутыми, изолированными или обделенными. Эти обусловленные, основные убеждения из детства гарантированно появляются, когда мы занимаемся практикой любящей доброты. Как грамотно справиться со старыми обидами и чувствами?

Первое правило — ожидайте, что возникнут негативные чувства. То, что происходит, не является препятствием для практики, если вы способны поддерживать эмоциональное состояние в равновесии. Если появляется печаль, горе или неуверенность в себе, осознайте, что страдаете в этот момент, и предложите себе доброжелательное отношение, применяя те же фразы, что использовали все время. Постарайтесь не увлекаться сюжетной линией. Будьте добры к себе, потому что чувствуете боль. Не пытайтесь оттолкнуть негативные чувства. Сосредоточьтесь на себе, а не на них. Метта учит сочувствовать самому себе. Каждое мгновение — возможность практиковать это независимо от того, что вы чувствуете.

Второе правило — поддерживайте равновесие. Если обнаружите, что возникающие чувства слишком сильны, вам не нужно еще более рьяно предаваться практике метты. Не попадайтесь в ловушку ее усиления, чтобы бороться с очень неприятными чувствами. Это бой, а не любящая доброта, и от этого вам станет только хуже. Возможно, следует отступить и проявить к себе доброе отношение другим способом, не погружаясь в себя, например, пойти на ужин с друзьями или поехать на пляж. Если вы чувствуете эмоциональное оцепенение, это верный признак того, что следует отступить и проявить к себе доброе отношение иначе, вероятно выбрав один из вариантов, описанных в главе 5.

Третье правило — обращайтесь к осознанности. Если есть смысл придерживаться медитации, вы всегда можете переключиться на использование дыхания или другого якоря (звука, прикосновения), когда фразы порождают слишком много чувств. Помните, однако, что практика осознанности должна быть насыщена любовью. Используйте навыки из глав 2 и 3. Попробуйте идентифицировать эмоции («О, ревность»; «О, смущение»; «О, гнев»). Если вы слишком долго фокусируетесь на эмоции, за ней может проявиться другая, скрытая эмоция, например, гнев — за чувством вины или страх — за гневом. Когда ярлыков недостаточно, найдите ощущение эмоции в теле, вероятно, в животе, груди или горле, и опишите фон ощущения («неприятный»). Затем дайте себе больше метты.

Если во время медитации всплывает основное убеждение или схема, вы можете обозначить и это: чувство покинутости, недоверие, дефективность, неадекватность. Называйте их, используя мягкий, нежный тон. Переходите от основного объекта (фраз) к наиболее насущному объекту осознания (схеме). Расположитесь в центре переживания, подобно метафоре о цветке лотоса посреди пламени. Старые воспоминания могут всплывать для внимательного осознавания. Например, если вы перфекционист, можете понять, где впервые услышали, что быть «достаточно хорошим недостаточно хорошо». Если вы постоянно испытываете злость, можете неожиданно начать думать о человеке, который сказал вам, что люди всегда должны быть наказаны за свои ошибки. Если вы боитесь остаться один, в вашем сознании может появиться человек, который чрезмерно беспокоился о вас. Когда образы всплывут в памяти, просто отметьте это и вернитесь к ментальному якорю.