Первое руководство для родителей. Счастье вашего ребенка - Андрей Курпатов

Короче говоря, ребенок принимает в себя все, что емупредлагается, а дальше выдает это обратно — таково правило, открытое ещезадолго до Альберта Бандуры. В чем же суть открытия именно этого ученого? Ондоказал, что ребенок не только воспринимает из окружающей среды ту или инуюинформацию, но еще и способы обращения с этой информацией. А ведь идействительно — информация редко бывает нейтральной, она, как правило, несет насебе еще и некую допфункцию. Например, функцию наказания или, напротив,поощрения: «Если ты будешь плохо себя вести, я тебе ноги-то повыдергаю!», «Вотбольшой молодец, правильно нарисовал улитку! Чудный мальчик!» В науке этоназывается положительными и отрицательными подкреплениями, которые сыплются наголовы наших детей постоянно! Иногда и тона нашего голоса — агрессивного илидружелюбного — достаточно!

В результате, наши дети учатся у нас не только каким-токонкретным делам, но тому, как можно себя поощрить или наказать. «Опять ничегоне получилось! Вышло криво! Что ж я дурак-то такой, сразу не подумал, что оноздесь сломается!» или «Думал же, что не надо ему этого говорить! Кто меня заязык дернул! Вот я идиот!» — это классические примеры самонаказаний. Любим мысебя подобным образом чихвостить. Но как мы додумались до самонаказаний и,главное, зачем нам это?.. Все очень просто.

Во-первых, именно эти слова, но только не от первого лица, аот лица своих родителей, мы регулярно слышали в детстве. И постепенно перевелиэту внешнюю для нас речь (высказывания других людей) в речь внутреннюю(собственную). Ну, и разговариваем теперь таким образом сами с собой.Во-вторых, у этих самонаказаний есть и положительный момент. Например, такиесамонаказания помогают нам увеличивать собственную эффективность. Кроме того,наличие таких самонаказаний защищает нас от сторонней критики — мол, мы в курсеи «нет у меня судьи строже меня самого». Короче говоря, очень удобныйпсихический механизм, если не заигрываться. Потому как если заиграешься в такуюштуку, то обнаружишь себя в психлечебнице с диагнозом — «неизлечимая депрессия».

Впрочем, кроме самонаказаний ребенок использует исамоподкрепления: «Вот какой Петя хороший! Сколько собрал грибов! Посмотри!»Ребенок произносит приятные фразы, которые он прежде слышал в свойадрес, — с одной стороны, он нас инструктирует (говорит нам то, что быхотел от нас услышать), с другой — хвалит сам себя и радуется.

Альберт Бандура подробно рассказывает об этом: всякий раз,когда человек берется за какую-то работу, он занимается самоподкреплениями исамонаказаниями. Если вам нужно написать статью в офисную стенгазету, у вас заспиной вряд ли будет находиться человек с дубинкой, который станеткорректировать вашу работу методами физического воздействия. Вы будете делатьэто самостоятельно — то похвалите себя («Ай да Пушкин!..»), то поругаете («Талантау меня нет и не будет!»). Вот так, пиная себя и поглаживая, вы, в конце концов,сможете написать что-то сносное, за что будете сами себя ругать и хвалить («Ну,не фонтан, конечно. Но сколько я сил угробил! Это просто подвиг какой-то!»).

Актер должен получать комплименты. Если мне приходится долгообходиться без Комплиментов, я хвалю себя сам, и это хорошо хотя бы потому, чтопри этом я уверен в искренности,

Рут Гордон

К чему я все это рассказываю? А к тому, что ребенок долженнаучиться говорить сам себе о самом себе хорошие вещи. Поскольку в зависимостиот наличия или отсутствия положительных самоподкреплении он или в большей, илив меньшей степени проявляет всякую свою созидательную активность. Интереснельзя подкреплять «пинками», его можно подкреплять только позитивнымотношением, то есть положительными подкреплениями. Но научится ребенокположительно подкреплять свою любознательность или не научится — это зависит отнас. Мне часто приходилось слышать от подростков: «Да ничего у меня неполучится! Я с этим никогда не справлюсь! Это не по мне задача. Я боюсь, чтовсе завалю, всех подведу…» И не узнать в этом испуганном ропоте родительскихголосов нельзя. Куда реже дети и подростки говорят:; «А дайте я попробую!Можно?! Мне кажется, у меня обязательно получится! А если даже с первого разане получится, я постараюсь, еще подучусь, и точно получится со второго!»Видимо, мало таких родительских голосов в наших семьях.

И последнее, о чем бы я хотел упомянуть в этомподразделе, — это еще об одном «само-». На сей раз о самоэффективности —это еще один феномен, открытый Альбертом Бандурой. Самоэффективность — это,если совсем упростить, представление человека о том, насколько успешно, как емукажется, он будет действовать в той или иной ситуации. Проще говоря, речь идето том, насколько человек верит или не верит в свой успех. Понятно, что ногирастут у этого «верю — не верю» из детства, потому как все тут зависит ототношения к ребенку его родителей. Если они в его успехи не верят и не помогаютему замостить внутри его головы дорогу к успеху, он этому искусству никогда ненаучится, более того — и пытаться не будет. Впрочем, кто-то может сказать, чтоуспех и вера в успех — это швее не одно и то же, поэтому нечего из-за этого иволноваться. Но не скажите… Как вы думаете, если я, например, поверю в успехсвоей борьбы с артритом, станет ли мой сустав чувствовать себя лучше? Быстреели уйдет болезнь? Полагаю, что многие в этом усомнятся, А зря. Исследования,проведенные Альфредом Бандурой с пациентами, страдающими выраженным артритом,показали: психотерапия, направленная на повышение чувства самоэффективностибольных в отношении к лечению, дала поразительные результаты! По сравнению сдругими пациентами группа Бандуры продемонстрировала невероятные успехи:значительное уменьшение болевого синдрома и выраженное снижение воспалительныхпроцессов в суставах.

Ни один ребенок не может опозорить родителей так, какродитель — ребенка.

Ян Курчаб

Если вы верите в собственную эффективность — у вас дажеулучшается состояние иммунитета! Это научный факт.

Ну, и что мы теперь скажем нашему ребенку?..

Темная сторона силы…

Видимо, прямо в самом начале этой подглавки мне следуетоговориться: в отношениях с собственным ребенком мы склонны игнорировать и незамечать одну из самых важных человеческих эмоций — эмоцию гнева. Тот факт, чтоэта эмоция очень важна, объясняется просто: гнев — защитная реакция. Покударебенок мал и слаб, его главной защитой являются родители, а главной эмоциейзащиты, соответственно, эмоция страдания. Своим страданием — криком, плачем —ребенок сообщает нам о том, что ему плохо, и мы должны что-то предпринять,чтобы ему помочь. Однако, по мере того как малыш взрослеет, он все больше ибольше переключается с защиты слезами на защиту кулаками. И это нормально. Нокогда тебя недовольно толкает двухлетний малыш, трудно назвать это «эмоциейгнева». Ну, как-то язык не поворачивается. И родители игнорируют… А зря!

Общее правило гласит: эмоция гнева возникает у нас в момент,когда мы сталкиваемся с физическим или психологическим препятствием. Хотимчто-то сделать, а там — препятствие. Ну и мы злимся, конечно, гневаемся. Средидругих, частных причин гнева — оскорбление, неудачи, обман, принуждение илипросто прерывание какого-то действия, которое мы делаем с радостью и интересом.Причем, надо также отметить, что это одна из самых сильных наших эмоций и онапоказывает, каким на самом деле потенциалом силы мы обладаем. Частотихий-мирный, со стороны, человек способен продемонстрировать нам такую эмоциюгнева, что мало никому не покажется. И это его ресурс, причем важный. В другойситуации он может использовать его с большой пользой.