Уверенность в себе. Как повысить самооценку, преодолеть страхи и сомнения - Томас Чаморро-Премузик

Хотя привлекательность вашего спутника или спутницы зависит от одних и тех же критериев, женщины демонстрируют тенденцию к тому, чтобы ценить мозги и партнерский потенциал больше, чем мужчины, а мужчины, как правило, придают больше значения внешности и родительскому потенциалу. Если вам всегда легко удавалось найти партнера, вы, видимо, недооцениваете свою привлекательность по сравнению с привлекательностью партнера, или же вам просто не хватает терпения дождаться кого-то, кто был бы вам ровней. В любом случае в основе лежит проблема неуверенности в своей способности найти партнера лучше, и значит, самое время повысить вашу уверенность в сфере дейтинга. Как? Начните целиться выше – вы наверняка преуспеете.

Немного найдется людей, кто потратил бы на поиск формулы составления идеальной пары больше времени, чем я, и 99,9 % человечества относится к таким формулам скептичнее меня. Так или иначе, неутешительная истина состоит в том, что «наука о любви» – все еще проект в разработке. Ну вот вам простой пример: если бы мы целую неделю изучали двух человек, заставляя их часами выполнять психологические тесты, расспрашивая об их ценностях, предпочтениях и увлечениях, чтобы точно понять, чего они ищут, и даже получили бы анализы их ДНК, наша оценка их совместимости была бы научным, но все-таки гаданием на кофейной гуще. Самое точное предсказание, какое мы могли бы сделать, основывалось бы просто на том, насколько потенциальные партнеры близки по внешней привлекательности, образованию и религиозным и политическим убеждениям. Вот почему наука сватовства все еще переживает младенческий период: трудно рассчитать любовь.

Тем не менее все больше людей ведут себя так, будто они эксперты по дейтингу. Особенно если они одиноки. Вы когда-нибудь пробовали знакомиться в Интернете? У тех, кто ищет партнера, еще никогда не было такого огромного выбора. Например, сайтом Plenty of Fish («Рыбное место») пользуются свыше пяти миллионов человек, и в любое время суток вы можете найти в онлайне сотни – нет, тысячи людей. Рай, по крайней мере в теории, для тех, кто жаждет подобрать себе партнера в точном соответствии со своим списком пожеланий.

• Не курит.

• Либерал (либералка).

• Христианин (христианка).

• Рост не ниже 175 см.

• Юрист или врач.

• Любит фильмы ужасов.

И т. д. и т. п.

Сайты знакомств обеспечили технологически небывалый выбор тем, кто хочет искать партнера для долгосрочных отношений по формуле или шаблону. Увы, этот метод не более эффективен, чем случайное знакомство в баре. Многих огорчит то, что я сейчас скажу, но браки, запланированные родителями жениха и невесты, гораздо чаще приводят к успешным отношениям, чем отношения, завязавшиеся в Интернете. Выводы очевидны: не будьте сверхрациональны в вопросах выбора, на зацикливайтесь на своем «списке покупок» и примите непредсказуемость любви.

Как писала Виктория Элизабет Корен, колумнистка и чемпион Европейского покерного турнира, если мы начинаем с того, что постоянно ищем в потенциальном партнере сходства с нами, то все, что сможем найти, – это различия. Есть что-то чудесное, даже волшебное, в начальной фазе любых отношений, когда вы медленно начинаете понимать, сколько у вас с человеком общего. Не составляйте список всех качеств, которые хотите видеть в партнере, расслабьтесь и примите сюрпризы, которые приносит с собой влюбленность{172}.

На планете живет 7 млрд человек, плюс-минус пара миллионов. Соотношение мужчин и женщин – примерно 50/50, и 30 % людей интересующего вас пола попадают в комфортный для вас возрастной диапазон дейтинга. Это оставляет вам возможность выбора из миллиарда с хвостиком человек.

Я помню какое-то интервью с Джеком Николсоном, где он сказал, что ежедневно встречает больше людей, чем многие люди за всю свою жизнь (по-моему, речь шла о тысяче). Даже если вы будете встречать столько же людей в день, как Николсон, понадобится 2800 лет, чтобы повидать всех из вашего резерва. Или, если вы хотите найти свою половинку за 50 лет, вам придется знакомиться примерно с 55 000 кандидатов в день. Если думаете, что лучше положиться на удачу, флаг вам в руки! Если в мире существует миллиард потенциальных пар, какова вероятность того, что «половинка» зайдет в ваш супермаркет, сядет рядом с вами в самолете или придет на вечер встречи выпускников в школу?

Сказка об идеальном партнере не только продлевает ваше одиночество, но и угрожает успеху сложившихся отношений. Эли Финкель, психолог из Северо-Западного университета, изучающий дейтинг, недавно заметил, что те, кто верит в романтику, родство душ и в то, что есть люди, «предназначенные друг для друга судьбой», более склонны прерывать отношения, когда жизнь перестает быть радужной. Те же, кто верит в то, что трудности на то и даны, чтобы их преодолевать, и выращивают свои отношения, справляются с проблемами вместо того, чтобы опустить руки{173}.

И все же подавляющее большинство представителей западной цивилизации склонны верить в то, что где-то их ждет вторая половинка. Например, свыше 7 из 10 американцев{174} думают, что для них где-то уготована родственная душа, идеальный партнер: независимо от того, встречаются ли они с этим человеком в настоящее время или нет, они верят, что идеальным партнером для них может быть только один человек, а все остальные – неидеальные кандидаты. Хотя в этой точке зрения есть что-то трогательное, грубая действительность такова, что каждый второй брак в современной Америке заканчивается разводом. Даже если вы считаете, что найдете совместимость только с 10 % людей, входящих в ваш потенциальный резерв для дейтинга, это означает, что у вас 100 млн подходящих кандидатур, так что можно сохранять оптимизм, не питая при этом иллюзий и не веря, что на свете только один идеальный кандидат, который вам подойдет.

Не надейтесь найти идеал, и вы научитесь принимать то, что имеете, и работать над тем, чтобы сделать ваши отношения еще лучше. В каждых отношениях есть потенциал, но чтобы реализовать его, нужно потрудиться. Зато улучшить то, что имеешь, – гораздо реалистичнее, чем надеяться на случайную встречу с кем-то, кто больше тебе подходит. Начать можно с мелочей: небольшие изменения, поступки, поведение, которое можно модифицировать и сделать лучше, привычнее, счастливее. Хорошая отправная точка – поговорить с партнером (или потенциальным партнером) и условиться об общих целях, потом проанализировать изменения и обсудить, помогут ли они добиться более масштабных целей. Каждое маленькое достижение – кирпичик в фундамент, на котором вы строите счастливые отношения. Главный совет: научитесь быть счастливым с тем, что имеете, и вы не будете несчастным из-за того, чего у вас нет. Как писал Оскар Уайльд: «В жизни есть только две настоящие трагедии. Одна – когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая – когда получаешь». На самом деле ни первое, ни второе – не повод чувствовать себя несчастным.