Уверенность в себе. Как повысить самооценку, преодолеть страхи и сомнения - Томас Чаморро-Премузик

Чтобы успешно имитировать уверенность, важно обращать внимание на окружающих (что, в свою очередь, не даст вам слишком зацикливаться на себе). Помните, мы обсуждали, как повысить компетентность в области социальных взаимодействий? То же самое относится и к личной жизни. В мире, где большинство людей слишком одержимы собой, чтобы обращать внимание на других, совсем неплохо принадлежать к меньшинству. Говоря о себе, вы заставляете окружающих обратить на вас внимание, но это далеко не всегда означает искренний интерес, при этом вы рискуете показаться нарциссичным. Кроме того, другие начнут соперничать с вами за внимание, причем настоящие нарциссы в таких ситуациях бывают довольно агрессивны. Вам оно нужно? Вместо этого постарайтесь понять, что думают, чувствуют и делают другие люди. Чем точнее вы интерпретируете, чего они хотят, тем легче вам будет предложить им это. Но в большинстве случаев люди будут просто хотеть вашего внимания, и если они его получат, то сочтут вас более приятным, дружелюбным, остроумным, интересным и уверенным, не в последнюю очередь потому, что вы будете слишком заняты, чтобы демонстрировать свою неуверенность. Главное – найти баланс. При том, что важно козырнуть своим УТП (как уже было сказано), я не советую превращать свидание в персональный рекламный клип. Слушайте своего визави, дайте ему внимание, которого он хочет, при этом будьте уверены в своем УТП (и поговорите о нем, когда наступит подходящий момент) – и вы покажете себя в самом положительном свете.

Многие из, казалось бы, самых уверенных людей, которых я встречал в жизни, были мастерами имитировать уверенность, и, как они мне признавались, главная хитрость – сосредоточиться на других, а не на себе. Действительно, когда вы встречаете людей, которые говорят только о себе и игнорируют существование остального человечества, они либо неудачно имитируют уверенность, либо просто живут в плену иллюзий, что становится очевидным, как только вы понимаете, что их демонстрация уверенности не имеет отношения к их реальной компетентности. С другой стороны, люди, которые по-настоящему уверены, тоже, как правило, сосредоточены на других, поскольку им нет нужды хвастаться своими достижениями или добиваться от собеседников одобрения.

Итак, сосредоточьтесь на других – это и будет блеф высшего сорта, потому что на самом деле это ведь вовсе не блеф: если вы человек скромный, старающийся держаться в тени, используйте этот прием к своей выгоде. В здравомыслящем мире можно было бы ожидать, что скромных людей сочтут менее уверенными и менее компетентными, но в нашем мире столько людей заблуждается насчет своей компетентности, что мы больше не принимаем самонадеянность и саморекламу за признак компетентности. Люди, неуверенные в себе, якобы не хотят отвлекать внимание от других, но, будучи одержимыми сами собой, они заканчивают тем, что большую часть времени говорят о своих тревогах, вынуждая окружающих уделять им внимание (они могут получить то же внимание, что достается нарциссам, только вот того удовольствия им это не доставит). У кого в таком случае есть время обращать внимание на других? У людей, которые чувствуют уверенность и спокойствие. Обратите внимание на окружающих, и вы произведете впечатление компетентного.

Лучшего способа имитировать уверенность, чем флирт, еще не придумано. Флиртуя, вы нравитесь другим больше, что повышает вашу компетентность и дает подлинную уверенность. Кубометры научных статей показывают, что флирт порождает ответную симпатию: если вы демонстрируете другому человеку, что он интересен и нравится вам, он ответит взаимным интересом и симпатией. В одном из первых исследований по этой теме Джоэл Голд и его коллеги из Университета штата Мэн определяли, возрастет ли симпатия испытуемых к человеку противоположных убеждений, если их убедить, что они ему нравятся или вызывают у него интерес{176}.

Для этого психологи моделировали романтическую ситуацию, попросив привлекательную женщину поболтать с участниками-мужчинами, имитируя интерес к ним с помощью визуального контакта глаза в глаза и легких прикосновений к руке. Несмотря на столь явные физические проявления интереса, женщина не соглашалась с участниками по ряду важных тем. Встречаясь с участниками из второй группы, женщина не флиртовала с ними и проявляла минимальное взаимодействие. После бесед участники обеих групп заполнили анкеты, указав уровень симпатии к женщине и степень сходства их установок и ценностей. Как и предсказывали ученые, мужчины, с которыми она флиртовала, демонстрировали более высокий уровень симпатии и воспринимали ее установки и убеждения как более сходные со своими (несмотря на явное несогласие во время беседы), чем мужчины, взаимодействие которых с ней сводилось к минимуму.

С тех пор сотни психологических экспериментов доказали существование эффекта взаимной симпатии. Действительно, из всех факторов, определяющих, нравимся мы кому-то или нет, одним из сильнейших, если не самым сильным, является уверенность человека в том, что он нам нравится. Верно и обратное: если кто-то более или менее нами заинтересовался, но видит, что не нравится нам, он (или она, как это подразумевается по всему тексту) частично утратит интерес. Флирт – самый эффективный способ понравиться, из чего следует, что, флиртуя, вы не просто производите впечатление более компетентного в такой игре, как дейтинг, но и повышаете вашу успешность. Собственно говоря, казаться уверенным – это прекрасно, но главное в другом: флиртуя, вы действительно пленяете людей. То есть если ваш флирт эффективен (в традиционном смысле слова), вы сможете обаять людей независимо от того, считают они вас уверенным или нет. Если же флирт окажется неэффективным, вы, по крайней мере, произведете впечатление уверенного.

Короче говоря, у вас полно возможностей повысить компетентность в дейтинге. Отчасти успех процесса зависит от способности принимать более разумные решения, и вы можете усовершенствовать свою стратегию, если начнете целиться выше или ниже, чем прежде, избегать излишней рационализации и навсегда распрощаться с надеждами найти идеального партнера. Все сказанное относится к подготовке, которая повысит вашу результативность к тому моменту, когда вы встретите потенциального партнера. Прячьте свою неуверенность, подчеркивайте свое УТП, наблюдайте за другими, флиртуйте – и ваше общение будет еще успешнее. Так вы наберетесь опыта, чтобы имитировать уверенность, а это поможет обрести еще больше опыта.

• Работайте над объективной оценкой собственной привлекательности в качестве потенциального партнера.

• Можно спросить у самых близких, даже у бывших партнеров, что они думают о вашей привлекательности в этом качестве.

• Не замахивайтесь слишком высоко, выбирая партнера.

• Будьте реалистичны.