Воспитание ребенка от рождения до 10 лет - Марта Сирз

Ваше зеркало должно сиять. Никто не может сиять счастьем постоянно, но несчастье матери или отца способно передаться ребенку. Вы для вашего ребенка – зеркало, отражающее его чувства, именно так он смотрит на вас. Если вы встревожены, вы не сумеете отражать добрые чувства. В ранние годы представление ребенка о себе настолько тесно связано с представлением о себе матери, что происходит своего рода взаимное формирование самооценки. Какой образ видит ребенок, глядя на вас? Он способен проникнуть за фальшивый фасад и разглядеть прячущегося там обеспокоенного человека. Маттью порадовал мать таким признанием: «Мне больше всего нравится быть с мамой, когда она счастливая». Дети воспринимают ваше недовольство собой как недовольство ими. Даже младенцы понимают, что они должны радовать своих родителей. Подрастая, дети порой начинают считать, что они «в ответе» за счастье их родителей: «Если мама с папой недовольны, значит, я не хороший (или не совсем хороший)». Когда вы страдаете от депрессии или встревожены, обратитесь за помощью и избавьтесь от таких состояний, чтобы не «заразить» ими ребенка.

Марта добавляет: Вскоре после рождения нашего восьмого у меня оказалось на руках два малыша в памперсах и четыре ребенка постарше. Испытываемый мною стресс отражался у меня на лице, часто я бывала не самым счастливым человеком. Но я додумалась, что нельзя показывать себя такой детям. Я не хотела, чтобы мои дети росли, считая, что материнство – это совсем не весело или что они меня огорчают. Я обратилась за помощью, навела порядок в своем внутреннем мире и отполировала до блеска свое «зеркало», чтобы дети могли лучше отражаться в нем.

Самооценка ребенка во многом проистекает не от того, каким себя видит ребенок, а от того, каким, по его мнению, видите его вы. И это особенно справедливо в отношении детей-дошкольников, которые познают себя через родительскую «реакцию» на них. Какие образы вы отражаете глядящему на вас, будто в зеркало, ребенку – позитивные или негативные? Говорите ли вы малышу, что вы с ним счастливы? Что с его мнениями и желаниями вы считаетесь? Что его поведение радует вас?

Когда вы внушаете ребенку позитивные образы, он привыкает думать, что он хороший. И он также будет готов слушать вас, если вы скажете, что его поведение неудовлетворительное и ему надо исправиться. Вы обзаводитесь инструментом воспитания. «Все, что мне надо сделать, – это бросить на него особый взгляд, и ребенок сразу же прекращает шалить», – сообщила одна мать. Она заполнила самоощущение ребенка положительными эмоциями, и малыш привык к своему эмоциональному состоянию, получая такое позитивное воздействие. Когда же мать бросала на него осуждающий взгляд, ребенку не нравилось порождаемое этим взглядом ощущение. И он быстро менял свое поведение, чтобы вновь обрести чувство благополучия.

Будьте реалистами. Невозможно всегда пребывать в хорошем настроении, всегда улыбаться, оставаясь при этом нормальными людьми. Вашему ребенку следует усвоить, что у родителей тоже бывают неудачные дни. Дети способны распознавать притворную веселость. Ваша чуткость в отношении ребенка обостряет его чуткость в отношении вас, и когда-нибудь именно он сумеет прибавить вам уверенности. (См. таблицу на стр. 143.)

Вы много узнаете о своем ребенке – и о себе тоже, – играя с ним. Отводя время для игры, вы внушаете ребенку: «Мне с тобой хорошо. Я дорожу тобой». Дети учатся играя. Вместо того чтобы считать игру «пунктом в распорядке дня» (и внушать эту мысль ребенку), используйте время игры для привития ребенку навыков желательного поведения.

Предоставляйте ребенку возможность затеять игру. Вот ценный обучающий принцип, который следует помнить родителям: затея, начатая ребенком, удерживает его внимание дольше той, что предложена взрослым участником игры. В том случае, когда ребенок выбирает, что́ ему делать, он учится успешнее. Игра, затеянная ребенком, также повышает его самооценку: «Папе нравится делать то, что я делаю!» Разумеется, вы можете подумать про себя: «О нет, опять складывать кубики?!» Или: «Да мы же читали эту историю двадцать раз!» Что ж, это родительское испытание. Ну да, вам наскучит «Кот в сапогах» намного раньше, чем вашему ребенку. Если вы хотите внести что-то новое в давно известное занятие, добавьте какие-то штрихи по ходу действия. Читая книжку, приостановитесь и спросите ребенка: «А что бы ты сделал, если бы Кот в сапогах пришел к нашей двери?» Или же взгляните на старые игрушки под новым углом зрения: «Давай перестроим эту башню из кубиков в гараж?»

Внушите ребенку, что он вам дорог. Во время игры сосредоточьте все свое внимание на ребенке. Если вы, оставаясь с ребенком, мыслями на работе, он почувствует, что вы отключились, и ни он, ни вы не получите удовольствия от проведенного вместе времени. Ребенок перестанет дорожить вашим присутствием и решит, что он ничего собой не представляет. Вы же упустите возможность узнать вашего ребенка и насладиться общением с ним, а также возможность вновь научиться играть. Помню, как мне с полугодовалым Маттью было весело в нашем «игровом кругу». Я сажал малыша перед собой, так, чтобы он видел меня и несколько любимых игрушек (моих и его), и замыкал ноги у него за спиной. Таким образом он оказывался в ограниченном пространстве и получал опору на случай, если он, только учившийся сидеть, стал бы клониться набок. Маттью получал мое безраздельное внимание. Он чувствовал, что он мне дорог, а я понимал, что я дорог ему. Младенческое воркование – это же истинное удовольствие!

Родителям необходима игра. Я занятой человек, и поэтому мне было трудно опускаться до младенческого уровня и наслаждаться однообразной, на первый взгляд, простенькой игрой. В конце концов, у меня было много дел «поважнее» этого. Но однажды я понял, какую же пользу мы оба можем получить, если отведенное игре время наполним смыслом. Игра стала для меня терапией. Мне было необходимо проводить какое-то время вдали от моих занятий взрослого человека, с тем чтобы сосредоточиться на этом важном маленьком человечке, который, сам того не ведая, учил меня расслабляться. Игра помогла мне изучить Маттью, его характер, например, и его способности на каждой из ступеней развития. Ребенок открывается родителям во время игры (и наоборот); взаимоотношения от этого намного улучшаются. Время игры приближает нас к уровню ребенка, позволяет взглянуть на вещи его глазами, проникнуть в его ум. Не упускайте возможность насладиться бесхитростным удовольствием от игры.

Игра как инвестиция. Возможно, вы думаете, что «теряете время», складывая кубики, и что могли бы «заняться делом» вместо этого. Многим взрослым людям трудно пожертвовать запланированными на день делами. Разумеется, вам не нужно играть с утра до вечера, да и ваш ребенок этого не захочет. С полутора лет ребенок будет все меньше и меньше нуждаться в вас. Взгляните на вещи таким образом: вы делаете наиважнейшее дело на свете – вы взращиваете человека. То, что вам кажется бессмысленным занятием, много значит для вашего малыша. Рассматривайте время игры как вашу самую удачную инвестицию. Чем больше вы проявите интереса, занимаясь с ребенком на ранних этапах его развития, тем больший интерес выкажет подросший ребенок, вместе с вами решая новые задачи. По мере того как ребенок будет расти, вы можете привлекать его к своей игровой и трудовой деятельности, ведь быть «наравне» с вами – для него лучшее вознаграждение. (См. относящуюся к теме статью «Приучите ребенка играть самостоятельно».)