Шпион вышел вон - Владимир Лорченков

Молчание. Легкое жужжание мухи откуда-то издалека. Мужчина в костюме говорит:

Очень многое изменилось за последние несколько месяцев, – говорит он.

Как вы правильно заметили, – говорит он.

Произошел всплеск интереса к нашей державе, – говорит он.

Последнее время мы очутились, – говорит он.

В самой гуще геополитических интересов, – говорит он.

США, ЕС, Россия, – говорит он.

Да и Китай не отстает, – говорит он.

Это вызывает, – говорит он.

Вопросы, – говорит он.

Сколько там того бюджета… – говорит он.

Прибавить бы надо, – говорит он.

Нас сейчас все хотят, – говорит он.

Китаец, помолчав, говорит:

Сколько? – говорит он.

Пять лярдов, – говорит мужчина-европеец.

А что, что за хуйня? – говорит китаец.

Ну хорошо, четыре, – быстро говорит европеец.

Ладно, четыре, а что такое лярд? – говорит китаец.

Миллиард, – говорит европеец.

Как интересно, – говорит китаец.

С по-прежнему бесстрастным видом лезет в нагрудный карман и вынимает оттуда маленькую записную книжку. Она в красном переплете, на нем – золотистый оттиск портрета Кормчего Мао. Раскрывает блокнотик, старательно вписывает ручкой иероглиф. Надпись внизу экрана.

«Лярд» у белых сволочей – 1/5 населения нашей Могущественной Поднебесной»

Прячет книжечку в карман. Говорит – не меняясь в лице, словно статуя:

Как интересно, – говорит он.

Люблю выражения, слова, арго, – говорит он.

Красота языка… – говорит он.

Четыре лярда, а иначе никак, – говорит мужчина, разведя руками.

У него одновременно и виноватое и хитрое выражение лица, как у молдаванина, который хочет продать подороже какую-нибудь ненужную херню. Проще говоря, он выглядит как премьер-министр Молдавии, вознамерься тот продать кому-то военную тайну Молдавии.

Так получилось, уважаемый, – говорит он.

Что местом нового столкновения цивилизаций, – говорит он.

Местом новой холодной войны, – говорит он.

Новым Западным Берлином 21 века, – говорит он.

Полигоном разведслужб и тайных сил мира, – говорит он.

Стала наша родина, – говорит он.

Маленькая, затерянная страна в центр Европы, – говорит он.

Молдавия… – говорит он.

И мы, патриоты этой страны, ее правительство, – говорит он.

Обязаны извлечь выгоду для нашей молодой республики, – говорит он.

Из ее нового геостратегического положения, – говорит он.

Четыре лярда и чтобы три – на мой счет, – говорит он.

Бесстрастное лицо китайца.

Всплеск интереса заметен, – говорит он.

Правда, он не только в официальной сфере проявился, – говорит китаец.

Последнее время у вас активизировались разведки, – говорит он.

Американская, русская, французская, – говорит он.

Ну, все кроме китайской конечно, – говорит он.

Мы не работаем на чужой территории, – говорит он ритуальную фразу любого современного лидера.

И несколько дней назад у нас была тут разгромлена явка, – говорит он, словно не замечая логической неувязки в своих словах.

Весь персонал явки погиб, – говорит он.

Сто семнадцать отборных представителей народности «маленький хань», – говорит он.

… – молчит мужчина-европеец с имитацией вежливого интереса на лице.

Вы не в курсе? – говорит китаец.

Мужчина разводит руками. Говорит:

У нас не спецслужбы, а так, хуйня одна, – говорит он.

Вы уж между собой разбирайтесь, а нас не трожьте, – говорит он.

А правда, что в Тирасполе на военных складах есть уран? – говорит китайский генерал.

Нас это очень беспокоит, ведь рядом Индия, да и арабы… – говорит он.

… – искренне смеется мужчина.

Да они там давно все спиздили и продали, как мы, – говорит он.

Какой на хуй уран, – говорит он.

Если бы там был уран, я бы давно уже был в доле, – говорит он.

Хотелось бы мне, недостойному, верить вам, – говорит китайский генерал.

Но обстановка показывает что все серьезнее, чем вам видится, – говорит он.

Может и так, – говорит мужчина в костюме.

Да ведь разведка у нас и правда хуевая, – говорит он.

И все же я бы хотел проверить, – говорит китаец.

Как? Эти пидарасы нас ни в хуй не ставят! – говорит европеец.

И все же я настаиваю… – говорит китайский товарищ генерал.

Я подумаю, – говорит европеец, обрадованный переходом от роли просителя к тому, у кого просят.

Надеюсь Вы не забыли, что я говорил? – говорил он.

Четыре лярда, – говорит он.

Вместо прежних двух, – говорит он.

На два лярда можно было бы и разведку сколотить, – говорит китаец.

Да я блядь одних долгов три лярда отдал, – говорит мужчина-европеец.

Сам блядь пообносился, как бомж ебаный, – говорит мужчина.

На приемах жру, чтобы дома экономить, – говорит он.

Туфли блядь на распродаже купил, – говорит он.

Пятьсот евро пара всего, – говорит он.

Ну ни хуя себе, – говорит китаец.

За пятьсот евро товарищ я тебе продам нашу маленькую фабрику, – говорит он

Ну так ваше говно за сутки и развалится, – говорит европеец.

Вы кстати почему не кушаете, товарищ? – спрашивает китаец.

Да я с утра пожрал, грамоты от послов получал, – говорит мужчина-европеец.

Не станете возражать, если доем? – говорит мужчина-китаец.

Да кушайте на здоровье, – говорит-мужчина-европеец.

Премного благодарен Вам, – говорит китаец церемонно.

Снимает с себя френч. Аккуратно снимает крышечки со всех тарелочек. Приступает к еде.

В мгновение превращается из не лишенной изящества коммунистической подделки статуи Будды в какое-то исчадие ада. Набрасывается на еду, как дикарь, оглушительно чавкает, жует с открытым ртом, хлюпает, урчит, рычит, рыгает, хлюпает носом из-за чересчур горячей пищи, утирает нос рукой, – в общем, демонстрирует все то, что в китайской традиции считается признаками хорошего аппетита.