Иди туда, где страшно. Именно там ты обретешь силу - Джим Лоулесс

Размышляя об успехе компании или корпорации, следует помнить, что это не безликие объединения. Мужчины и женщины с такими же Тиграми, как у вас, приняли эти решения, убедили остальных, а затем — что крайне важно — выполнили задуманное. Они тоже столкнулись со страхом и дискомфортом, пока осуществляли это, и прошли мимо рыка Тигра. Вы — часть такой же группы мужчин и женщин. Независимо от того, молоды вы или стары, вы играете значимую роль в формировании того, чем эта группа будет завтра.

Во все времена мы, человеческие существа, стремились и стремимся ощущать себя частью некого племени. Нам это нравится. Мы носим шарфы болельщиков определенной футбольной команды, бейсбольные кепки и шорты и вносим свою толику в то, как ревет наша команда, поддерживая «наших». Неумение признать эту черту человеческой натуры и работать с ней — одна из главных трагедий старого стиля управления корпорацией. Трагедия не только потому, что это препятствует успешному росту организации, но и отказывает людям внутри нее в обретении смысла и цели своей работы. Бессмысленная концепция с корпоративными ценностями в духе «и я тоже», определяемыми исключительно начальством и продиктованными по нисходящей в виде указаний, не воодушевит на преданность делу.

В процессе тренировок по Укрощению Тигров наступает момент, когда вы понимаете, что достигли ясности и готовы выйти на ипподром, возможно, впервые. Это очень волнующий момент.

Дойдя до этапа осознания кодекса правил, по которому вы должны жить, по мнению общества, возможно, вы решите двигаться на ипподром и оглянуться на все эти лица на трибуне.

Для любого, кто вышел на ипподром, наступает одиночество, а потом вы снова оказываетесь не одни. Если вы не отшельник в пустыне, вы встретитесь с другими укротителями Тигров. Вы присоединитесь к другой группе. Вы обретете новых сподвижников и друзей. Это люди способны ответить на ваш звонок поздним вечером, когда вы страдаете, потому что они тоже испытывали боль.

Правило 6 — последнее из правил лидерства. Оно последнее, потому что самое сложное из трех. Это главный шаг в сторону действительной независимости. Если вы хотите написать свою собственную историю, лидировать в своей жизни, оказывать влияние, быть образцом для подражания и лидером для окружающих, вам понадобится перевернуть сиденье на трибуне, когда вы встанете, отставить в сторону пластиковый стаканчик с пивом и отложить хот-дог и прогуляться вниз до ипподрома. Перескочите через перила, и вы почувствуете упругий дерн под ногами.

Тигр будет рычать с каждым сделанным вами шагом, но раскрепощение, свобода, принесенная победой над этим рыком и становлением себя — действительно прекрасная награда. Героическая награда за героический поступок.

И, кроме того, есть еще трепет, возникающий, когда вы все делаете правильно. Когда вы знаете, что приняли решение и подкрепили его своей репутацией, и потеряли сон из-за этого, и сильно волновались по этому поводу.

И реализовали задуманное.

Моя история по-настоящему началась, когда мне было два года и меня взяли на воспитание. За этим последовала пара детских домов, а в возрасте 11 лет меня удочерила очень милая семья. У них я жила до той поры, пока мне не исполнилось 15, когда я снова стала жить со своей мамой. Все это оказало катастрофическое влияние на мое образование. Я набрала в итоге 3 по GCSE.[77] В 18 лет я пошла в армию. Потом последовали различные места работы, включая работу на частном оборонном предприятии и на известной кондитерской фабрике. Что до личного фронта, я вышла замуж и родила дочь, которая предоставила мне возможность понять отношения мать — дочь и дать ей то, что, вероятно, следовало бы получить и мне самой.

За время с сентября 2002 года до февраля 2004 года я получила диплом в области предпринимательства, отличившись в большинстве своих назначений. Я работала полный рабочий день; я любила свою работу и свою жизнь. Моим намерением всегда было двигаться дальше, получить продвижение в том, что касается трудоустройства, и доказать кое-что самой себе.

Потом я была вынуждена отложить образование в сторону в период последовавших трагедий, которые развернулись вокруг меня. В марте 2004 года у моей мамы диагностировали смертельное заболевание, а мой муж положил конец нашему браку, и все это случилось в течение 48 часов. Я продолжала работать полный рабочий день, в одиночку воспитывала дочь и старалась обеспечить маму и таила в себе все невысказанные недопонимания вплоть до ее смерти. Это был особенно сложный год, потому что мне хотелось обратиться к маме за поддержкой по поводу проблем своего брака, а к мужу за поддержкой в том, что касается мамы. Но, разумеется, я не могла обратиться ни к одному из них. Я была в одиночестве и скучала по маме. Когда она умерла, моя родственница дала мне фотографию мамы. Снимок запечатлел тот момент, как она получает научную степень в свои 56 лет.

Я переехала в свой собственный дом вместе с дочерью, а в марте 2006 года меня уволили в рамках сокращения штата. Казалось, все меняющие жизнь события, которые могут произойти, выпали на мою долю на протяжении тех двух лет.

Однако предыдущим августом мой работодатель проводил день «Карьерной мастерской», который еще раз заставил меня задуматься о моем образовании. Я хотела продолжить образование с того уровня, где остановилась. Сначала я думала, что упустила шанс продолжить образование, но, поразмыслив, поняла, что шанс еще есть. Я отправилась в отпуск в Австралию, чтобы навестить своих приемных родителей, и решила по возвращении обучаться по магистерской программе развития персонала, воспользовавшись компенсацией за сокращение. Я стала работать в режиме частичной занятости, по контракту с фиксированными сроками, чтобы справиться с затратами на жизнь.

Следующие два года были американскими горками временной работы, эмоциональным и интеллектуальным вызовом, но ближе к концу курса в мою жизнь вошло Укрощение Тигров. Я всегда страдала от неуверенности в себе и сомнений (уверена, психологи списали бы это на дефицит родительской поддержки и одобрения в ранние годы моего развития). Напуганная, я убеждала себя, что слишком много на себя взяла — разумеется, никто не обвинил бы меня, если бы я от этого отказалась. Искала оправдания, чтобы бросить или отложить завершение диссертации на год, несмотря на поддержку и одобрение моего руководителя программы и близких друзей — но что они знали? Очевидно, что я не пройду, у меня не было оценок уровня А[78] или первой ученой степени.[79] Кого я пыталась одурачить?