Как избавиться от комплекса неполноценности - Уэйн Уолтер Дайер

• Посещение церковных служб (которые вам не нравятся и не вызывают в вас благоговения), потому что этого от вас ожидают.

• Наделение тех, кто обслуживает вас, титулами. Под этим подразумевается, что они находятся на более высокой ступени, чем вы. Как вы обращаетесь к дантисту? Если вы обращаетесь к человеку «доктор», действительно ли это лишь название его профессии? Говорите ли вы «плотник Джонс» или «водопроводчик Смит»? Если это делается из уважения к положению человека, почему вы решили, что его положение выше вашего? Если он получает деньги за то, что обслуживает вас, за что так титуловать его, в то время как вас называют по имени?

• Отход ко сну тогда, когда «пора спать», а не тогда, когда вы устали.

• Половая жизнь только одним или двумя способами, потому что только они приемлемы, или занятия сексом лишь тогда, когда ситуация удовлетворяет всем условиям, например: дети спят, вы не устали, в комнате темно, вы в своей собственной кровати и т. д. и т. п.

• Выбор ролей в повседневной жизни в соответствии с требованиями культуры. Женщины моют посуду, мужчины выносят мусор. Работа по дому для жены, работа вне дома для мужа. Девочки делают одно, а мальчики другое.

• Подчинение глупым правилам домашней жизни и традициям, которые в вашей семье бессмысленны, например просьба о разрешении выйти из-за стола, прием пищи в одно и то же время, хотя это неудобно для всех.

• Послушное выполнение указаний всех предостерегающих надписей, вне зависимости от того, есть в них смысл или нет: «Соблюдать тишину!», «Вход запрещен!» Неспособность нарушить эти приказы или хотя бы усомниться в том, висит ли надпись на своем месте. Эти надписи делают люди, а людям свойственно ошибаться.

• Сохранение бирок на матрасах, потому что на них написано: «Снимать воспрещается законом».

• Обеды по воскресеньям у мамы, несмотря на свое нежелание. В конце концов, это традиция, и даже если всем она не нравится, в том числе и маме, вы должны блюсти традиции.

• Чтение книги от корки до корки, даже если половина ее никуда не годится. Дочитывание книги, которая не понравилась, из-за того, что половина уже прочитана.

• Неспособность женщины пригласить мужчину на свидание. В конце концов, это же прерогатива мужчины. Сюда относится и отказ первой позвонить, или открыть мужчине дверь, или оплатить счет в ресторане, а также другие бесчисленные абсурдные традиции, не служащие никакой реальной цели.

• Отправление поздравительных открыток без всякого на то желания. Вы делаете это потому, что делали так всегда и этого от вас ожидают.

• Погоня за хорошими оценками в школе или принуждение детей делать то же самое. Учеба не для собственного удовлетворения, а для отметок, которые в конце концов появятся в аттестате.

• Постоянный вопрос к себе: «А подходит ли он/она мне?» и нескончаемые поиски «подходящего» человека.

• Посещение всех мест со своим партнером, потому что так принято, даже если вы оба хотели бы быть в этот момент в разных местах.

• Поиск ответов на все вопросы в справочниках и пособиях, потому что всякую работу нужно делать определенным образом. Неспособность отличать книги, в которых содержится ценная информация, от тех, в которых есть только указания по поводу того, как все должно быть.

• «Правильное» ли это платье, шляпа, автомобиль, мебель, салатная заправка, закуска, книга, колледж, работа и т. д.? Постоянный беспокойный поиск «правильной» вещи и, как следствие, вечные сомнения и нерешительность.

• Предпочтение наград, почетных значков, титулов и других почестей собственной оценке своих достижений.

• Слова «Мне никогда не сравниться с…».

• Аплодисменты даже тогда, когда представление вам не понравилось.

• Вручение чаевых за плохое обслуживание.

• Поведение, характерное для спортивных болельщиков, когда человек сходит с ума от того, что его команда победила или проиграла, и живет чужими эмоциями в зависимости от достижений любимых спортсменов.

Ниже описаны некоторые причины приверженности человека своим «надо». Приверженность оказывает разрушительное воздействие, но в то же время она формирует систему собственной поддержки.

• Можно утешать себя тем, что вы «хороший мальчик» или «хорошая девочка» и делаете все, что «надо». За послушание можно похлопать себя по плечу. Это регрессивное явление, когда вы возвращаетесь в детство. Тогда вы получали одобрение, когда вели себя хорошо, то есть ваши правила поведения устанавливались кем-то другим.

• Повиновение внешним «надо» позволяет оправдывать свою бездеятельность опять-таки этими «надо», а не внутренними причинами. Пока есть «надо», есть причина вашего несоответствия, и вы можете избегать риска, связанного с переменами. Таким образом, «надо» не дают вам развиваться. Например, у Марджори в мозгу застряло мнение о том, что любой секс до брака – табу. Ей тридцать четыре года, и до сих пор она ни разу не вступала в половой контакт, потому что прочно усвоила это «нельзя». Но ей не хватает внутреннего покоя. Она хотела бы вести половую жизнь и очень недовольна собой в этом плане. Более того, вполне возможно, что Марджори так и не выйдет замуж, и ее «не надо» (в данном случае как раз «надо») лишит ее этого опыта на всю жизнь. Думая об этой возможности, она содрогается и тем не менее не может избавиться от своего «нельзя». Это «нельзя» оказывает отрицательное воздействие и на другие стороны ее жизни. Она не может даже остаться на ночь в одном доме с другом, боясь, что ее осудят, постоянно оказывается в неудобном положении из-за своего «не надо», которое заставляет ее приходить ночевать домой, к маме. Подчинение этим правилам спасает от риска, связанного со вступлением в сексуальные взаимоотношения. Но ее ответ всегда звучит так: «Я не должна этого делать». Очевидно, ее представления работают против ее же личного счастья.

• Ваши «надо» позволяют вам манипулировать другими.

• Сообщая кому-то, что что-то должно делаться именно так, вы добиваетесь, чтобы этот человек делал то, чего вы хотите.

• Если вам не хватает уверенности в себе, можно легко воспользоваться «надо». Оно становится вашим бастионом.

• Можно выражать праведное негодование и враждебно относиться к тем, кто не укладывается в рамки «надо», которые вы применяете к себе и к остальному миру. Тем самым вы возвышаетесь в своих глазах за счет тех, кто не подчиняется вашим правилам.

• Вы можете заслужить одобрение, подчиняясь. И чувствуете себя хорошо, если приспосабливаетесь – ведь именно этому вас всегда учили! Уже известная нам потребность в одобрении опять-таки играет здесь не последнюю роль.

• Пока вы сосредоточиваете свое внимание на других, живете их успехами и неудачами, не приходится работать над собой. Если у вас есть кумир, это укрепляет ваше низкое мнение о себе и дает возможность уклоняться от самосовершенствования. Пока кумиры остаются причиной положительных или отрицательных эмоций, не возникает необходимости брать ответственность на себя. Представление о своей значимости переносится на представление о значимости других, то есть становится преходящим. Все зависит от этих великих людей и от того, как они к вам относятся.