7 шагов к успеху - Михаил Литвак

Яна:

– Да, что-то подобное происходит и со мной. Так что горевать и жаловаться я перестала. Работаю дальше. Сейчас появилась идея написать учебное пособие для продавцов розничной сети, которое может стать хорошим помощником при продаже моей группы товаров.

В личной жизни куда все хуже. Год назад рассталась с парнем по собственной инициативе. До сих пор он меня пытается вернуть.

Литвак:

– Почему ты говоришь – не хорошо? Лучше стало – ты избавилась от него. Вы же понимаете. Иногда надо просто дать правильную оценку ситуации. Тем более ты по собственной инициативе. Есть, конечно, небольшой недочет, что, наверное, не так расставалась. А как ты расставалась с ним?

Чем ты больше работаешь, тем ниже твоя зарплата. А если ты меньше работаешь, то зарплата у тебя больше. А если ты что-то делаешь, чтобы повысить свой профессиональный уровень, то это и работой нельзя считать.

Яна:

– Сказала, что больше не могу выполнять его требования, которые он ко мне предъявляет.

Литвак:

– Короче, что ты ему портишь жизнь? Так и сказала?

Яна:

– Я сказала, что рядом со мной он не развивается. Дело в том, что он читает ваши книги. Я сказала, что его не люблю. Но он не отстает.

Литвак:

– Ты сказала, что отказалась от него, потому что недостойна его любви. Но ты его любишь, понимаешь? И когда ты дорастешь до него…

Яна:

– Он говорит, что я над ним издеваюсь, использую…

Литвак:

– Он тебя критиковал когда-нибудь? Как?

Яна:

– Говорил, что я слишком самоуверенна в себе.

Литвак:

– Да, слишком самоуверенна, следовательно, ты – дура. Ты так рассуждаешь: на самом деле я не такая уж умная, я – дура, я не могу позволить, пока не поумнею.

Яна:

– Да, я ему так и говорю: давай я сейчас пойду поумнею, и увидимся.

Литвак:

– Но в любви ты ему не объяснилась?

Яна:

– Нет.

Литвак:

– Методика требует четкости. Объяснись в любви. И именно потому, что ты его любишь, ты не хочешь жить с ним, ты не хочешь портить ему жизнь своей самоуверенностью. Ты так ему говорила: как перестану быть самоуверенной, так вернусь, и если к этому времени ты будешь еще свободен, то мы тогда заживем счастливой жизнью. Но ты не учла: исправляться можно очень долго.

Яна:

– Да, он мне и говорит: исправляться ты будешь очень долго.

С «дешевым» еще и не расстаться. С «дорогим» расстаться легко. Если вы встретили состоявшегося мужчину и отказали ему, что он сделает? Возьмет и уйдет. Самое большее – спросит: «Чего мне не хватает? Пойду учиться».

Литвак:

– Что же делать – придется. Скажи ему: мы же будем с тобой жить до 150 лет. 3–4–5 лет пройдет, какое это имеет значение?

5 лет пройдет, мы сойдемся, когда нам с тобой будет по 35 лет, а впереди еще будет 115 лет счастливой жизни.

Яна:

– Хорошо, тогда, в принципе, все.

Литвак:

– Сколько вы вместе?

Яна:

– Года три.

Литвак:

– Ему сейчас 24, а тогда было 21. Он же «дешевый» человек, а с «дешевым» нельзя иметь дела. С «дешевым» потом еще и не расстаться. С «дорогим» расстаться легко. Если вы встретили состоявшегося мужчину и отказали ему, что он сделает? Возьмет и уйдет. Самое большее – спросит: «Чего мне не хватает? Пойду учиться».

Яна:

– Самое главное – что я сказала, чего ему не хватает, каких качеств он не наработал. Он потом пришел ко мне и сказал: «Я же изменился». Я говорю: «Этого недостаточно».

Литвак:

Это же совершенно другая ситуация. Ты от него уходишь. Ты же пошла нарабатывать качества. А рассуждала так: ты меня устраиваешь, но я не могу быть с тобой. Я же самоуверенная дурочка. Раз самоуверенная, значит, дура. Это дураки самоуверенны, а умные люди всегда не уверены.

Сергей:

– Мой отчет за последний месяц. Наконец-то почти перестал орать из-за закрытых стекол своего автомобиля на нерадивых водителей, которых теперь воспринимаю как досадное явление природы, а не как препятствие на моем учебном водительском полигоне. Раздражение ушло. И удовольствие от езды стало более полным.

Литвак:

– Водители, кто из вас еще ругается?

Голоса из зала:

– Все!

Литвак:

– Берн говорил, что сплетничают все. Только сплетничать надо о ком? О третьих лицах. Например, моему другу сплетничать о моей жене не стоит. А о другой чьей-то жене можно. Все немножечко сплетничают, и им становится легко, что языки поточили. Так же и с руганью. Призываю вас: не ругайтесь. Что главное в движении? Безопасность. Вы поругали – душу отвели. Только подумайте, почему вам ругаться хочется, какой у вас там непорядок? Обычно, когда ты ругаешься по ерунде, значит, есть какая-то серьезная нерешенная проблема.

Я придумал один афоризм: «Никто из мухи слона не делает. Но если снаружи кто-то проделал дырочку, муха делает дырочку, то изнутри, из вас, хочет вылезти слон». Через эту дырку. Несерьезных проблем не бывает. Раз есть эмоциональная реакция, то этому есть какая-то серьезная причина, которая часто не осознается.

Когда идет эмоциональная реакция вашего партнера на вас, надо понимать, что вы не можете эту реакцию вызвать. Вызвал кто-то другой вышестоящий, а ему надо как-то разрядиться. И он использует случай. Вот пример. Женя получил втык от начальника за ерунду. Он не выполнил какую-то мелкую, его личную просьбу. Не то чтобы не выполнил, а выполнил на сутки позже. Тот: «Я тебя никогда не прощу». Мы выяснили, что, наверное, кто-то на него сильно надавил. И он никак не мог справиться с эмоциями. И тут Женя действительно что-то серьезно не выполнил. И шеф разразился так, что хоть на следующий день увольняйся. Женя спрашивает меня: «А что делать?» – «Да ничего не делать, подожди». Если начальник на вас орет, пожалейте его. Вы же понимаете, это же признак его слабости, когда он на вас кричит. Зачем мне кричать на моего подчиненного, если я могу его просто уволить? Зачем кричать?

Вы поругали – душу отвели. Только подумайте, почему вам ругаться хочется, какой у вас там непорядок? Обычно, когда ты ругаешься по ерунде, значит, есть какая-то серьезная нерешенная проблема.