Большая энциклопедия начинающего психолога. Самоучитель - Геннадий Старшенбаум

Есть одно занятие, которое доставляет мне огромное удовольствие, это танцы латина. Я по воскресеньям хожу на занятия по танцам, и там получаю огромное удовольствие и расслабляюсь полностью. Но головная боль не дает мне покоя. Понимаю, что дело в том, что слишком много тяжелых мыслей, но ничего не могу поделать. Мне тяжело. Я обращалась в свое время к психологу, мы работали над моими проблемами, но потом расстались. Я не знаю, как убрать эти боли.

И еще у меня все это чередуется с нарушением стула. Господи, сколько я обошла врачей. Каждую неделю я вприпрыжку бежала к одному или другому доктору. И так до сих пор. Я превратилась в болезнеискателя, но найти себя настоящую и здоровую я не знаю, как, и не знаю, где. У меня есть друзья, есть увлечения. Но все время занимает мои боли, то в голове, то в кишечнике. Иногда меня посещают мысли: зачем я живу? Но я гоню их прочь.

Ответ. Чтобы мне понять, смогу ли я Вам помочь, сообщите, как Вы работаете с моей книгой «Психосоматика».

Геннадий Владимирович, спасибо Вам, что Вы ответили на моё письмо. Я читаю вашу книгу, там есть тесты, я прохожу их. Есть в них и релаксирующие упражнения, я записываю на телефон свой голос, чтобы потом применить его в аутотренинге. Делаю пометки в тетрадях. Вчера на ночь засыпала при прослушивании своего голоса: я расслабляюсь… Спала хорошо. Но проснулась и снова подумала о голове, и снова неприятные ощущения. Кажется, что я мало сплю. Постоянно хочется спать. Хотя я ложусь в 21:30. Вот такое моё состояние.

Ответ. Напишите, пожалуйста, Ваши ответы на вопросы на с. 25–26 (после теста «Невроз или невротический характер»).

Тест «Невроз или невротический характер».

1. Проблема с головными болями существует в течение трех лет. С болями в кишечнике – четыре года.

2. Состояние у меня ухудшалось постепенно.

3. Я сама искала врачей, профессоров. Бесконечное число раз.

4. Я рассматриваю симптомы как проблематичные для меня. Я считаю их реальными, потому что я испытываю боль. Но когда одни боли сменяют другие, мне порой кажется, что это уже навязчивое состояние и круг замкнулся. Да, я считаю, что боли и мое депрессивное состояние есть реакция на текущие условия жизни (нелюбимая работа, совместное проживание с мамой, одиночество).

5. Я готова сотрудничать с терапевтом в борьбе против симптомов. Я рассматриваю терапевта как профессионала, способного увидеть причину и проблему там, где мне ее тяжело увидеть, и помочь найти правильное решение. Но работать над этим должна по большей части я!

Важные для меня потребности: иметь защитника, нравиться всем, избегать конфликтов и контролировать близких в собственных интересах.

Первый раз сильная боль в кишечнике возникла четыре года назад, когда я испытала стресс в связи с тем, что подруга уехала раньше, чем я, из Таиланда, мы поссорились, и я осталась одна. Я обратилась в поликлинику, и там врач-гастроэнтеролог сказала, что точно знает, что у меня болезнь Крона. Я как обычно, прочла в интернете, что собой представляет эта болезнь. Когда я поняла, что это ужасная болезнь, и что она не лечится, у меня началась паника. Я практически не могла спать, есть. Стала худеть. Мне пришлось обратиться к психотерапевту, который сказал, что ничего у меня нет, а врач поликлиники – не профессионал. И выписал мне эглонил, адаптол и сердалуд. Мне эти лекарства не особо помогли.

Я легла в Институт гастроэнтерологии, меня положили в отделение, где, кроме болезни Крона и язвенного колита, не было других заболеваний. Мне казалось, что я в аду, я думала, что я умру там. Болезни Крона у меня не нашли, но боли и газы не проходили, мне стало только хуже. Дальше пошли обследования за обследованиями в разных клиниках. Слава богу, ничего не подтвердилось.

Головная боль возникла три года назад. Я легла в больницу, там мне сделали МРТ и сняли головную боль антидепрессантами. После больницы я летала. В 2018 году боли возобновились, я попала в Институт неврологии – про это я уже писала.

Ответ. Продолжите работу на этих страницах до Памятки.

Я поняла, что головную боль вызвало мое одиночество и попытки начать новую жизнь. Чтобы не начать знакомиться с мужчинами, встречаться с ними, у меня появляется защитная реакция от этого – моя головная боль. Если болит голова, то я остаюсь дома и ничего не делаю, жалею себя и все. Как будто боль – это замещение мужчин, второй половины. А кишечник – сложно сказать, возможно, это связано с моей мамой. Я живу с ней, и у нас очень близкие отношения, скажем, пуповина не оборвана. И я очень страдаю от этого. Я делюсь с ней всем, забочусь о ней. Но иногда она начинает меня очень сильно раздражать, мне кажется, что она неосознанно не хочет, чтобы я снова вышла замуж и ушла от нее. Я чувствую, что она боится остаться одна. И это мне мешает. Я часто ругаюсь и спорю с ней. Говорю, что мне нужна свобода. И что свободы у меня было гораздо больше, когда мне было 18 лет, чем теперь. Скорее всего, это непереваривание данной ситуации, ситуации жизни с мамой и зависимости от нее на эмоциональном плане. Я так думаю. Кишечник, насколько я знаю, это орган, связанный с иммунитетом, а в иммунной системе у меня полный бардак. Можно сделать вывод, что та жизнь, что я живу, это не жизнь, поэтому пострадал кишечник. А тяжелая голова переполнена навязчивыми мыслями о том, что 40 лет, нужно искать мужа, но где и как?

Для меня симптом – это что-то большое и мешающее мне жить, оно заполняет все мое пространство на 100 % и меня в нем нет. Оно полностью поглощает меня. Избавиться от симптома – значит начать жить и начать действовать, чего я безумно боюсь, так как боюсь неудач. Симптом помогает мне лежать на месте, никуда не двигаться. Плыть по течению и медленно угасать.

Выгода для мамы – быть со мной. Выгода для меня – не получать неудач. Сохранять статус кво, чтобы не было еще хуже. Симптом помогает мне избегать активных действий, не дает мне встречаться с мужчинами. Потому что на ум приходит мысль, кому я нужна больная. Когда я болею, мама проявляет ко мне любовь, но я боюсь ее любви, она душит меня. Любви как таковой нет, есть жалось и пессимизм.

Симптом – это страх, неуверенность, уныние. Я была веселая, смелая, любящая, азартная до появления симптома. В моей жизни был разрыв с молодым человеком, он оказался не тем, за кого выдавал себя. Было ощущение безысходности, боли, непринятие себя. Я казалась себе жалкой. Долго лечила свои душевные раны. Потом был еще один молодой человек. Он тоже оказался не тем, каким я его представляла. Оказался алкоголиком. Мы долго были в связи, и потом я приняла решение расстаться. Но он до сих пор иногда появляется и пишет мне. Иногда мы встречаемся, но потом я очень жалею, что встречаюсь с ним, потому что уже совсем не те отношения, что были раньше, и он очень тормозит меня. Это как дорога назад.

Когда появились симптомы, все остальное потеряло смысл. Потеряли смысл привычные радости. Я заставляю себя обращать внимание на окружающую красоту, радоваться жизни. Я заставляю себя делать то, что раньше делала сама и мне это нравилось. Я вокруг симптома и все. Когда не будет симптома, будет сложно, но будет облегчение и зияющая пустота, которая будет пугать. И ее нужно будет заполнять.