Я спас СССР! Том I - Алексей Вязовский

— Но конкретики нет! — Семичастный раздраженно отбросил письмо — Просто дома и на даче. Точка. Не знал источник где хранит Поляков секретное оборудование! Наобум написал.

— Надо идти к Хрущеву — председатель КГБ подскочил на ноги, начал ходить по кабинету.

— И признаваться в таком провале??

— А знаете, сколько Поляков уже проработал в ГРУ, к какой секретной информации имел доступ?? У меня оставшиеся волосы шевелятся.

Ивашутин достал платок и протер лысину от пота.

Семичастный перестал бегать по кабинету, уселся за стол. Налил чаю.

— Источник нужно искать кровь из носу — председатель КГБ еще раз открыл папку — Кто это у нас такой информированный? ЦРУшный инициативник? Почему тогда выходит на связь через письмо в СССР? Да еще в таком примитивном конан-дойлевском стиле? Не складывается.

— Владимир Ефимович, вы же те же экспертизы, что и мы провели — Ивашутин зашелестел бумагами — Отпечатков пальцев нет, потожировых следов тоже. По обрезу букв можно примерно установить ножницы. Плюс почтовый ящик, куда вкинули письмо. Обратный адрес — липовый. Пыльцу эксперты тоже не обнаружили. Да и что бы она дала? Половина СССР в мае цветет.

— Надо собирать совместную следственную группу — Семичастный отбросил папку — И искать. Собрать лучших, пусть роют землю, но этого инициативника найдут. У него же тут в Союзе агентура!

Ивашутин согласно кивнул.

— А по кроту что будем делать? Докладывать или…

— Докладывать пока погодим — Семичастный задумался — Крота надо играть. Втюхать ЦРУ огромную дезу. Стратегическую. Такой шанс раз в десять лет выпадает. Давайте подумаем, что мы можем американцам предложить.

* * *

Что делает первым делом молодой парень, получив ключи от пустующей квартиры? Правильно. Устраивает вечеринку! Промчавшись вихрем по общаге, я взбаламутил всех. Димон уже успевший вернулся со своей первой секретной миссии — пошел на вахту вызванивать Когана. Вика попросила разрешения взять с собой Лену «Баскетболистку», и получив мое согласие, побежала прихорашиваться. Индустрия не было, да его бы никто и не позвал.

Я же рванул к нашей продуктовой полочке. Тут было небогато, но некоторая заначка имелась.

Свежий хлеб, картошка, лук, морковь, индийский чай и сахар. Все это тут же отправилось в сумку. Теперь забег к холодильнику. Замороженная курица, масло, сыр, сало. Следующий этап. Называется «женеманж пасижур». Традиционный жанр в общагах. Обходишь соседей и кому чего не жалко. Меня снаряжали хорошо — большинство ребят были на концерте, в память я им врезался крепко. Потом я и сам никогда не жадничал когда кому-то что-то было нужно. Одна палка дефицитной сырокопченой колбасы, соленые огурцы, четыре консервных банки: шпроты, крабы, печень трески, сардины атлантические. А еще на десерт кремовые пирожные и «бабушкины» пирожки с вареньем.

Обход длился долго. Многие считали своим долгом поговорить со мной, покритиковать, а то и свои стихи прочитать. Каждый второй — поэт. Каждая третья — поэтесса.

Появился Димон. Потом Лева. Он тоже был при сумке. Сегодня еврейский бог послал нам: маслины, шпроты, зеленый горошек, две бутылки красного вина, коньяк Арарат (явно из запасов Когана-старшего). Нарядные девушки уже били копытом (и рыли каблуком), когда появилась разряженная Юлечка. Стройная блондинка в легком белом платье на лямочках мило улыбнулась, сделала мне комплимент:

— Клевые джинсы.

Вика осуждающе посмотрела на нее, взяла меня под руку. Лена нахмурилась. Как и парни.

— Спасибо. Красивые эээ туфли! — я быстро нашелся с ответными комплиментом. Взгляды ребят скрестились на туфлях-стилетах Юли красного цвета. В тон им была и сумочка. Модница!

— Леш, можно тебя на минутку? — Димон показал мне глазами на коридор.

Мы отошли.

— Я тут Юлю позвал с нами — Кузнецов почесал затылок.

— Я заметил — в моем голосе было иронии больше чем нужно — Быстро ты…

— Столкнулись у входа в универ. Ты не против?

— Я то не против. Но Дим, ты же понимаешь, что эта столичная штучка… — я замялся.

— Ну давай, договаривай — Кузнецов набычился — Не для меня??

— Что ты, что ты! — я поднял руки — Вы отличная пара. Были бы…

— Если?

— Если бы не ее высокомерие. Гонор. Заносчивость. Апломб. Спесь.

— Все, все, я понял. Словарь синонимов, страница 46-я.

— Тебя жалко. Три года ты за ней гоняешься. Как в том анекдоте.

— В каком?

— Бежит петух за курицей и думает "не догоню, дак хоть согреюсь! " — Курица бежит и думает: "не слишком ли быстро я бегу».

Димон грустно улыбнулся.

— Только вот Юлечка похоже вообще ни о чем таком не думает. Это такой тип девушек — ёлок.

— Как ты сказал?

— Ёлок. Все вокруг нее должны водить хоровод и складывать у корней подарки. Ты и правда, хочешь всю жизнь так прожить? — я оглянулся убедиться, что нас никто не слышит — Ты приоделся после экса, ведешь себя уверенно, вечеринка наметилась… Вот она и среагировала.

Димон задумался.

— Ладно, пошли к нашим — я хлопнул «богатыря» по плечу — Может я и не прав. Время покажет.

* * *

В квартире мы сначала осмотрелись. Вика потрогала никелированные шары на кровати, Лева достал пару книг по ботанике из шкафа, полистал.

— Как-то все странно — Юля провела рукой по слоникам из белой кости на бюро — На мебели инвентарные номера, чистота и порядок как в гостинице…

— Друг моего отца — человек особенный — я со значением посмотрел на парней, те незаметно кивнули мол «поняли, не дураки» — Он тут и раньше особо не жил, а теперь и вовсе надолго уехал. Оставил ключи.

— Ой, проигрыватель! — Лена первой заметила неплохой черный Грюндиг в углу на журнальном столике — И пластинки.

— Ого! — Лева отложил книги, взялся за конверты — Чак Бэрри! Марк Бернес!

Пластинки в квартире были на любой вкус. Хочешь рок-н-ролл танцуй, хочешь хоровым пением с Зыкиной занимайся. Лева включил «Джонни Би Гуд» и под задорное «Гоу Джонни Гоу» мы начали накрывать на стол. Скатерть нашлась среди постельного белья в комоде, посуду и бокалы достали из серванта.

Девушки отправились на кухню резать салаты, мы открыли бутылки — дать вину «подышать». Поболтали про учебу, зачеты…

— Парни, тут Муслим Магомаев есть. "Лучший город Земли"! — Димон вытаскивает из кучи пластинок одну с большим скрипичным ключом на конверте и фотографией Муслима.

— Оу, йе! — Лева выскакивает на середину комнаты, делает пару зигзагообразных движений ногами — Мы танцуем твист!

Входят девушки с салатами и Лева тут же всех организует. Мы встаем в круг и дальше как в «Кавказской пленнице» — «Носком правой ноги вы давите первый окурок, теперь носком левой ноги вы давите второй окурок. А теперь обеими ногами».