Гид по воспитанию детей от 3 до 6 лет. Практическое руководство от французского психолога - Анн Бакюс

✓ Ребенок должен понять, что его постоянно плохое настроение негативно сказывается на общей атмосфере дома, за которую он несет такую же ответственность, как и остальные. Будьте осторожны: если вы будете реагировать слишком живо, ребенок сделает вывод, что он может управлять своими родителями, что ни для кого не пойдет на пользу. Если же вы решите показывать, что у вас тоже плохое настроение, ничем хорошим это не кончится. Лучше всего сохранять как можно более спокойное поведение.

✓ Лучший способ избавиться от плохого настроения ребенка – игнорировать его. Не дайте ему понять, чего вы добиваетесь, однако похвалите, когда все наладится.

✓ Вы подадите ребенку отличный пример, если будете оставлять проблемы на работе, а дома стараться держать себя в руках. Если ребенок кричит, не стоит ему уподобляться; сохраняйте хорошее расположение духа, чтобы не оказывать на него дурное влияние.

✓ Сдержанным и спокойным голосом, без лишних эмоций, объясните ему последствия его поведения. Помогите ему поставить себя на ваше место и предложите ему способы взять себя в руки на случай, когда его в следующий раз будет одолевать плохое настроение. Юмор в этом вопросе окажется полезным союзником.

✓ Вспомните, как вы сами злились в детстве, уйдя в свою комнату. Что вы при этом испытывали? Желание помириться, однако одновременно с этим – чувство гордости, которое мешает отступить, желание, чтобы к вам пришли, смешанное с уверенностью в том, что вы не пойдете на контакт… Сердящийся ребенок – в первую очередь несчастный ребенок, которому хочется убедиться в том, что его любят. Поэтому просто возьмите его за руку, но при этом не умоляйте по десять раз успокоиться.

В свои пять лет некоторые дети начинают обсуждать каждую адресованную им просьбу и по десять раз просят конфеты, которые им нельзя. Они знают по своему опыту, что настойчивость вознаграждается, и решают брать своих родителей измором…

Добрых 20 лет мы повторяли родителям, что нужно перестать постоянно что-то требовать от детей или пытаться заставить их слушаться. Так что, если вы хотите в чем-то убедить малыша, нужно привести ему весомые доводы, взывая к его здравому смыслу. Дети сообразительны и могут достаточно быстро понять, какую выгоду им может принести подобный подход; они быстро учатся выходить из этих переговоров победителями: у них всегда хватит терпения добиться своего. Вот и выходит, что родители порой просто не выдерживают споров с детьми!

Думайте, прежде чем говорить

Гораздо проще настаивать на своей просьбе или отказе, не давая детской настойчивости взять верх над вашим решением, если говорить при этом не слишком быстро, не отказывать ребенку, особо не задумываясь от усталости, в его законной просьбе.

Говорите «нет», только когда это действительно имеет смысл, иначе вам будет сложно защитить свою позицию впоследствии. Если ребенок что-то попросил, лучше потратить немного времени на обдумывание этой просьбы, чтобы первый же ваш ответ оказался правильным и больше не менялся.

Подобная семейная демократия в один прекрасный момент обязательно даст сбой: вымотанные бесконечными спорами родители либо окончательно сдаются, либо готовы превратиться в диктаторов. Где же выход?

Чтобы подобное поведение не вошло у ребенка в привычку, нужно немедленно положить этому конец.

✓ Говорите ясно и решительно по поводу всего, что связано с просьбой или разрешением; после того как правило или требование установлено, оставайтесь глухи к жалобам; сохраняйте спокойный и убедительный голос; избегайте раздражения и злости.

✓ Ребенок не воспринимает слово «нет» в качестве ответа, скорее всего, потому, что ваши «нет» не всегда означают категоричный отказ. Ребенок понимает, что все можно обговорить. Если он уверен, что в итоге победа будет за ним, он будет пробовать различные способы ее достичь: уговаривать, злиться, давить на жалость, пока не найдет самый эффективный. Единственный выход из ситуации – это вкладывать в свои слова конкретный смысл. «Уже 8 вечера, марш в кровать!» будет гораздо действеннее, чем «А тебе разве не пора в кроватку?» А если он начинает возмущаться: «Я сказала спать, значит, спать!»

Вам будет гораздо проще придерживаться своей позиции, если сначала вы сами во всем разберетесь. В огромном разнообразии решений, касающихся ребенка, было бы неплохо, если бы вы знали заранее:

✓ Что не подлежит обсуждению: это касается вопросов его безопасности (не играть со спичками и пр.) и ключевых моментов (например, времени укладывания спать);

✓ В чем можно достичь компромисса после обсуждения: в этом случае обмен мнениями может привести к достижению согласия;

✓ В чем вы готовы ему уступить: вы не можете быть уверены во всем. Некоторые просьбы приближают ребенка к желательной самостоятельности: с возрастом ему может быть позволено больше, чем раньше, о чем он обязательно вам напомнит. Давая ему возможность принимать решения, касающиеся его жизни, вы оказываете ему доверие;

✓ Во всем отказывать ему тоже не стоит: умение аргументировать, убеждать… все это часть процесса развития ребенка. Обмен мнениями – это обучение основам демократии. Ребенок, который спорит по любому поводу, конечно, наносит удар по родительской власти, однако необходимо учитывать и его точку зрения. Если взрослый будет выслушивать ребенка, воздерживаясь при этом от нравоучений, защищать свои убеждения, не «прессингуя» ребенка, то тем самым создаст идеальные условия для семейных дискуссий. Лучше научиться этому до того, как ребенок станет подростком!

Нравственное сознание можно определить как умение различать, что такое хорошо и что такое плохо как в отношении себя, так и окружающих. Однако за простотой этой формулировки скрывается невероятная сложность этой составляющей психики.

Нравственное сознание ребенка зависит от многочисленных факторов, психологических, культурных и других, но во многом определяется поведением родителей. Не важно, отдают ли родители себе в этом отчет или нет, прислушиваются ли они к ребенку, есть ли у них желание его этому научить, они в любом случае оказывают на него значительное влияние, и не только тем, что они говорят или делают, но и тем, что умалчивают или упускают из виду.