Хронокулус - Габриэль Норлэйн

всё ближе пробирался к посёлку Лесок. Добрый знак, кажется я двигаюсь в правильном направлении.

Обстановка на заправке выглядела довольно уныло и пусто: около колонок заправлялась всего одна машина, людей толком нет, на кассе в окошке сидит тучная женщина со скучающим видом, а за стеклянными дверями виднеется пустующий торговый зал и три столика. Если я правильно понял, то внутри расположена мини-кафешка с пирожками и кофе-машиной для посетителей. Несколько раз видел подобное на аналогичных заправках.

Войти как порядочный человек у меня явно не получится, а потому — монтировка, я выбираю тебя!

Постоял возле дверей пару минут, чтобы они стали «мягче», а потом начал действовать: уверенным ударом по центру стекла моментально разбил препятствие. Сразу видно — опыт! Первый раз бить стёкла страшно, не понимаешь, куда полетят осколки и куда бить. А теперь я опытный мародёр (целых два взлома дверей!), могу себе позволить уверенные удары.

Забрёл в помещение и сразу учуял запах выпечки! Так отчётливо его почувствовал, что забыл о маске на лице — кажется, это мозг сыграл со мной злую шутку и наслал на меня очень реалистичную иллюзию запахов. Я же не обладал сверхчувствительным носом, как супергерой какой, чтобы сквозь зажатый нос унюхать хоть что-то.

Однако, выпечка на витрине и правда лежала, так и просила меня: «Съешь меня, Костя! Съешь!». Ну, а я и не против! Только время выждал, чтобы воздух в помещении не душил без кислородного баллона. В отличие от моей первой ночёвки в здании шиномонтажа, я успел наесться перед сном до отвала.

Обычно, я очень брезгливо смотрел на палатки с шаурмой, на те же жирные чебуреки в магазинах, и чуть ли не блевал при виде эчпочмаков у смуглокожих граждан. У последних есть одна особенность — от их выпечки, преимущественно с мясной начинкой, за километр несёт гнилым жареным луком! Не знаю, что они с ним делают, но результат получается именно такой.

А сейчас меня даже таким запахом не смутить — всё сожрал! И на боковую в спальный мешок укутался.

Проснулся в этот раз довольно бодрым и в прекрасном расположении духа, будто выспался как следует, а не встал по будильнику, как бы смешно это не прозвучало. Я прям чувствовал, что именно сегодня дойду до посёлка. Надо основательно подготовиться перед отходом!

Первым делом, полностью разделся и протёр грязное уставшее тело влажными салфетками. Поношенную одежду, которую носил под костюмом-горкой и стильным плащом, собрал в пакет, с превеликим удовольствием выкинул в мусорное ведро. Из рюкзака достал сменный комплект и с наслаждением переоделся в чистое сухое бельё. Особенно порадовало, что наконец смог избавиться от старых носков, которые я умудрился протереть насквозь за время путешествия.

Да, я понимаю, что рассуждаю как бывалый путешественник, который по пятьдесят километров в день проходит, в то время как сам одолел совсем уж жалкое расстояние. Между прочим, мы с бывалыми путешественниками находимся в разных условиях, чтобы объективно сравнивать, а потому — ко мне какие претензии? Это ещё большой вопрос, как бы они себя повели в остановленном времени!

Промелькнула мысль, что не как ленивые мудаки, но я быстро отогнал её прочь.

Ещё был приятный момент, когда я смог воспользоваться туалетом для посетителей. Честное слово, достали меня эти вёдра! Видеть их больше не могу! Как же приятно посидеть на унитазе, почитать состав освежителя воздуха! Жителям обычного мира не понять.

И запасы пополнил в местном магазине. В другое время, я бы никогда не стал покупать продукты по завышенной цене, но поскольку для меня всё бесплатно, то почему бы и нет? На халяву и уксус сладкий. Проверять эту поговорку я, конечно же, не буду.

Осталось пройти финальные полтора километра, тело дрожит от предвкушения. Или от страха...

Эйфория потихоньку сменяется пресловутым трепетом перед неизведанным, как у моряков прошлого, что отважились отыскать Винланд! Многие не вернулись из морского путешествия, кто-то доплыл, но не туда, куда хотел. Сам Винланд, по итогу, вообще оказался Америкой. Очень надеюсь, меня не ждёт подобное разочарование.

Ну, здравствуй, маска — полезай на лицо, нам пора!

Поставил отметку краской в виде стрелки, указывающей в сторону посёлка, а потом выдвинулся в путь.

Глава 28

Небо над головой уже не было прежним: грузные серые облака едва пробивались за плотным сплетением цветных нитей, которые жадно пульсировали, будто бы что-то активно поглощая. С виду казалось, будто я оказался внутри кишечника Левиафана из древних мифов, не меньше. Словно неведомая гигантская тварь проглотила целиком весь город, и меня за компанию.

Благо света хватало — тусклые утренние лучи застыли в одном положении навсегда. Источники освещения в остановленном времени меня с самого начала удивили, так как в отличие от всего остального, свет не рассеивался. В местах, где он присутствовал, оставалось также ярко, даже спустя значительное время после «разморозки». По свойствам, свет напоминал мне поведение воздуха (он тоже не заканчивался, даже в узких пространствах).

Одно меня тревожит — что же я там найду за посадкой? Стоило ли мне брать с собой арбалет или смастерить хотя бы примитивное копьё? Против кого? Это уже сложный вопрос. Уж явно не от людей отбиваться, потому что я ни разу не встретил себе подобных. Остаётся вариант с тем существом, с которого всё началось...

Глупость какая! Если так рассудить, то чем я могу навредить пришельцу, который выжил при падении с земной орбиты, да ещё и повелевает временем, как ему заблагорассудится? Я буквально муравей, собравшийся замахнуться на человека!

С другой стороны, и насекомое может повоевать за свою жизнь. Это маловероятно, трудновыполнимо, однако вернёмся к сравнению с муравьём: допустим, некий человек лезет по высокому дереву, из последних сил цепляется за ветку, пытается подтянуться, но вот по его подмышке проползает мелкий муравьишка — щекочет его лапками и всё, конец гиганту!

Вероятное событие? Было такое в реальном мире? Готов спорить на что угодно, что было.

Или заползти человеку в глаз — такое насекомые проворачивают каждый летний сезон с наступлением жаркой погоды. Моё лобовое стекло тому свидетель, устаю его чистить от разбившихся вредителей. Попадёт тебе такой муравей в глаз в самый ответственный момент — в слепую зону прилетит камень или что похуже.

Тоже правдоподобный сценарий, как мне кажется.

Есть одна загвоздка — пришелец далеко не гигант, а я уж точно не мелкий невидимый муравей. Я себя с ним сравнил, скорее, для демонстрации разницы в силе и возможностях. А ещё... для