Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей - Лидия Сковронская

Конфликты – тема загадочная и интересная. Традиционное отношение людей к конфликтам. Как конфликтуют дети. Зачем мы конфликтуем, или Наши цели в конфликте. Посредничество в конфликте. Стили поведения родителей в конфликтах с детьми. Почему позитивный подход?

Существует такое представление, что в хорошей семье не бывает конфликтов: «Они прожили долгую жизнь и ни разу не поссорились!» Но возможно ли это? Могут ли сосуществовать без конфликтов люди разного возраста, с разными взглядами, целями, ценностями, убеждениями, интересами? Думаю, что это невозможно. К примеру, мама считает, что сыну непременно надо надеть именно эту замечательную красненькую шапочку. Она ему так идет, да и к куртке подходит. Но сын почему-то кричит: «Не буду носить эту уродскую шапку! Сама покупала, сама и носи!» Будет мама настаивать – серьезного конфликта не избежать. Вошли в противоречие два мнения – мамы («хорошая шапка, новая») и сына («уродская, такие давно никто не носит»). Что здесь сталкивается? Разные вкусы, разные точки зрения.

Можно, конечно, рассориться в пух и прах, а можно попытаться услышать друг друга. А если использовать при этом «Я-высказывания», говорить не «Ты такой-сякой, мать ни во что не ставишь», а «Я думаю», «Я чувствую», то конфликт может легко разрешиться. Если мама обратится к своим чувствам и будет использовать «Я-высказывания», она скажет: «Я волнуюсь за твое здоровье. Я так боюсь, что ты простудишься. Я с любовью и заботой покупала тебе эту шапочку». Сын же ответил бы: «Я чувствую себя отстойно в этой шапке. Такие сейчас не носят. Меня засмеют. И вообще мне в ней просто жарко. Я знаю, что ты волнуешься. Но я не простужусь. И вообще давай мою одежду покупать вместе». И если они услышат друг друга, то станет ли мама при таком сопротивлении сына в следующий раз сама покупать ему одежду? Вероятно, нет. И возможно, мама поймет, что сынок уже подрос и вполне может сам позаботиться о своем внешнем виде и здоровье. Пора передать ему ответственность за эту часть его жизни.

Итак, когда мы говорим о себе, о своих чувствах, меняется атмосфера разговора. С обвинений: «Ты просто неблагодарная свинья! Мать о тебе заботится, а ты!» – мы переходим к попытке понять позицию другого. Исследуем возникшее противоречие. Учимся не обвинять, не нападать, а выражать свои чувства, свою точку зрения. А выразив, послушать ребенка, услышать и понять его точку зрения. Это называется: вступить в диалог. А дальше – попытаться договориться: «Хорошо, я поняла, в следующий раз пойдем в магазин вместе. К тому же ты уже сам можешь разобраться, холодно тебе или нет». Таким образом, первый шаг к культуре выяснения отношений: говорить не «ты», а «я», и проговаривать именно свои чувства.

Ассоциации, возникающие при слове «конфликт», не самые приятные. И редко кто думает наоборот: «Конфликт дан нам для развития», «После выяснения отношений люди становятся ближе друг к другу», «Спасибо моему оппоненту, что дал высказаться, и мне не надо теперь держать камень за пазухой. Спасибо, что смело пошел на выяснение отношений, не испугался». «В каждом психологическом конфликте, переживаемом человеком на протяжении всей его жизни, он вновь и вновь создает свою личность своими поступками… Таким образом, развитие и разрешение конфликта представляет собой острую форму развития личности», – так считал один из корифеев отечественной психологии (Мерлин, 1990).

Вот как! Конфликт нам нужен, просто необходим для развития нашей личности! Кто из нас может похвастаться тем, что родители научили его относиться к конфликту как к части нашей жизни, приветствовать его, научили цивилизованно выяснять отношения? Мы конфликтуем так, как конфликтовали наши родители. Стереотипы поведения представляются удивительно стойкими и могут передаваться из поколения в поколение. Считаю, что умение выяснять отношения – важная часть системы воспитания ребенка.

Наше отношение к конфликтам, естественно, берет свое начало из детства. Вот что рассказывала о том, какое отношение к конфликтам сформировалось у нее, одна из участниц нашей родительской группы: «Когда мне было лет восемь, мы жили в коммунальной квартире. Кроме нас, в квартире проживала еще одна семья, которая состояла из мужа с женой и их дочери. Люди они были веселые, эмоциональные. Старшие члены семьи участвовали в художественной самодеятельности: муж играл на баяне, жена пела. В их семье было все: и мир, и ссоры, и праздники, и будни. Когда соседи ссорились, то делали это громко, с чувством. Попросту кричали друг на друга. Моя мама в такие моменты говорила мне, указывая в сторону их комнаты: “Так себя ведут только очень невоспитанные люди. Орут как на базаре! Прямо ужас какой-то!” И я усвоила, что ссора, выяснение отношений, особенно если эмоции хлещут через край, – это плохо. Хорошие девочки (а я должна была быть хорошей девочкой!) так себя не ведут. И если я ссорюсь с кем-нибудь, кричу, плачу, то я веду себя как базарная торговка. Естественно, что я чувствовала себя плохой и виноватой, когда открыто выражала несогласие или злость, раздражение или обиду.

Прошло много лет, и, обретя значительный житейский опыт, я вспоминаю своих соседей с восхищением и благодарностью. Сейчас поясню почему. Люди, которые так бурно ссорились, после того как буря чувств отбушевала и на небосклоне их отношений опять сияло солнце, садились друг против друга, он доставал свой баян, и она запевала. Наступал праздник – праздник любви и благодарности друг к другу. Праздник прощения. Это было что-то поразительное и необыкновенно новое для меня. И я поняла, что так можно – выразить недовольство, побраниться и обязательно с легким сердцем помириться, простив друг друга».

Вот до этого, как правило, в конфликте люди и не доходят, останавливаясь на первом шаге: разругались и разбежались. А надо осмелиться не останавливаться, идти в разрешении конфликта до конца. И тогда так сладко помириться, простить друг друга, поблагодарить за то, что не ушел партнер от трудного разговора, а дал возможность выговориться! Проще – извлечь урок из конфликта.

Хорошо бы, чтобы такое отношение к конфликтам было привычным явлением. В жизни же чаще встречается негативное отношение к конфликтам, они пугают, от них уходят. Если конфликт с другим человеком или группой людей долгое время не разрешается, то внешний конфликт переходит во внутренний, и человек начинает болеть. Как, к примеру, один девятилетний мальчик. У него начинала неметь правая рука перед «светлым» праздником 1 сентября. Врачи не обнаруживали никакой патологии. А острый внутренний конфликт со строгой учительницей принял вот такую форму. Эта знакомая мне учительница начальных классов так кричала на своих уроках, что слышно было аж на других этажах. Дети с сильным типом нервной системы как-то адаптировались, но у этого мальчика тип нервной системы был слабым. И потому постоянный стресс вылился в такой симптом. Рука не хотела подчиняться, он не мог писать, и тогда можно было не ходить в школу. Протест против подавления, господа! Ну и что он мог сказать этой громогласной классной даме: «Хватит орать, мне страшно»? А ведь именно это он чувствовал на ее уроках… И где это мы видели, чтобы в нашей стране дети могли открыто говорить со взрослыми о своих чувствах, вступать с ними в конфликт, в борьбу, отстаивая свои права? Тем более с учителем. И чтобы это поощрялось? Нет этого, к сожалению, в нашей культуре. А жаль…