Люби себя - не важно, с кем ты - Ева-Мария Цурхорст

Главный вопрос, волнующий любого человека: «Как совместить свободу с глубиной и непосредственностью отношений? Как научиться понимать и уважать друг друга при всех различиях?» Недавно я беседовала с супружеской парой, которая мучительно ломала голову над тем, какой первый шаг сделать, чтобы спасти брак. В ходе беседы выяснилось, что оба супруга были уверены: если полностью посвятить себя другому человеку, отдать ему все нерастраченные запасы любви, тот просто не выдержит и погибнет. В моей голове невольно мелькнула мысль: «Какой же силой должна обладать моя любовь к мужу, чтобы свести его в могилу?»

Больше всего на свете мы боимся любви. Многие считают: лучше умереть, чем отважиться на подлинную любовь. Современный мир управляется разнообразными страхами: например, страх быть несостоятельным и не иметь достаточного набора благ. Через невидимую призму конкуренции рассматриваются и человеческие отношения. Достаточно ли я получаю внимания и одобрения? Не имеет ли другой больше того, что имею я? Не проиграю ли я, если слишком много вложу в отношения с данным человеком? Основной мотивацией многих наших поступков являются постоянно внушаемое нам чувство собственной неполноценности и страх потери. В реальной жизни мы на каждом шагу ощущаем свое несовершенство. Это, в свою очередь, побуждает нас постоянно стремиться к большему — и так до бесконечности. Мы все больше напрягаемся в постоянной гонке и не можем остановиться.

Наконец наступает долгожданный момент, когда мы достигли желаемого — а чувства удовлетворения нет. Мои пациенты признавались мне, что ощущают себя так, будто попали в болото и с каждым рывком все глубже увязают в трясине. Смешение понятий «победа» и «успех» — вот основная причина, почему западная система ценностей оказалась в тупике. С детства нам внушали, что главное — «накапливать победы». И вот, накопив достаточно побед, мы уперлись в стену. Все меньше тех, кто готов нам аплодировать, ибо каждая наша победа одновременно означает чье-то поражение. В век глобализации, когда весь мир превращается в одну взаимосвязанную систему, предприятия, семьи и отдельные индивидуумы — все застывает и гибнет в этой гонке.

Во всеобъемлющем современном кризисе я вижу благоприятнейший шанс для эволюции. Важно осознать, что мы находимся в отношениях со всем и всеми. Как мы разобрались выше, победы одних неизбежно оборачиваются поражением других, поэтому речь сегодня надо вести не о них, а об успехах. В отличие от победы, успех может быть достигнут не путем соперничества, а путем сотрудничества. Если благодаря нам жизнь других людей изменится к лучшему, значит, мы автоматически достигли успеха и должны испытывать удовлетворение.

Для настоящего успеха мы должны непрерывно совершенствоваться, преображая тем самым и наши отношения. Для этого не нужно проходить курс специальной терапии — просто надо быть с нашими семьями, нашей работой, нашими друзьями. Если мы начинаем испытывать страх, пустоту, неуверенность и одиночество, не нужно искать виновных. Надо лишь спросить себя: «Что я могу дать другим? Чего я не дал людям? Что сделал из ложного чувства долга, из формальной вежливости, ради собственного признания?» Именно поступки, совершаемые из ложных побуждений, создают ощущение пустоты и неудовлетворенности; кажется, что мы недостаточно получили взамен. Чтобы действительно дать что-то окружающим, надо сначала оценить себя и свои возможности.

Я пришла к выводу, что большинство людей боятся проявить свои способности. С одной стороны, мы часто боимся переступить за рамки общепринятых норм; не решаемся критиковать других, чтобы не вызывать у них неприятных ощущений; всеми силами стараемся убедить окружающих, что мы «такие же, как все». С другой — иногда, наоборот, шокируем окружающих своими радикальными взглядами. Поднимаясь по карьерной лестнице, мы все смелее включаемся в обсуждение сложных проблем. Одновременно мы меняем круг общения, сознательно избегаем старых знакомых, хотя преувеличенно радостно приветствуем их при случайной встрече. Однако такая мнимая решительность, ложный радикализм не доставляют нам долгожданного удовлетворения.

Истинный успех придет тогда, когда вы будете точно знать, к чему стремитесь, точно сформулируете свою задачу. Вы давно мечтаете о другой работе, новом грандиозном проекте — но упорно держитесь за старое место, чтобы не потерять уверенность в завтрашнем дне? Вы не можете решиться покончить с прежней рутиной, надоевшими обязанностями? Вас мучают сомнения, чувство неполноценности? Вы думаете: «Мне бы надо…», «Я должен был бы…», «Если мы я только мог…» и т. д.? А ведь все может довольно быстро измениться, если прямо и честно взглянуть правде в глаза. Для этого нужно научиться не подавлять свою неудовлетворенность, прощать себе и другим ошибки и заблуждения, отказаться от своих предубеждений, быть готовым к риску, доверять своему внутреннему голосу и следовать ему. Именно тогда вы постигнете ускользающий от вас смысл вашей жизни. Все способности и душевные силы, с которыми вы пришли в этот мир, сразу же выплеснутся наружу, а прежние чувства подавленности и гнетущей неудовлетворенности растворятся в доброте и величии, которые составляют суть вашей личности. В вашей жизни произойдет крутой поворот.

Чтобы обрести счастье и гармонию, необходимо найти свое предназначение. Тогда вы сможете помочь и другим людям. Делая шаг вперед, меняя к лучшему собственную жизнь, вы помогаете сделать такой же шаг другим. Чем дальше вы продвигаетесь в своем развитии, тем больше от этого выигрывают окружающие.

Интимные отношения — тоже своеобразный «турбогенератор» нашего личного прогресса, развития нашей личности. Ни в чем другом мы не познаем себя точнее и быстрее. Все, что стоит между нашим реальным «я» и идеализированным представлением о себе, четко проявляется в отношениях с близким человеком. Чем теснее наша связь с ним, тем глубже мы познаём себя и тем точнее осознаём те свои качества, которые стараемся скрыть. Интимные отношения — это столбовая дорога к полной трансформации всей жизни, хотя подчас они преподносят неприятные сюрпризы и заставляют извлекать весьма печальные уроки.

Значительный шаг вперед вы сделаете, если полностью посвятите себя какому-то человеку, сказав себе: «С ним я готов разделить и горе, и радость. Я вручаю ему свою жизнь, хотя это будет нелегко. Он мое отражение, я черпаю силы в любви к нему».

Но самый большой шаг вперед и ценный подарок вы сделаете себе тогда, когда полюбите себя.

Мой друг, переживающий кризис в семейной жизни, рассказал, что встретил одну довольно любопытную даму. Однажды в узком дружеском кругу зашел разговор о супружеской неверности. В конце концов все пришли к печальному выводу, что, к сожалению, измены — неотъемлемая часть современного брака, когда супруги долго живут вместе. Милая дама подвела черту в дискуссии, заявив тоном, не допускающим возражений, следующее: «Измена для меня — это вообще не тема для разговора. Я тринадцать лет замужем, но у меня есть ценности и приоритеты поважнее». Всех участников явно покоробили ее слова. Возможно, это простой эпатаж, бравада? Может быть, она просто закрывает глаза на реалии современной жизни? Но дама разъяснила свою позицию: до замужества она вела довольно бурную интимную жизнь, порой имела трех любовников одновременно. Потом она встретила своего будущего мужа и решила связать с ним свою жизнь. Отправляясь с ним под венец, она сказала себе: «Да, я хочу этого!» Эта фраза характеризует ее жизненную позицию: «Да! Я выбрала тебя. Да, я хочу этого! Я хочу научиться любить тебя! Да, я заставлю себя полюбить тебя!» Так она выразила свое отношение к браку.