Психология счастья. Новый подход - Соня Любомирски

Одна из лучших стратегий – написать письмо прощения. Опишите подробно рану или обиду, которую вам нанесли. Опишите, как это событие повлияло на вас в то время и как оно до сих пор портит вам жизнь. Опишите, что, по вашему мнению, другой человек мог сделать по-другому. В конце прямо заявите о том, что прощаете и понимаете обидчика (например: «сейчас я понимаю, что тогда ты не мог поступить иначе, и я тебя прощаю»). Ниже приведены реальные примеры из писем тех, кто успешно выполнил это упражнение.

• Я прощаю отца за его алкоголизм.

• Я прощаю свою учительницу за то, что она считала, что я не умею писать сочинения.

• Я прощаю своего бойфренда за то, что его не было со мной, когда я была в депрессии.

• Я прощаю парня, который помял бампер моей машины.

• Я прощаю свою жену за измену.

• Я прощаю брата за то, что он оскорбил меня на публике.

• Я прощаю друга за то, что он воспользовался моей добротой.

Второй пункт написала я сама.

Возможно, вам будет нелегко писать письмо прощения. Вам может казаться, что проступок обидчика непростителен, что он не заслуживает прощения. Возможно, вы до сих пор испытываете настолько сильные чувства, что вам сложно даже думать о том, чтобы их отпустить. В таком случае отложите письмо и попробуйте еще раз через несколько дней или через несколько недель. Еще один подход – выбрать другого человека (или другой поступок), который причиняет меньше боли. Прощение требует усилий, силы воли и мотивации. Здесь нужна практика. Иногда лучше всего начать с «простого» случая. Затем можно переходить к более трудным ситуациям.

Еще один способ начать писать письмо прощения – перенимать опыт у тех, кто умеет прощать. Возможно, вы знакомы с людьми, умеющими прощать. Напишите или позвоните им и спросите, как они это делают. Можно читать об известных людях, которые прославились своим умением прощать. Среди них – Махатма Ганди, Нельсон Мандела, епископ Десмонд Туту и Мартин Лютер Кинг46.

Проявляйте сочувствие. Сочувствие – это способность поставить себя на место другого человека и «почувствовать» его мысли и эмоции. Часто, но не всегда, для этого нужны эмпатия, заинтересованность, сострадание или даже теплое отношение к человеку. Сочувствовать тем, кто причинил нам боль, очень важно. Это подтверждают результаты исследований: сочувствие тесно коррелирует с прощением47. Чем лучше вам удастся увидеть ситуацию с точки зрения другого человека, понять его, тем проще вам будет его простить.

Хороший способ проявлять сочувствие в обычной жизни – научиться замечать, когда другой человек делает что-то, чего вы не понимаете. Попытайтесь встать на его место, примерить на себя его мысли, чувства и намерения. Почему он ведет себя именно так? Чем это можно объяснить? Если это возможно, спросите его об этом (имейте в виду, иногда человек сам не понимает, почему ведет себя так или иначе). Возможно, вы узнаете что-то новое.

В основе любого поведения лежат позитивные намерения. Кроме сочувствия, есть еще один момент, помогающий прощать, – способность найти позитивное намерение обидного поступка48. Как это сделать? Например, можно написать письмо, которое вы хотели бы получить от обидчика в ответ на ваше письмо прощения, – письмо с извинениями, если хотите. Как он мог бы объяснить свое поведение? (Можно представить себе, что это вы были обидчиком в этой ситуации. Что могло бы заставить вас так поступить? Ожидаете ли вы, что вас простят?) Удалось ли вам найти правдоподобное объяснение? Считаете ли вы его разумным и достаточным? Вы в него верите? Какими могли быть позитивные намерения обидчика? Записывая его ответы, вы можете заметить, как меняется ваше отношение к нему и к ситуации. Обстоятельства, которые вызвали у вас столько мучений, могут открыться вам с новой стороны.

Почему извинения со стороны обидчика помогают его простить? Потому что они помогают сочувствовать49. Мы видим, что другой человек – такой же, как мы сами, и он тоже страдает. Когда человек, причинивший нам боль, приносит извинения, он показывает свою уязвимость и признает свое несовершенство. Извиняясь, человек обычно объясняет, о чем он думал, когда причинил вам боль: возможно, он сделал ошибку, возможно, недооценил последствия своего поступка, возможно, им руководили благие намерения, и т. д. В любом случае, вы увидите ситуацию его глазами. И вам будет проще его простить.

Поменьше думайте о своих обидах. В главе 4 мы говорили о том, как вредно много думать. Без конца размышляя о том, как плохо мы себя чувствуем, о том, как беспокоит нас эта ситуация, или о том, что наш друг лучше играет в теннис, мы становимся несчастными, испытываем тревогу, пессимизм и неуверенность. Оказывается, размышления – еще и серьезное препятствие для прощения. Те, кто без конца думает о своих обидах, склонны держаться за них из последних сил и не мотивированы прощать50. Многим из нас хорошо знакомы подобные размышления. Мы вспоминаем неприятное событие (или серию событий) – и все больше злимся и обижаемся. Мы прокручиваем в уме то, что хотели бы сказать или сделать тому, кто причинил вам боль.

Некоторые считают, что подобные представления – упражнения в опосредованной агрессии, если хотите, – помогают почувствовать себя лучше, точно так же как избиение боксерской груши или подушки помогает разрядить гнев или выпустить пар. Но многочисленные исследования убедительно показывают, что эта идея, которую психологи называют «теорией катарсиса», совершенно неверна.

Фантазии о том, как мы размазываем обидчика по асфальту или доводим его до слез, могут принести временное облегчение или немного ослабить напряжение, но на самом деле они лишь увеличивают внутреннее напряжение, ведь раз за разом вспоминая обиду, мы снова и снова вызываем к жизни старые чувства стыда, вины, унижения или гнева. Если мысли и образы, связанные с обидой, становятся навязчивыми и мешают жить, с ними нужно что-то делать. Можно использовать методы, описанные в конце главы 4, – например, отвлечься на что-то более приятное (подумать о чем-то другом, заняться чем-то полезным и увлекательным) или просто сказать себе: «Стоп!» Прекратить размышления – не значит автоматически простить, но это необходимый первый шаг.

Пообщайтесь с обидчиком. Я уже говорила, что не обязательно отправлять письмо прощения его адресату. Но здесь я готова изменить свое мнение. Иногда отправить письмо – вполне уместно, полезно и помогает нам стать счастливее. Акт прощения (когда мы пишем письмо) предназначен для нас самих. Он, в конечном счете, приносит облегчение. Сообщив об этом акте обидчику (если это возможно), мы можем облегчить ситуацию и для другого человека, а также улучшить наши отношения с ним.

Конечно, человек может нас не понять (возможно, он даже среагирует весьма эмоционально), но помните, что, сообщив человеку о том, что вы его простили, проще восстановить отношения с ним, и это может принести больше радости, чем мы могли себе представить. Только мы сами можем решить, стоит ли отправлять письмо или позвонить обидчику. Наконец, помните, что у вас всегда есть выбор, даже если вы не отправили письмо. Можно просто быть доброжелательным к тому, кого вы простили, даже если вы не сказали ему об этом.