Шестое чувство. Незаменимое руководство по навыкам общения - Хенрик Фексеус

тем, что вам нужно что-то изменить в своем поведении. Вы также можете повторять слова собеседника. Вместо ответа «ты прав», когда кто-то говорит «будет горячо» скажите «ты прав, будет горячо». Так вы покажете, что точно все поняли.

С другой стороны, если критика кажется вам необоснованной, вы всегда можете согласиться с тем, что критикующий вас имеет право на свое мнение. Особенно что касается комментариев о том, что произойдет или нет.

«Возможно, ты прав. Возможно, я растолстею, если буду есть много макарон. Но сам я так не думаю».

Вот что вы хотите донести:

Я понимаю, почему ты так говоришь, но у меня другое мнение.

А если кто-то продолжает критиковать, просто повторяйте ваш ответ, пока человек не сдастся. Повторение собственного ответа – хороший прием против людей, который хотят принудить вас к чему-то и критикуют/завлекают/угрожают вам, пока вы не сдадитесь. Сразу обозначьте вашу позицию:

«Мне не интересны никакие предложения по телефону».

Потом дословно повторяйте это столько, сколько необходимо. Собеседник будет пытаться провести вас и использовать фразы типа «но вы же согласны, что…». Не попадайтесь в такие ловушки. Просто повторяйте свою фразу, как заезженная пластинка, пока собеседник не отстанет.[42]

Пробудите желание

Возможно, звучит удручающе, но, несмотря на ваши знания об обратной связи, вы пока только можете надеяться на изменение. Вы не можете его инициировать. Вы не можете как по заказу изменить чьи-то мысли или заставить кого-то изменить свое поведение (ну, может, только ненадолго).

Говорят, нельзя изменить никого кроме самого себя. Другие должны измениться сами. Но это не все. Даже если измениться должен кто-то другой, вы, тем не менее, можете обратить его внимание на это и подтолкнуть к изменениям. Вы можете дать ему ресурсы, смелость и возможность измениться, а так же объяснить, почему это необходимо.

Вы можете повлиять на другого человека.

Обратная связь – хороший инструмент и помогает далеко продвинуться. Но нужно быть осторожным, потому что здесь кроется парадокс. Попытки подтолкнуть кого-то к изменениям редко приводят к изменениям. То, что кто-то узнает ваше мнение, не обязательно значит, что он захочет меняться, даже если в чем-то с вами согласен. Многие это упускают, давая обратную связь, а потом не понимая, почему все не стало лучше в ту же минуту: вербальное выражение намерения инициировать изменения часто оставляет собеседника еще более убежденным в том, что нужно действовать точно так же, как раньше.

Кому понравится услышать, что ему нужно измениться? Если это к тому же, как часто бывает, выглядит не как конструктивная критика, а как атака («Возьми себя в руки! Я только что сказала, чтобы ты так не делал. Вынь палец из носа!»), ничего удивительного, что это приводит к обороне и только усугубляет нежелательное поведение. («У меня столько пальцев, сколько мне хочется и где хочется. И не говори, что мне можно делать, а что нельзя!»). Психологический парадокс выглядит следующим образом:

Говорить кому-то, что он должны измениться – значит снижать шансы, что он изменится.

Можете попробовать действовать силой, но новое поведение, которое вы таким образом продавите, исчезнет, как только вы отвернетесь. Чтобы получить стабильное изменение, нужно подтолкнуть человека самому найти мотивацию для изменений. В таких ситуациях вам как никогда пригодится шестое чувство. Философ и священник Фома Аквинский, живший в XIII веке, попал в самую точку, когда написал, что если вы хотите убедить человека в своем мнении, вам нужно встать на его место, взять его за руку и показать дорогу. Вам не нужно стоять и кричать ему с другого конца комнаты или приказывать ему подойти. Вы начинаете с той точки, где он находится, и действуете, исходя из этого.

То есть вы используете свою способность к эмпатии, чтобы понять его ситуацию, и комбинируете это со знаниями о том, как вести эффективный разговор, и таким образом направляете собеседника туда, куда вам нужно.

Самые сильные изменения – это всегда самостоятельно принятое решение в ситуации выбора, где были и другие варианты. Варианты, которые очевидно представлялись более неудачными – но которые можно было выбрать при желании. Вот одна из больших тайн (так что читайте медленно): Люди больше расположены к изменениям, когда чувствуют, что не обязаны меняться.

Вам нужно дать другому человеку пространство для выбора. Принуждение не заменяет мотивацию, а уничтожает ее. Люди не вовлекаются в ситуацию, если у них нет возможности отказаться. Просто задумайтесь. Что вы чувствуете, когда кто-то пытается лишить вас возможности выбора? «Понимаю, что у тебя есть другие дела, но я решил, что сначала нужно сделать вот это. Приступай». Вы уже ощущаете, как включаются защитные механизмы, да? Не важно, если даже речь о ерунде. Желание сохранить свободу воли – одна из сильнейших движущих сил. Вторжение может привести к войне.

Странно, не правда ли, что такая несложная для понимания вещь идет вразрез с вашими импульсами? Когда трехлетний ребенок вываливает всю еду на пол, хотя уже слишком большой для этого, или коллега постоянно пролезает вперед в очереди за обедом, хотя он слишком молодой для этого, то ваша первая реакция, вероятно, не будет попыткой изменить их мотивацию. Вы с более высокой вероятностью начнете угрожать, обвинять и ругаться, чтобы принудить их изменить поведение. Вы злитесь, потому что знаете, что они могут вести себя по-другому. Но забываете, что им нужна для этого причина.

Прежде чем начать подталкивать других к изменениям, вам нужно сначала понять, что вы хотите изменить. Многие так торопятся повлиять на других и сделать мир таким, как хочется, что забывают остановиться и подумать, какое поведение их не устраивает. Но если для вас все в жизни имеет одинаковую важность, то вам придется не легко. Поэтому вам может помочь список того, что раздражает вас в поведении других людей или что бы вы хотели в нем изменить. Возможно, это ваш начальник, учитель, родственники или соседи. Запишите все их действия, которые вам не нравятся. Затем посмотрите на каждый пункт в списке, сравните его с другими пунктами, и оцените, нужно ли приниматься за него прямо сейчас или можно подождать. Особенно этот метод хорош, если вы легко выходите из себя. Возможно, вас раздражает, что коллега, как вам кажется, думает о другом, когда вы ему что-то объясняете. Или что ваш сосед, всегда гуляющий на улице с собакой, постоянно хочет поговорить, не понимая, что вы опаздываете. К каждому пункту из списка задайте вопрос: Это что-то, с чем мне нужно немедленно разбираться? Вы заметите, что в списке