Как не превратить свою жизнь в кошмар. 20 проверенных способов вырваться из плена токсичных мыслей к берегам новой жизни - Рафаэль Сантандреу

Ну вот, с моей точки зрения, реальных обязательств практически не существует. По правде говоря, нет особых причин угождать другим людям и быть такими, какими они хотели бы нас видеть. Самое логичное – честно делать то, что мы сами хотим. Довольно часто это совпадет с ожиданиями других людей, а если нет – ничего страшного не произойдет.

Как мы увидим позднее, есть веский довод за то, чтобы сбросить с себя все обязательства. Ведь нам нужно очень мало, чтобы жить хорошо, и для этого совсем необязательно, чтобы все наши родственники и друзья были довольны. Если они все же сердятся на вас из-за такой позиции – ну что ж, это их проблема. Может быть, в будущем им удастся взглянуть на жизнь по-иному. Сердится же тот, кто ошибочно полагает, что вы «обязаны» пойти на рождественский ужин, чтобы быть счастливым. Глупость, правда?

Однажды, когда я, выступая перед публикой, говорил о надуманности обязательств и объяснял свою точку зрения по этому вопросу, один юноша из публики запротестовал:

– Вы утверждаете, что обязанностей не существует, но я забочусь о моих старых родителях и не считаю, что у нас нет обязательств перед старшими родственниками!

Тогда началась весьма плодотворная дискуссия, в ходе которой нам удалось более подробно разобрать понятие общественных или семейных обязанностей.

По моему мнению (и полагаю, тому есть множество свидетельств), пожилые родители отлично могут наладить свою жизнь без участия детей. Можно сказать и иначе – они не настолько нуждаются в детях, как принято считать. Когда мы внушаем своим старшим родственникам, что им «необходимы» наша забота и внимание, мы заражаем их абсурдной идеей, что они слабы и неспособны быть счастливыми независимо от нас. На самом деле, все люди способны наслаждаться жизнью, составлять и выполнять различные планы, развлекаться… если только они сами не убедили себя в противоположном.

Однако, особенно в нашем обществе, существует представление, что старики – недееспособные существа, которые всегда нуждаются в помощи других людей, иначе могут умереть.

В нашем сознании властвует вера в то, что людям с каким-то физическим недостатком или немощным очень трудно, почти невозможно реализоваться как личности: слепым, больным, людям, ограниченным в передвижении. Но мы раз за разом убеждаемся, что это не так. Возможности сделать что-то ценное и значимое разнообразны практически в любых обстоятельствах!

Люди, объединенные каким-то одинаковым ограничением, могут объединяться в группы, чтобы помогать друг другу и тем самым упрощать свою жизнь. Объединяясь, они испытывают огромный душевный подъем. В группах Испанской национальной организации слепых есть множество замечательных людей, которые, сотрудничая, делают свою жизнь великолепной. Можно даже сказать, что у них жизнь гораздо интереснее, чем у большинства «нормальных» людей. Они увлечены общением в своем сообществе, поддержкой своих товарищей – их подлинной семьи.

Старики могут действовать точно так же! Пожилые люди тоже могут объединяться, вскладчину организовывать свою жизнь в сообществе, где они вместе будут получать удовольствие от жизни (вместо того чтобы накапливать наследство для детей), они могут влюбляться, иметь сексуальную жизнь, путешествовать, заниматься физкультурой… А при возникновении проблем они будут помогать друг другу.

Но если вместо этого мы будем внушать им мысль, что они слабы, бесполезны, не имеют никакого выбора, не могут переживать приключений в своей жизни, – так и будет. Если и они убедят себя в этих невротических идеях, то всю оставшуюся часть жизни проведут, тоскуя по прошлому и жалуясь на возрастные неприятности и проблемы. И, что хуже всего, они не будут иметь желания сотрудничать с ровесниками, поскольку и те, в свою очередь, считают себя бесполезными людьми, выброшенными на обочину жизни.

Если люди с такими серьезными недостатками, как слепота или паралич, способны создать себе волнующую и достойную жизнь, то уж обычные пожилые люди тем более способны на это!

Когда мы смотрим на ситуацию с этой точки зрения, идея об обязанности обслуживать наших старых родителей исчезает. Мы не нужны им для того, чтобы они были счастливыми! Мы можем навещать их, делать что-то вместе с ними, жить с ними, но не по обязанности.

Нередко мы общаемся и действуем сообща не потому, что нравимся друг другу, а вынужденно, из жалости, по обязанности. А кому приятно делать что-то по обязанности? В результате подобный вид взаимоотношений вырождается в нечто грустное, лишенное энергии, придавленное чувствами вины и бесполезности. Так что давайте позволим пожилым людям использовать свои многочисленные умения и возможности, которые у них, безусловно, есть, чтобы выстроить себе чудесный мир! Они не нуждаются в нас, мы не нуждаемся в них – самое прекрасное здесь то, что на самом деле мы можем сотрудничать на равных.

У меня часто бывала возможность общаться с людьми, которые уже преодолели рубеж в 75 лет и тем не менее по-прежнему демонстрируют силу, ум и привлекательность. Разговаривая с ними, чувствуешь, будто общаешься с 25-летним юношей, который очень любит жизнь. Многие из них замечательные интеллектуалы, они продолжают работать, создавая произведения искусства и литературы, и я уверен, что они ведут невероятно волнующую, яркую жизнь и будут вести до самой их смерти.

Одним из таких уникальных людей был Альберт Эллис – психолог из Нью-Йорка, отец когнитивной терапии. Ему было 90 лет, когда он умер, и я состоял с ним в переписке еще за несколько месяцев до его смерти – мы планировали, что я возьму у него интервью, когда он выйдет из больницы. Его ум оставался ярким и быстрым до самого конца. Я знаю, что за день до его смерти группа школьников приходила к нему и была в его комнате, и он делился с ними своей силой духа и своим чувством юмора. Именно поэтому я люблю повторять, что, если человек в хорошей психологической форме, не имеет значения, два года ему или 92.

Иррациональное представление, связанное с обязанностями, очень широко распространено. И множество людей, находящихся в его власти, покорно приезжают на неприятные семейные рождественские ужины. Мы приходим на встречу, которая нам не нравится, только потому, что считаем себя обязанными это делать, поскольку это – наша семья. Мы забываем, что жизнь очень коротка и неразумно растрачивать ее на то, чего мы не хотим делать. У вас нет подневольной обязанности перед семьей, и у семьи нет подобной подневольной обязанности перед вами – этих обязательств попросту не существует.

Некоторые люди приводят следующий аргумент: бабушки и дедушки «нуждаются» в том, чтобы с какого-то момента жить с кем-то из родственников. Но это вымышленная необходимость. Бабушки и дедушки, как и любой другой человек, имеют реальную нужду в ежедневной пище и питье. Они отлично могли бы организовать ужин со своими друзьями – ровесниками, танцевать, играть, а холостые – образовывать пары! А если кто-то из более молодых членов семьи хочет жить вместе со своими пожилыми родственниками – отлично, но не существует подневольной обязанности отдавать им значительную часть своей жизни.