На сеновал с Зевсом - Елена Логунова

– Дурочка, что за дрянь ты съела?!

Похоже, пищевые отравления женской половины нашего семейства стали папулиной фобией. Это огорчало. С другой стороны, можно было порадоваться за отца, который так глубоко уверен в крепости природного здоровья любимой дочурки, что единственной причиной ее обморочного состояния ему видится съеденная дрянь.

– Ничего я не ела, – успокоила я родителя.

А чтобы правдоподобно объяснить, почему впала в прострацию, добавила еще:

– Это я так медитировала.

– Она медитировала! – Папуля всплеснул руками, заодно освободив от захвата мои плечи. – Господи, я с вами с ума сойду!

Он сокрушенно покачал головой и побрел на кухню, на ходу бормоча что-то неодобрительное про йогу, дзен, эзотерику и оккультизм, которые он без всякой почтительности называл одним общим словом «чертовщина».

– Дюха, чем это ты расстроила нашего старика отца? – В мою комнату сунулся любопытный братец. – Почему он читает ругательные мантры? Ты рассказала ему про тантрический секс, недоступный переступившим рубеж пятидесятилетия?

– Вы, мужики, только о сексе и думаете! – вызверилась я, распахивая платяной шкаф с риском вывернуть дверцу из петель.

– А о чем же нам еще думать? – искренне удивился Зяма.

Он с интересом отсмотрел импровизированный фейерверк из разноцветных тряпок, которые я в сердцах выбрасывала из шкафа по параболе, одобрил как выбранный мною наряд, так и намерение убежать из дома без завтрака, и отправился трапезничать, обронив напоследок: «Отлично, мне больше достанется!». Я с запозданием пожалела, что даже не поинтересовалась нашим утренним меню, но задерживаться не стала – стремглав полетела на работу.

В офисе сидела одна Зоя. Катерина тоже присутствовала, но она не сидела, а лежала на гостевом диване как неживая и слабо постанывала, придерживая на лбу влажную салфетку. Андрюха, как обычно, опаздывал. К отсутствию на месте Бронича я тоже начала привыкать.

– Где тебя носит, Инка?! – накинулась на меня Зойка.

Я посмотрела на часы и кротко сообщила, что задержалась на каких-то семь минут.

– А пять минут назад звонил клиент! – парировала она. – Нужно срочно написать рекламный текст для буклета химчистки. А кто у нас за копирайтера?

– Кто? – простодушно вопросила я, делая вид, что впервые слышу это мудреное слово.

Вообще-то за копирайтера у нас я, но сочинение бездарной заказухи мне давно приелось, потому-то я и старалась передать свой опыт заодно с фронтом работ практикантке Марусе.

– Точно, некому! Как зарплату, так все хотят, а как работать, так сразу никого не сыщешь! – парировала Зойка, которая в нашем заведении исполняет функции бухгалтера и очень болезненно переживает угрозу финансового кризиса. – Шеф отсутствует, ты задерживаешься, Андрей опаздывает, Маруся вообще умерла!!!

– А вот в этом…

Я склонилась над телефоном, нажала кнопку и проверила, не было ли нынче утром входящего звонка с одного конкретного номера. Он был, и поэтому я веско и громко договорила:

– Вот в этом я не уверена!

Это проняло даже абстинентную Катерину.

– В чем ты не уверена? – стянув с физиономии тряпочку и переглянувшись с Зоей, спросила она.

Я загадочно промолчала, двумя пальчиками сняла со спинки пустого стула розовый шелковый шарфик и аккуратно погрузила его в специально приготовленный полиэтиленовый пакетик. Девочки следили за моими действиями в озадаченном молчании.

– Всем привет, вот и я! – вваливаясь в кабинет, провозгласил Андрюха.

– Ты-то мне и нужен! – Я наставила на него палец, как пистолет. – Ты на машине?

– Да, а что? – Под «дулом» моего перста Эндрю слегка оробел.

– Очень хорошо, тогда поехали! – Я подхватила товарища под локоток и повлекла к двери.

– А как же рекламный текст?! – очнулась Зойка.

– Считай, что я этим уже занимаюсь, – ответила я.

– Ты его напишешь?

– Рекламный текст для химчистки? – содрогнулась я. – Нет! Но я постараюсь найти вам копирайтера. Всё, мы уехали!

Машина у Эндрю сегодня была другая – папина, получше, чем его собственная, оставленная в автосервисе. Смекнув, что мы собираемся прогулять работу, Андрюха повеселел и, усевшись за руль отчей «Тойоты», спросил почти игриво:

– Куда прикажешь?

– Сначала ко мне, – распорядилась я.

– А потом ко мне? – несказанно оживился Эндрю.

– Еще один брутальный тип, помешанный на сексе! – пожаловалась я резиновому чертику, приплясывающему под зеркальцем заднего вида.

– Это стихи? – ухмыльнулся Андрюха. – Могу подарить рифму к слову «секс»: например, «кекс»!

– А также крекс, пекс и фекс, – пробурчала я, отворачиваясь к окошку.

За окном был чудесный весенний день. Не такая гадость, как пару дней назад, а правильный кубанский апрель: плюс пятнадцать, солнышко, легкий ветерок. В такую погоду только и делать, что гулять на свежем воздухе. Чем, собственно, я и собиралась заняться в теплой дружеской компании. Предполагалось, что ее состав будет смешанным: по моему плану, третьим к нашей с Андрюхой условно сладкой парочке должен был примкнуть любимый бассет капитана Кулебякина.

Я открыла квартиру Дениса своим ключом, надела поводок на приятно удивленного Барклая и повезла его вниз на лифте. На пятом этаже кабина остановилась и вошла еще одна дама с собачкой – Алка Трошкина со своим ворованным бульдогом. Смотрелись они на диво гармонично, оба были наряжены в черно-белой гамме: Алка щеголяла в пионерском наряде «белый верх, темный низ», а чернокожий Фунтик красовался в белоснежном памперсе.

– О, Кузнецова! – обрадовалась мне подруга. – Ты разве не на работе?

– Очень кстати мы с тобой встретились, Трошкина! – сказала я, великодушно проигнорировав идиотский вопрос. – Прогуляемся все вместе?

– А вы тоже идете на пустырь?

– Мы не идем, мы едем!

Выйдя во двор, я указала подружке на ожидающий нас автомобиль с водителем.

– Что? Еще одна собака?! – возмутился Эндрю, увидев черномазого Фунтика.

– Еще две собаки! – поправила я, подтаскивая к машине Барклая.

– Конец папиным чехлам! – расстроился Андрюха.

– Забудь про чехлы, – посоветовала я. – Что такое автомобильные чехлы в сравнении с мировой революцией?

Трошкина споткнулась о порожек, ухнула в машину головой вперед, тихо выругалась и опасливо спросила из глубины салона:

– Какая еще революция? Мы вообще куда едем?

– Вообще не скажу, пока только в частности, – ответила я, захлопывая дверцу. – Сначала едем в гаражный кооператив, где нарисована голая баба.