Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы - Шейла Хин

Рут хочет поговорить со своим бывшим мужем о том, как он проводит время с их общей дочерью Алексис. В прошлом их встречи всегда приводили к ссорам. На этот раз Рут начинает с «третьей истории» и предлагает несколько полезных целей. Но даже в этом случае, чтобы донести мысль до своего бывшего мужа, ей приходится устраивать переговоры:

Обратите внимание, что в самом начале Брайан не принял или, возможно, даже не понял то, как Рут описала проблему и цели. Он ожидал, что на него накричат за то, что он не пришел, и отреагировал соответствующим образом. Но Рут проделала хорошую работу, будучи одновременно настойчивой и открытой для ответа Брайана.

В дополнение к общим советам о том, что разговор начинать стоит с «третьей истории», мы можем предложить более конкретные советы, в зависимости от ожидаемого характера неудобного разговора.

Как мы уже говорили во 2 части, даже донесение плохих новостей должно происходить в форме разговора, и обычно именно с них лучше всего и начать. Не пытайтесь обмануть собеседника, вынуждая его сказать об этом первым, например через вопрос: «Итак, что ты думаешь о наших отношениях?» – имея при этом в виду, что вы хотите расстаться. И не стоит по два часа распыляться о некоторых «проблемах», которые возникли между вами, если вы знаете, что в итоге вы хотите именно расстаться.

Если вы собираетесь сообщить родителям, что вы с семьей не приедете на Рождество, можно сказать: «Мы много обсуждали то, как важно для вас, чтобы мы приехали домой на праздники, а также то, как трудно нам это сделать в финансовом и эмоциональном плане. Я звоню, потому что мы с Хуаном много говорили об этом и решили, что проведем это Рождество с детьми здесь. Это было действительно трудное решение, и мне жаль вас разочаровывать. Я хотела сказать вам об этом как можно раньше и, если хотите, немного поговорить о том, что вы будете делать дальше, и о наших мыслях».

Это не значит, что при наличии и хороших новостей вы обязательно должны начать с плохих. Лучше четко обозначить, что у вас есть и те, и другие. На самом деле можно даже обсудить, с каких лучше начать. Или можно логически выстроить порядок сообщения вестей и поделиться им с собеседником.

Некоторые неудобные разговоры строятся вокруг нашего желания что-то получить. Распространенный пример – просьба о повышении зарплаты. С чего начать?

«Интересно, есть ли смысл в том, чтобы…» Простой совет о том, как обращаться с просьбами, звучит так: не делайте из нее требование. Вместо этого изучите вопрос о том, справедливым ли будет это повышение, имеет ли оно смысл. Это не значит, что нужно быть пассивным. Это значит, что нужно лучше соприкасаться с реальностью. У вашего начальника есть такая информация о вас и ваших коллегах, которой нет у вас. Это может звучать как придирка, но на самом деле вы можете и не знать, что заслуживаете повышения, пока не изучите этот вопрос со своим боссом.

На каком-то уровне вы знаете об этом, и потому просьба о повышении зарплаты вызывает беспокойство. Попробуйте заменить фразу «я думаю, что заслуживаю повышения» на что-то подобное: «Я хотел бы узнать, уместно ли будет в моем случае просить о повышении зарплаты? Судя по имеющейся у меня информации, я думаю, что заслужил. [Вот как я рассуждаю.] Интересно, как вы на это смотрите?» Казалось бы, такое небольшое изменение в том, как вы начинаете разговор, однако оно не только способно снизить давление, но и вывести беседу на ровный лад. В итоге вы можете узнать, что не заслуживаете повышения или что заслуживаете даже большего, чем изначально предполагали.

Иногда вы знаете наверняка, возможно, даже из прошлого опыта, что ваш собеседник скорее всего отреагирует негативно, как только вы поднимете проблемную тему. Ваш сын не хочет обсуждать свои школьные оценки, жена не хочет говорить о финансах, а в ту самую минуту, когда вы поднимаете вопрос о проявлении расизма в вашем отделе на работе, коллеги закатывают глаза. Как же начать более конструктивную беседу, когда в прошлом разговоры шли не очень хорошо, и сам факт поднятия старого вопроса ставит вас в тупик?

Поговорите о том, как об этом говорить. Самый простой подход – сначала договориться о том, как обсуждать волнующий вас вопрос. Отнеситесь к «тому, что обычно происходит, когда мы пытаемся завести этот разговор» как к проблеме и опишите ее исходя из «третьей истории»: «Я знаю, что в прошлом, когда я поднимал вопрос о роли расового фактора при распределении повышения, вы чувствовали, будто я вас обвиняю, и тем самым я очень вас раздражал. Я не хочу никого обвинять или ставить в неловкое положение. В то же время мне кажется очень важным это обсудить. Интересно, можем ли мы поговорить о том, как каждый из нас реагирует на эту тему, и существует ли более удачный способ ее обсудить?»

Или представьте, что у вас есть подруга, которая, по вашему мнению, настолько перегружена обязательствами, что это бьет по ее здоровью. Только она так не считает, и всякий раз, когда вы пытаетесь заговорить с ней об этом, она начинает оправдываться. Возможно, вы начинаете разговор так: «Я определенно считаю, что тебе не нравится обсуждать свой распорядок дня, по крайней мере так, как это делаю я. Моя проблема заключается в том, что это меня очень беспокоит, и я хотела бы поделиться с тобой причинами, но так, чтобы это пошло тебе на пользу. Кажется, я толком не знаю, как это сделать, и мне было интересно, можешь ли ты мне что-нибудь посоветовать».

Ваша подруга может опять попросить вас оставить эту тему. Но в той же степени возможно, что ее заинтересует ваше предложение: «Знаешь, я более или менее согласна с тобой. Но сейчас меня с этой темой атакует столько людей с разных сторон, что мне правда нужен человек, который просто поддержит меня, не пытаясь давать советы. Просто послушай, как я обдумываю и решаю, что стоит выбросить из своих планов. Понимаешь, о чем я?»