Полюби свой мозг - Дэниэл Дж. Амен

Когда я излагаю эту концепцию на лекциях и семинарах, некоторые люди говорят, что их проблема заключается не в отказе от ответственности, а в том, что они берут на себя слишком большую ответственность. Эти две концепции не являются взаимоисключающими. Нормальное заявление о личной ответственности звучит примерно так: «В моей жизни случались дурные вещи. К некоторым из них я имел прямое отношение, к другим нет… Так или иначе, мне нужно научиться эффективно реагировать на любую ситуацию, в которой я нахожусь». Ответственность подразумевает, что вы способны реагировать позитивным и полезным образом.

Понятие ответственности в отношениях означает, что вы постоянно спрашиваете себя, что вы можете сделать ради улучшения отношений. Когда мои пациенты вдумчиво оценивают и изменяют свое поведение, их отношения часто меняются к лучшему. Судя по моему опыту, представление о том, что мы не имеем власти над собственным поведением или над поведением других людей, – это просто неправда. Я часто спрашиваю пациентов, что они могут сделать ради улучшения их отношений, и они обычно выступают с дельными предложениями. Потом я спрашиваю, что они могли бы сделать ради ухудшения отношений, которые уже имеют. Обычно они медлят, не желая признаваться в собственных негативных поступках, но вскоре признают тысячи разных недостатков, над которыми можно работать. Вот один пример.

Восьмилетний Карлос сидел в моем кабинете, потому что у него были серьезные проблемы с поведением, особенно дома. Сначала он стал рассказывать, как ненавидит свою младшую сестру. «Она постоянно раздражает меня, – сказал он. – У меня нет выбора: приходится кричать на нее или колотить ее».

Когда я услышал, что у него нет выбора, то приподнял брови. Увидев мою реакцию, он пояснил:

– У меня нет выбора; она все время раздражает меня.

– А чем ты мог вызвать ее раздражение? – мягко спросил я.

– Абсолютно ничем, – ответил он и повторил: – Абсолютно ничем.

Я сидел и смотрел на него.

– Ну… – он помедлил и криво улыбнулся. – Иногда я беру ее вещи.

– А еще?

Карлос посмотрел на меня, словно в глубокой задумчивости, а потом сказал:

– Я кричу на нее потому, что она не хочет играть со мной, а когда она обращается ко мне, то не обращаю на нее внимания.

Затем он перечислил несколько вещей, которые могли бы помочь им лучше поладить друг с другом, включая совместные игры, помощь с ее домашней работой из детского сада, улыбки и благодарности. У Карлоса было гораздо больше личной силы, чем он думал. Его менталитет жертвы из-за повышенного внимания родителей к его младшей сестре удалось быстро изменить, как только он осознал власть над своими поступками.

Что вы можете сделать уже сегодня ради улучшения ваших отношений? Почаще задавайте этот вопрос и воздерживайтесь от того, чтобы осуждать других.

Однажды, когда я с членами моей семьи находился в отпуске на Гавайях, я читал книгу моей четырехлетней дочери Хлое, когда ее мать вошла в комнату и случайно ударилась о край тумбы для телевизора. Хлоя сразу же воскликнула «Ох!», как будто сама почувствовала боль. Тронутая ее вниманием, Тана обняла дочь и сказала, что все в порядке. Этот простой эпизод оставался со мной до конца поездки. Это было проявление эмпатии, человеческой способности ощущать чувства другого человека. «Зеркальные нейроны» Хлои работали хорошо.

В конце 1990-х годов неврологи Джакомо Риццолатти, Леонардо Фогасси и Витторио Галлезе регистрировали активность нижних фронтальных долей у макак и обнаружили удивительную вещь. Когда ученые составляли карту электрической активности различных действий обезьяны, д-р Фогасси выбрал банан из вазы с фруктами. Когда он потянулся к фрукту, мозг макаки отреагировал так, словно она сама потянулась к банану, хотя она не двигалась с места. Обезьяна проигрывала в голове то, что делал исследователь. Ученые назвали соответствующие клетки мозга «зеркальными нейронами» и впоследствии обнаружили их у людей[168]. Эти нейроны «позволяют нам улавливать чужие действия», отметили они[169]. Именно поэтому мы открываем рот, когда кормим младенца, или зеваем, когда люди вокруг нас начинают зевать. Мы «проигрываем в уме» их действия.

Исследование показало, что дети с аутизмом, часто проявляющие дефицит социальных навыков, имеют проблемы с зеркальными нейронами. Когда эта система находится в исправном состоянии, мы ощущаем чувства других существ. Когда она перегружена, мы становимся слишком чувствительными, что делает из нас ужасных врачей или медсестер, поскольку тогда мы начинаем плакать, реагируя на боль наших пациентов. Когда она ослаблена, мы можем ранить других людей и не беспокоиться по этому поводу. Как и в случае со многими зонами мозга, здоровая система наиболее полезна для нас.

Эмпатия помогает нам ориентироваться в социальной среде и отвечать на такие вопросы: Этот человек собирается кормить меня? Любить меня? Нападать на меня? Что мне делать? Падать в обморок, убегать или плакать? Чем точнее мы можем предсказывать действия и потребности других людей, тем легче нам жить. Способность «настройки» и сочувствия ближним – обязательное условие для взаимопонимания, привязанности и любви – всего, что необходимо для нашего выживания.

В нескольких исследованиях на тему того, почему сотрудники на руководящих должностях проявляют «бесчувственность к другим», отсутствие эмпатии упоминалось чаще, чем любая другая причина нарушения планов. В описании таких людей использовались следующие фразы: