Полюби свой мозг - Дэниэл Дж. Амен

2. Говорите то, что имеете в виду, и придерживайтесь того, что считаете правильным. Так люди будут больше уважать вас. Им нравятся собеседники, которые говорят то, что у них на уме.

3. Сохраняйте самообладание. Злость, язвительность или агрессивность не имеют ничего общего с настойчивостью. Вы можете быть спокойным и настойчивым.

4. По возможности будьте твердым и доброжелательным. Прежде всего занимайте твердую позицию. Мы сами учим людей, как следует относиться к нам, поэтому когда мы закатываем сцены, то на самом деле даем им возможность управлять нами. Когда мы занимаем твердую и доброжелательную позицию, собеседник будет больше уважать нас и соответственно относиться к нам. Если вы долго позволяли другому человеку эмоционально преобладать над вами, то он будет сопротивляться перемене. Твердая позиция поможет ему усвоить новый способ обращения с вами, и ваши отношения улучшатся. В конце концов вы тоже станете больше уважать себя.

5. Будьте настойчивы лишь при необходимости. Если вы проявляется настойчивость в незначительных вопросах, вас будут считать своевольным человеком, а это вызовет противодействие.

Взаимоотношения требуют реального времени, которое люди проводят вместе. В нашу эпоху мгновенных коммуникаций, транспортного сообщения, семей с двумя работающими родителями, телевидения, интернета и видеоигр у нас остается лишь ограниченное количество времени для близких людей. Это время бесценно для наших отношений. Когда я провожу курсы для родителей в клинике Амена (один из моих самых эффективных методов для помощи детям), то говорю, что для хороших отношений на самом деле необходимы две вещи: время и умение слушать. Даже если времени не хватает, его можно потратить с огромной пользой.

:05 минут

Особое время. На курсах для родителей я представляю концепцию «особого времени», подразумевающую 20 минут любых занятий с ребенком, какие он захочет от вас. Двадцать минут – это немного, но это упражнение имеет огромное значение для ваших отношений. У меня есть одно правило: никаких приказов, вопросов и наставлений. Это не время для решения проблем; это время быть вместе с ребенком и делать все, что ему хочется, будь то игра, разговор или прогулка. В отношениях между родителями и детьми это самое лучшее, что можно предложить. Ищите способы провести время с близкими людьми. Думайте об этом времени как об инвестиции в здоровые взаимоотношения.

Сходным образом, когда вы проводите время с другими людьми на работе или дома, необходимо ваше активное присутствие. Мы сталкиваемся с таким количеством отвлекающих факторов, что редко уделяем полное внимание окружающим. В книге «Влияние: сила изменить что угодно» авторы рассказывают историю о крупном учреждении здравоохранения, которое начало с ужасного обслуживания клиентов, но со временем стало одной из лидирующих организаций своего региона. Изучая сотрудников, которые считались «замечательными» в сравнении с «плохими», исследователи обнаружили пять главных отличий. Эффективные сотрудники:

1. Улыбались

2. Устанавливали зрительный контакт

3. Представлялись по имени

4. Давали людям знать, что и почему они делают

5. Заканчивали каждый разговор словами: «Вам еще что-нибудь нужно?»[174]

Эти вещи было легко делать, и они показывали, что предоставляемые услуги всегда соответствуют ожиданиям. Активное присутствие в обществе близких людей, друзей или коллег помогает им почувствовать свою ценность и достоинство.

В предыдущей главе мы обсуждали способы устранения автоматических негативных мыслей (АНМ), которые вторгаются в ваш разум. Когда вы находитесь в проблемных отношениях, важно критически относиться к мыслям, которые причиняют вам страдания. Запрашивайте себя, какие мысли постоянно приходят вам на ум, а потом думайте, насколько они соответствуют действительности. К примеру, если вы конфликтуете с мужем и думаете: «Он никогда меня не слушает», запишите эту мысль. Действительно ли он никогда вас не слушает? Часто мы внушаем себе маленькую ложь о других людях, которая вбивает клин в наши отношения. Здоровые отношения требуют взвешенного и ясного мышления. Каждый раз, когда вы испытываете разочарование, нервозность, возмущение или расстройство в связи с вашими отношениями, проверяйте свои мысли. Если это лживые АНМ, беспощадно избавляйтесь от них.

Внимание к хорошему, а не к плохому – один из секретов хороших отношений. Когда вы обращаете внимание на то, что вам нравится, вы подкрепляете свое поведение. Я усвоил эту идею, когда моему сыну было семь лет и мы жили на Гавайях. Тогда я принимал участие в программе профессиональной подготовки по детской психиатрии.

Однажды, когда мне захотелось провести «особое время» с сыном, я отвел его в аквапарк «Морская жизнь». Мы сходили на представление с дельфинами и косатками, а потом наблюдали за сценическими трюками морских львов. Ближе к концу дня мой сын схватил меня за руку и сказал: «Папа, мы должны увидеть Толстого Фредди!» Я спросил: «Кто такой Толстый Фредди?» «Это пингвин, папа», – ответил он. Толстый Фредди был императорским пингвином, который выступал на большой арене аквапарка. Я заглянул в расписание и увидел, что мы успеваем на его последнее выступление. Когда мы заняли свои места, арена заполнилась людьми.

Фредди был потрясающим. Сначала он забрался по лестнице на высокий трамплин. Попрыгав на конце доски, он камнем полетел вниз. Когда он вынырнул из воды, то важно покивал, похлопал плавниками и прыгнул через пылающий обруч. «Как ему это удалось?» – думал я. Мой сын хлопал и прыгал от радости. Ближе к концу представления женщина-инструктор попросила Фредди кое-что принести, и Фредди немедленно сделал это. Я подумал: «Если я попрошу ребенка что-нибудь принести, то мы проспорим двадцать минут, и в итоге я ничего не получу». Мне часто приходилось сердиться на сына, но я знал, что он умнее пингвина.

После представления я подошел к инструктору и спросил ее, как она заставляет Толстого Фредди проделывать все эти поразительные вещи. Она явно поняла суть вопроса, потому что посмотрела на моего сына и сказала: «В отличие от родителей с детьми, я благодарю Фредди каждый раз, когда он делает что-то приятное для меня. Я обнимаю его и даю ему рыбку». Тогда у меня в голове зажегся свет: каждый раз, когда мой сын делал то, что я хотел, я не обращал на это внимания, поскольку был «очень занятым» человеком. Но когда он не делал того, что я считал нужным, то я уделял ему массу внимания. Я неумышленно учил его быть маленьким монстром, ведь так он мог привлечь мое внимание. С тех пор я начал собирать коллекцию маленьких пингвинов, чтобы отмечать то, что мне нравится в окружающих людях. Сейчас у меня более 2000 пингвинов.