Психолог-практик. Тренинг профессионального мастерства - Геннадий Владимирович Старшенбаум

составить психологическую характеристику ученика, подтверждающую, что у него плохие способности и ему не место в гимназии. Психолог не согласен и аргументирует свою позицию. Поменяйтесь ролями и в заключение поделитесь впечатлениями.

Каждый имеет право на место под солнцем

Сыграйте с коллегой в ролевую игру. Учительница пенсионного возраста не собирается покидать работу. Предмет она преподает хорошо, но уже не справляется с дисциплиной на уроке. Директор предложил ей уйти на пенсию и освободить место для молодых кадров. Учительница пришла к школьному психологу. Она расстроена.

Поменяйтесь ролями и в заключение поделитесь впечатлениями.

Если вы уберете великие слова и торжественную мину, еще много всего останется, так что не пугайтесь.

Эрик Берн

Консультирование супругов

В любовных отношениях нельзя щадить друг друга, так как это может привести лишь к отчуждению. Если есть трудности, их надо преодолевать.

Зигмунд Фрейд

Заранее обсудите особенности терапии

До начала работы с супругами по возможности поговорите по телефону с ними обоими используя этот разговор для того, чтобы:

• определить, обладаете ли вы квалификацией, необходимой для помощи клиентам, подходят ли клиенты для вашей практики и применим ли для них используемый вами подход;

• объяснить условия вашего терапевтического контракта (например, оплата, длительность сессии и т. д.);

• установить начальную связь с каждым из партнеров, расспросив их о причинах беспокойства и выражая заинтересованность в решении проблемы.

Если вы уже встречались с супругами поодиночке, на первой совместной встрече предупредите, чем она будет отличаться: «Сегодня вам предстоит в основном разговаривать друг с другом, а не со мной или через меня. Я постараюсь остаться заинтересованным наблюдателем и помочь вам разобраться в ваших сложных отношениях. Пожалуйста, сразу обратите мое внимание, если я встану на сторону одного в ущерб другому. Мне будет легче сохранять нейтральность, если вы начнете с менее острых проблем. Но вы, конечно, можете сами выбирать любую тему».

Выберите себе помощника

Поощряйте каждого супруга к обсуждению собственного непродуктивного поведения, которое нуждается в коррекции, и обучайте того, кто обнаруживает больше возможностей, выполнять роль вашего помощника, а не просто жаловаться на недостатки своей половины. Функционирование в роли помощника консультанта ослабляет желание отомстить и одержать победу в борьбе за власть и усиливает желание помочь любимому человеку. Пусть супруги больше разговаривают дома, сразу делятся своими чувствами, не откладывая до очередной сессии возникающие проблемы. В то же время попросите их не обсуждать без вас то, что происходит на сессиях.

ТРЕНИНГ НАВЫКОВ

Понимаете ли вы друг друга?

(Рогов. 1999)

Ответьте на вопросы, выбрав один из вариантов ответа.

1. Есть ли у вас чувство, что необходимо серьезное выяснение отношений?

а) да – 1 балл;

б) нет, такой необходимости в выяснении отношений нет – 0;

в) такое выяснение отношений бесполезно – 2.

2. Когда вы хотите задать какой‑то деликатный вопрос, можете ли вы сделать это прямо, без обиняков?

а) да – 0 баллов;

б) да, но мне потребуется для этого благоприятная обстановка – 1;

в) об этом не может идти речи – 2.

3. Считаете ли вы, что ваш партнер многое умалчивает из того, что его тяготит?

а) да – 1 балл;

б) не имею представления – 2;

в) я в курсе всех его проблем – 0.

4. Можете ли вы разговаривать со своим партнером о серьезных вещах в любое время?

а) да – 0 баллов;

б) не всегда, нужно выждать подходящий момент – 1;

в) в большинстве случаев нет, потому что он не имеет времени – 2.

5. Когда вы разговариваете друг с другом, то следите за тем, чтобы ваши формулировки были точными?

а) да, я обдумываю, взвешиваю свои слова – 1 балл;

б) нет, мы говорим прямо то, что думаем, – 2;

в) высказываю свое мнение, но прислушиваюсь и к чужому – 0.

6. Когда вы делитесь с партнером своими проблемами, нет ли у вас такого чувства, что вы тем самым обременяете его?

а) да, так часто бывает – 2 балла;

б) он просто не вникает в мои проблемы – 1;

в) он всегда проявляет участие – 0.

7. Принимает ли кто‑то из вас важное решение, которое касается его самого, не советуясь с другим?

а) случается и так – 2 балла;

б) мы вместе обсуждаем это, но последнее слово каждый оставляет за собой – 1;

в) мы решаем и обсуждаем все вместе – 0.

8. Не задумывались ли вы над тем, что предпочитаете чаще поделиться с друзьями, чем со своим спутником жизни?

а) иногда это случается – 1 балл;

б) нет, свои проблемы я обсуждаю со своим супругом – 0;

в) друзья меня лучше понимают – 2.

9. Не бывает ли так, что, когда партнер разговаривает с вами, вы думаете о чем‑то другом?

а) бывает и так – 2 балла;

б) нет, я слушаю внимательно – 0;

в) если чувствую, что рассеян(на), то стремлюсь сосредоточить свое внимание – 1.

10. В разговоре вы пытаетесь прежде всего высказаться сами?

а) непременно – 2 балла;

б) обычно даю возможность партнеру высказать все, что его волнует, – 0;

в) считаю, что мы оба должны делиться своими проблемами, – 1.

А теперь оба супруга должны подсчитать и сложить вместе набранные баллы. Итак…

От 0 до 10 баллов – в вашей семье принято рассказывать о своих проблемах. Каждый из вас делится тем, что его тяготит, и партнер его внимательно выслушивает. У вас нет потребности делиться с кем‑то другим: друзьями, родственниками, потому что дома вас понимают лучше.

От 11 до 29 баллов – нельзя сказать, что в вашей семье совершенно не делятся друг с другом своими проблемами. Но есть ряд вещей, о которых вам нужно и можно было бы говорить. Но этого не происходит. Существуют вопросы, о которых вы не говорите, и вы оба не решаетесь обсуждать их. А это ведет к отчуждению, потому что каждый чувствует необходимость иметь рядом человека, который бы его понимал. И такого человека ищет…

Степень удовлетворения межличностным взаимодействием

(Атватер, 2013)

Ответьте: «Да» или «Нет».

1. Есть ли у вас чувство, что партнер не понимает вас?

2. Знаете ли вы, как нужно одеваться, чтобы это нравилось вашему партнеру?

3. Можете ли вы конструктивно критиковать друг друга?

4. Можете ли вы открыто демонстрировать свои чувства в подходящих для этого местах?

5. Если вы не согласны друг с другом, всегда ли уступает кто‑то один?

6. Можете ли вы обсуждать друг с другом финансовые вопросы?

7. Способны ли вы без спора обсуждать религиозные и политические вопросы?

8. Часто ли вы знаете, что ваш партнер собирается сказать, прежде чем он скажет это?

9. Боитесь ли вы своего партнера?

10. Знаете ли вы, где ваш партнер хочет быть через пять лет?

11. Одинаково ли вы понимаете юмор?