Психолог-практик. Тренинг профессионального мастерства - Геннадий Владимирович Старшенбаум

затем воспользоваться движением пальца противника вниз. Обсудите, насколько легко было соблюдать правила игры, кому это удавалось лучше и за счет чего.

Супружеская конференция

Сыграйте с партнером в ролевую игру. Первый Супруг говорит в течение 15 минут о чем угодно: о снах, планах, болезнях, желаниях, потребностях. Второй должен очень внимательно слушать и ни в коем случае не перебивать, не курить, не ходить взад и вперед по комнате и не делать ничего такого, что могло бы нарушить процесс общения. Точно в определенное время Первый Супруг останавливается, Второй Супруг в течение трех минут пересказывает его монолог, подчеркивая, что тот имел в виду. Позиция Первого Супруга признается имеющей право на существование и никак не атакуется и не критикуется. После этого Второй Супруг говорит в течение 15 минут, а Первый Супруг его внимательно слушает. В заключение происходит обмен впечатлениями: насколько трудно было соблюдать правила игры, насколько точно были переданы содержание и суть монологов и т. п., что не удалось донести до слушателя и почему.

Безопасный спор

Обсудите с партнером правила конструктивного спора.

• Слушайте партнера до тех пор, пока он сам не попросит вас высказаться.

• Раскрывайте все свои аргументы, чтобы лучше пояснить свою позиции партнеру.

• Пользуйтесь только положительными формулами (вместо «Ты уделяешь мне мало внимания» лучше сказать «Мне хотелось бы чаще чувствовать твое внимание»).

• Сохраняйте уважение и доверие к партнеру; говорите о своих чувствах, а не о его «недостатках» (вместо «Ты эгоист» лучше спросить «Тебе больше не хочется идти мне навстречу?»).

• Снимайте напряженность в споре шуткой, улыбкой, лаской.

• Предлагайте компромиссные варианты, не настаивая ни на одном из них ради своего самолюбия.

• При угрозе размолвки пойдите на уступку ради сохранения отношений.

• Отложите разговор до более благоприятного времени.

Оба выпишите из этого перечня те принципы, которые вы нарушаете больше всего. Теперь подчеркните, какие ошибки в спорах вы допускаете чаще всего:

• не даете партнеру времени, чтобы полностью высказать свое мнение;

• не обосновываете свои высказывания;

• оставляете невыясненной одну тему и переходите к другой;

• обсуждаете не поступки партнера, а его личность;

• применяете эмоциональное давление;

• не признаете вслух правоту партнера, даже если согласны с его доводами.

Добавьте подчеркнутые ошибки в свой список. После ссоры загляните в него и попробуйте обсудить с партнером какую‑нибудь спорную тему.

Конструктивный спор

Смоделируйте с партнером конструктивный спор супругов. Стиль и результат ссоры каждый Супруг оценивает с помощью таблицы.

Баллы за удачи и неудачи заносятся в разные колонки и в конце суммируются. Желательно, чтобы первую таблицу заполнял Наблюдатель.

В заключение поделитесь впечатлениями.

Доминирующий супруг

В роли Консультанта постарайтесь изменить позицию коллеги в роли доминирующего Супруга на более сотрудничающую с помощью сократовского диалога:

– Как вы используете свою власть?

– К чему это приводит?

– Что случится, если…?

– Зачем вам нужно постоянное чувство своей правоты?

– Где вне семьи вы можете реализовать свою потребность в активности и здоровом соперничестве?

– Что мешает сделать это?

– Как справиться с этими трудностями с помощью мужа (жены)?

Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.

Семейные планы

Сыграйте с двумя коллегами в ролевую игру. В роли Консультанта предложите молодым Супругам поделиться своими 5‑летними планами. Попросите их ответить на вопросы типа:

– Где вы хотите жить?

– Кто из вас будет заниматься созданием экономической базы семьи, ремонтом, хозяйством, воспитанием детей, покупками, организацией семейного досуга, праздников?

– Как вы собираетесь пользоваться семейным бюджетом?

– Как собираетесь проводить свой отпуск?

– Сколько времени вы планируете проводить в кругу семьи, на работе, с детьми?

– Кто и каким образом решает вопросы питания?

– Что вы думаете по поводу сексуальных отношений, их частоты, времени, места? Кто может являться их инициатором?

– Вы предпочитаете дом «открытого типа» – с гостями, вечеринками, совместными праздниками – или «закрытого» – с вечерами в кругу своей семьи, меньшим общением с окружающими?

Определите также предпочитаемый стиль мебели, цвет обоев или стен, будут ли в доме цветы и домашние животные, обсудите вопрос воздержания от курения, музыкальные и литературные предпочтения, любимые телепередачи каждого и то, как «делить» телевизор в случае проблем, время и характер отхода ко сну, ширину кровати и тому подобные бытовые «мелочи».

Помогите членам семьи найти компромиссные варианты в случае разногласий.

Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.

Десять правил конструктивной критики

В роли Консультанта проработайте с коллегой в роли Клиента, переживающего супружеский конфликт, правила конструктивной критики.

1. Не критикуйте супруга при свидетелях.

2. Проявляйте доброжелательность.

3. Сохраняйте ровный тон.

4. Прежде чем критиковать, найдите, за что похвалить.

5. Расскажите о собственных похожих ошибках.

6. Вначале выслушайте объяснения.

7. Ищите вместе решение, а не обвиняйте.

8. Не делайте из супруга «козла отпущения».

9. Критикуйте поступки, а не супруга.

10. Помните: ничто так не разоружает, как условия почетной капитуляции.

Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.

Ревнующая жена

Сыграйте с коллегой в ролевую игру. В роли Консультанта выясните у Клиентки, ревнующей мужа, какие черты соперницы вызывают в ней раздражение и зависть? Попросите Клиентку перечислить по пунктам все свои характеристики и соперницы.

Чем они отличаются? Предложите побыть на ее месте, занимая по очереди «свой» и «ее» стул, чтобы посмотреть на жизнь глазами соперницы. Пусть Клиентка представит, как та повела бы себя, столкнись с ее проблемами, и что чувствовала бы Клиентка, окажись в положении соперницы. Побывав «в шкуре противника», Клиентка, возможно, увидит, что завидовать сопернице незачем.

Предложите Клиентке сделать что‑нибудь приятное для супруга. Например, приготовить фирменное блюдо его мамы или надушиться духами, которые ему особенно нравятся. Предупредите ее, чтобы она не упивалась своим самопожертвованием по типу: «Я все для него делаю. А он? Неблагодарный!» Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.

Драматический треугольник

Разыграйте с коллегами игру «Алкоголик». Вечером Муж приходит пьяный и играет роль преследователя своей Жены. Утром он покаянно выслушивает ее гневные упреки – роли меняются. Затем она звонит его начальнику, сообщая, что Муж не сможет сегодня прийти по семейным обстоятельствам, играя роль его спасителя. Меняйтесь ролями и делитесь впечатлениями.

Жена агрессора

Сыграйте с коллегой в ролевую игру. В роли Консультанта предложите коллеге в роли Жены агрессивного социопата в случае его угроз обратиться в полицию. Проработайте страх Жены перед агрессором. Укрепите доверие к возможным защитникам. Повысьте самооценку. Выработайте оптимистическую жизненную перспективу. Окончательное решение по поводу совместной жизни остается за Женой агрессора. Оно должно учитывать ее реальные возможности на этот момент и быть взвешенным, как итог рассмотрения всех «за» и «против». Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.