Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним - Елена Леоненко

Но сейчас мы говорим еще и об умении чувствовать, то есть формировать некие устойчивые отношения к разным людям, событиям, состояниям… Чтобы все это стало более понятно, возьмем простой пример. По-русски невозможно сказать «эмоция любви» – в отличие от эмоции «радости» или «гнева». Разумеется, потому что любовь – это вполне устойчивое отношение к какому-то конкретному человеку. Любя кого-то, можно в разные моменты отношений испытывать восторг, возмущение, обиду, нежность, злость… Эмоции – разные, а любовь-то при этом никуда не исчезает! Да что далеко ходить – вспомните весь спектр переживаний, которые возникают у вас при общении с собственным ребенком. Но при этом в каждый момент своей жизни вы тем не менее можете с уверенностью сказать, что вы его любите.

Так вот, чтобы освоить это сугубо человеческое умение, ребенок в 2 – 5-летнем возрасте прилагает поистине титанические усилия. Он подражает собственным родителям и прочим людям в мимике, которая как раз и является отражением испытываемых в каждый конкретный момент эмоций. Он учится различать интонации – а вместе с ними и оттенки эмоционального состояния каждого человека. Он обогащает свой словарный запас: в нем появляются (если, конечно, родители не забудут в этом малышу помочь…) различные слова, обозначающие эмоции и чувства. Подражая родительским действиям, совершаемым в различных состояниях, он учится свои чувства выражать и справляться с ними. И наконец, за счет того, что родители называют ему его собственные чувства – «Я понимаю, что сейчас ты на меня злишься», – он учится собственно чувствовать.

Самое последнее умение, осваиваемое ребенком в процессе простого подражания, – умение быть разным. Речь идет о том, что в процессе подражания различным людям и профессиям ребенок знакомится с различными семейными и социальными ролями. Вы помните, как в процессе игры с предметами-заместителями ребенок отделял предмет от присущей ему функции? Примерно то же самое он делает сам с собой в процессе игры в маму, которая готовит суп или укладывает детей спать, водителя машины, врача… Вы уже прекрасно понимаете, что последним мы это умение назвали никак не по его значимости, правда? Ведь с овладения им начинается очень значимый в жизни каждого человека процесс, который психологи обычно называют социализацией, то есть вхождением в социум в качестве равноправной действующей единицы. Малыш начинает понимать, что люди в своей деятельности ведут себя по-разному, выполняют различные функции и соблюдают различные правила.

Мало того – в процессе подражания взрослым ребенок начинает осознавать собственный пол и осваиваться с ним. Конечно, глубокое понимание того, чем мальчик отличается от девочки, придет несколько позже, но уже сейчас он привыкает делить игрушки и одежду на «мальчишечьи» и «девчачьи», он понимает, что мамы вырастают только из девочек, а папы – только из мальчиков. Более того, он узнает, что его пол – это уже навсегда. Мальчиком родился – мальчиком и проживет всю жизнь. Ему же родители еще не рассказывают о возможности операций по смене пола. Да и вообще, согласитесь, это очевидное исключение, исправляющее крайне редкие ошибки природы…

Каким же образом родители могут запретить ребенку подражательную активность? Только на первый взгляд может показаться, что это невозможно. Родители – они хитрые, они сумеют найти способ не дать ребенку сделать что-то, что им кажется глупым, неправильным, вредным, проще говоря – ненадлежащим. Посему способов запретить ребенку осваивать все вышеперечисленные умения довольно много.

В первую очередь родители могут не предоставлять ребенку возможности взаимодействовать с предметами элементарного бытового назначения. Речь идет как о реальных предметах, например безопасной кухонной, хозяйственной и столовой утвари, так и об игрушках, достаточно близко имитирующих «взрослые» предметы. Ведь понятно, что дать ребенку настоящий нож, молоток или фарфоровую тарелку – значит спровоцировать весьма серьезные неприятности. Но поскольку для освоения действий с реальными предметами ребенку необходимо их иметь в непосредственном пользовании, то не дать ему такой возможности и будет означать запрет на их освоение.

Другой формой запрета вполне можно считать ограничение возможных для него манипуляций с этими или любыми другими предметами. Очень важно понимать, что если уж предмет ребенку разрешен для игры, то ограничений на способы игры быть не должно – в пределах отведенного для этого пространства. Если ребенок играет с водой, то он не может играть с ней на ковре, – таково правило. Заниматься «ремонтом» с помощью, скажем, деревянного молоточка он может только там, где нет бьющихся предметов, и т. д. Если эти правила ребенок соблюдает, то запрещать ему еще что-либо – всегда опасно.

Еще один вариант родительского запрета – наказание за испорченные в процессе игры вещи. Здесь должен неукоснительно соблюдаться принцип демократического законодательства – что не запрещено, то разрешено. Если родители не учли некоторые возможные издержки детской игры или забыли запретить что-то конкретное – это их проблемы. Если же этот принцип нарушается, то ребенок вынужден расплачиваться за родительский недосмотр. К этому же варианту можно отнести и любую критику тех ролей, которые ребенок в этой игре для себя выбирает, или конкретных способов игры, если, разумеется, они не противоречат уже установленным, известным и понятным для ребенка правилам.

Запретить ребенку осваивать многие взрослые навыки можно самым простым способом – выполняя за него все необходимые действия. Понятно, что в самом начале совершать все эти действия ребенок будет медленно, неловко и не слишком удобно для родителей. Вот только почему бы им не вспомнить, как они в последний раз чему-нибудь учились, например водить машину или есть палочками суши? Неужели с первого раза получилось идеально?

И наконец, последний принципиально возможный способ запретить ребенку овладение умениями, основанными на подражании, – ограничение возможностей для наблюдения и взаимодействия с социумом. Ведь чтобы подражать, необходимо иметь хотя бы объект для подражания. Таким же запретом является и постоянное удаление ребенка из зон, где обитают взрослые, и ограждение его от «участия» в каких бы то ни было домашних делах, отказ родителей от необходимого ему участия в его играх.

Какие же конкретные формы могут принимать подобные запретительные действия родителей?

Довольно часто родители устанавливают жесткие и непроницаемые границы между игрушками ребенка и прочими предметами, существующими в доме.

Почему-то предполагается, что если мама готовит обед, а малыш пытается при этом играть с какими-то мисочками, кастрюльками и ложками, то тем самым он маме мешает. А уж если он хочет порезать что-то вместе с ней, то это просто катастрофа! «Он мне ничего не дает делать, я вынуждена постоянно следить, чтобы он чего-нибудь не натворил!»… Но ведь для ребенка это – единственная возможность освоить правильное и удобное для него обращение со всем, что есть на кухне и что неизбежно когда-нибудь ему понадобится.