Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним - Елена Леоненко

Итог оказывается тем же самым – к началу собственно учебной деятельности ребенок уже устал от разнообразных задачек, слишком умных игр, раннего английского и прописей. Он уже знает, что учиться все равно придется, против родителей ему не выстоять – значит, нужно просто постараться обойтись в этом процессе малой кровью. При этом он уже вполне надежно разучился интересоваться чем-либо самостоятельно – родители ведь лучше знают, чем ему надо заниматься. В лучшем случае, как только родительская бдительность слегка ослабевает, он бросается к простым игрушкам и самозабвенно ими наслаждается. Кстати, еще он прочно усвоил, что лучший способ получить доступ к любимым, но запрещенным игрушкам – это заболеть…

Иногда родители пытаются навязать ребенку какие-то определенные роли в играх.

Руководствуются они при этом, как правило, самыми лучшими побуждениями – или нравственные устои малыша укрепить, или призвать его к большей реалистичности… Честно говоря, обычно заставить ребенка увлеченно исполнять роль, которая ему не интересна или не актуальна именно сейчас, не удается. Но тогда нередко начинается шантаж: если так, то я не буду с тобой играть. Скрытый смысл – когда ты так играешь, ты плохой, и я тебя не люблю. Итог – я должен быть каким-то определенным, чтобы родители меня любили. Я должен делать все так, чтобы им нравиться, учиться я имею право только тому, что одобряют они, чувствовать можно тоже только так, чтобы их это устраивало.

Иногда родители, видя, что ребенок по собственной инициативе или по их просьбе взялся помогать им в домашних делах, всячески добиваются того, чтобы он делал все именно так, как им кажется правильным.

«Я же тебе сказала – веник нужно держать двумя руками!», «Кто так завинчивает гайки?!», «Если не умеешь это делать – не берись!»… Но ведь понятно, что в этом возрасте малыш оказать родителям существенную помощь просто не в состоянии! Его задача в процессе подражания родительским действиям – выяснить, как вообще это происходит, и по возможности получить от этого удовольствие! Результатом же подобных родительских «уроков» становится только то, что он понимает: к домашним делам он не пригоден, радости они доставить не способны, и, чтобы не сталкиваться очередной раз с родительской нелюбовью (а как еще прикажете все это малышу воспринимать?!), лучше от домашнего хозяйства держаться подальше.

Примерно то же получается, если родители не помогают ребенку в совершении им тех действий, которые пока что для него еще слишком сложны.

Можно, конечно, поручить малышу пропылесосить всю его комнату, а потом уйти. Но тогда очевидно, что, вернувшись, родители обнаружат комнату чистой примерно на одну четверть, а малыша преспокойно играющим с куклой или мишкой. То же самое – с чрезвычайно хитроумной задачей завязывания шнурков. Папа, например, почему-то считает, что четырехлетний сын вполне в состоянии с ней справиться самостоятельно. Когда выясняется, что это не так, – папа злится. Но ведь неудачным оказалось его собственное предположение, а вовсе не сын! Вот если бы ему немного помогли – ну хотя бы показали, с чего можно начинать… Но обратите внимание: от ребенка должен поступить хоть какой-то намек на просьбу о помощи! Пока он пыхтит и твердит «Я сам», – можно ведь просто постоять рядом, верно?

Как всегда, даже самые простые ошибки взрослых способны привести к самым что ни на есть глобальным последствиям. Впрочем, вы уже, наверное, заметили, что количество вариантов того, чем могут закончиться неграмотные родительские действия, ограничено. Все правильно, ведь и причин принципиально возможных внутренних неполадок не так уж много – на нашем профессиональном языке они называются базовыми личностными нарушениями. При этом к одному и тому же базовому личностному нарушению могут привести самые различные воздействия, поэтому и те последствия, которые мы вам собираемся перечислить сейчас, вам уже знакомы. Но что ж поделаешь – способами, описанными в предыдущей главе, всех этих результатов тоже можно достичь, вольно или невольно, осознанно или неосознанно.

Итак, главным – и наиболее вероятным – результатом всего вышеперечисленного можно считать человека, который практически не способен к какому бы то ни было творчеству. Он всегда и во всем действует известными, социально одобряемыми, стереотипными методами и, естественно, мгновенно теряется при встрече с незнакомой ситуацией. Ему страшно заниматься всем, что может быть хоть сколько-нибудь непредсказуемым, – он предпочитает рутинные, «конвейерные» профессии. Да и вся его жизнь устроена крайне стереотипно, по раз и навсегда заведенному распорядку. Жить в таких условиях, как вы догадываетесь, совершенно неинтересно… Да и откуда взяться интересу, если в детстве родители четко определили: все всегда должно происходить, как положено.

Частный случай того же самого – агрессивный педант. Он точно знает, как правильно не только для себя, но и для всех окружающих. Его страшно раздражает малейшее отклонение от принятых стандартов. Никаких вольностей он не приемлет и будет не на жизнь, а на смерть бороться с ними в чужом исполнении. Такой начальник – кошмар для подчиненных. Угодить ему практически невозможно – его правила строги и незыблемы. Впрочем, сам он тоже не слишком счастлив – очень уж многое в окружающем мире нарушает его представления о том, как правильно.

Чуть менее жесткий вариант – человек, который привык не позволять себе быть естественным, спонтанным. Ему очень трудно выстраивать близкие отношения – ведь близость предполагает хоть какую-то искренность поведения, иначе что это за близкие отношения? Ему быть естественным очень страшно – ведь родители еще в детстве приучили его к тому, что за свободным и непосредственным поведением следует отвержение. Вот и привык он к мысли, что такой, каков он есть, он никому понравиться не может. Ему приходится постоянно изображать кого-то другого – такого, каким он нравился родителям или хотя бы не вызывал активного неприятия.

Еще одним результатом родительского вмешательства в процесс естественного детского подражания может стать перфекционист – то есть человек, который всегда и во всем стремится достичь абсолютного совершенства. А поскольку это по определению невозможно, то он и вынужден вечно быть недовольным собой, постоянно что-то переделывать, усовершенствовать, критиковать самого себя – уж лучше пусть это сделает он, чем другие заметят какую-то его малейшую погрешность. Вам кажется, что это прекрасно? Дескать, именно это дает человеку стимул для самосовершенствования? Вот только зачем нужно самосовершенствование, если оно лишает человека всей радости жизни?

С другой стороны, человек, который всего боится, – тоже результат неадекватного участия родителей в процессе его детской игры. Его так часто поправляли, одергивали, заставляли соответствовать установленному родителями стандарту, что он на всю жизнь смирился с тем, что ни на что не годен, сделать ничего толком не может. Ни на что мало-мальски интересное и значительное он посягнуть не способен в принципе – куда ему, неумехе! Всякое недовольство окружающих он заранее принимает именно на свой счет. В любой момент он к нему готов – в самом деле, разве может он сделать что-то правильно?! Любое дело он начинает, готовясь к проигрышу – и, естественно, именно им все и заканчивается… Словом, перед вами – портрет классического неудачника.