Неспящие подростки. Как помочь им высыпаться - Джули Райт

ночи не стоит, но вы можете быть приятно удивлены тем, какие разумные предложения у ребенка возникнут на основании той информации, которой вы с ним поделитесь. Это отличный шанс определить свои приоритеты и поговорить о том, какое положительное влияние на них может оказать сон. Даже такие вещи, как внешность и физическая форма, которые важны для подростков, могут мотивировать спать как следует.

Старшие подростки

Тяга к риску и приключениям достигает своего пика у подростков среднего и старшего возраста, когда усиливается выработка дофамина – нейрохимического вознаграждения. Как мы выяснили во второй главе, жажда вознаграждения в этом возрасте сильнее всего, поэтому в 15–17 лет может быть особенно сложно принимать правильные решения, связанные с тайм-менеджментом и режимом сна. В это время подростки, которые раньше проявляли сознательность, могут стать менее ответственными: в их сознании вознаграждение сейчас перевешивает возможные риски. Не спать допоздна, чтобы продолжить увлекательную видеоигру или безостановочно болтать с друзьями? В этот момент такие соблазнительные перспективы нередко кажутся значительнее, чем все минусы недосыпа.

Основная цель – дать подросткам больше свободы, хотя это и кажется рискованным маневром. Пользоваться лестницей угасания контроля на этом этапе в самом деле полезно, потому что у всех подростков разные уровни зрелости и потребности в поддержке и руководстве. Отличается также и количество ограничений, которые требуются им в этот поворотный период развития. Если ваш подросток не может сам совершать безопасные выборы, вам, возможно, стоит сделать шаг назад, чтобы не ослаблять контроль, а взять на какое-то время все в свои руки. Важно не переставать участвовать в жизни ребенка, когда дело касается здоровья и безопасности. Ровно так же, как вы не стали бы пускать все на самотек и позволять своему подростку ежедневно питаться фастфудом, вы не хотели бы, чтобы он ложился слишком поздно, накапливал дефицит сна в течение учебной недели и, возможно, даже садился за руль в сонном состоянии. Как сформировать у подростков среднего и старшего возраста здоровый подход ко сну? Вот несколько идей.

• Найдите креативный способ делиться полученной информацией с подростком. Оставьте эту книгу открытой на журнальном столике или прочитайте ребенку вслух какой-то раздел, обсудите ее с педиатром или поговорите с тренером и предложите рассказать команде о том, как здоровый сон способствует лучшим спортивным результатам. Иными словами, вам будет полезно излагать факты в непрямой форме, без лишнего давления.

• Верьте в самомотивацию своего подростка и поощряйте ее. Ему нравится чувствовать себя хорошо, быть здоровым и счастливым. И даже если он, возможно, станет отмахиваться, информация будет получена. Она поможет лучше понять, как работает сон, и сделать его своим приоритетом. Проблема в том, что для некоторых подростков развитие самоконтроля – незавершенный процесс, и могут потребоваться годы, чтобы научиться делать разумный выбор и побеждать соблазн получать вознаграждение. Будьте терпеливы, не сдавайтесь. Если ваш ребенок отталкивает вас, очень важно не принимать это на свой счет и не реагировать бурно. Продолжайте стараться и оставайтесь понимающим. Не забывайте пользоваться чувством юмора, когда это уместно.

• Если у вашего ребенка хронический недосып, разумно будет сделать так, чтобы он садился за руль только после полноценного ночного сна. Вы ведь не разрешите своему подростку водить машину после употребления алкоголя, так что не стоит позволять ему браться за руль, не выспавшись. Значительный процент автомобильных аварий происходит по вине сонных водителей, и подростки подвержены этому риску больше всех.

Подростки хотят, чтобы мы слушали их, доверяли им и ценили то, что они уже что-то знают. Они не хотят, чтобы им указывали, что делать, или чтобы что-то делали за них (исключения: они все еще ждут от вас, что вы приготовите их любимый ужин, подвезете на встречу с друзьями и регулярно будете стирать и гладить их одежду). В этом проявляется их растущее стремление к уединению и автономии. Многие из нас помнят, как в подростковом возрасте думали: «Я могу принимать решения сам и даже не докладывать вам о них постоянно!» Вам, как родителю, может быть больно это осознавать, но не забывайте, как много значили для вас в этом возрасте доверие старших и их вера в то, чем вы занимаетесь. Чтобы не дать подростку отдалиться и признать его потребность чувствовать себя самостоятельным и ответственным, поддерживайте его словами: «Понимаю, это непросто», «Уверена, ты справишься», «Дай мне знать, если я чем-то могу помочь».

Старшие подростки часто демонстрируют свою потребность побыть в одиночестве, и это тоже связано с доверием. Если мы верим нашим детям, нам не нужно следить за каждым их движением или вмешиваться в их дела без спроса. Когда вы видите, что ваш подросток хорошо справляется с большой ответственностью, сопротивляйтесь желанию влезть в его частную жизнь, как бы тяжело это ни было. Вы уже сделали свою работу: научили его, что правильно, а что нет, рассказали, как оставаться в безопасности и принимать правильные решения. Если он почувствует ваше доверие, безоговорочную и безусловную поддержку и то, что вы видите в нем самостоятельного взрослого человека, он будет чувствовать себя ближе к вам и с большей вероятностью будет вам доверять. Позже, если у вашего ребенка действительно возникнет проблема, которую он не сможет решить самостоятельно, он будет чувствовать себя спокойно, обратившись к вам за помощью и советом. Как бы иронично это ни звучало, постепенно отступая, вы берете на себя новую роль и готовите почву для более глубокой связи в будущем.

Глава 8. Эмпатическое и эффективное общение (метод СУР)

Я хочу, чтобы вы знали: мнение каждого из вас ценно для меня, даже если вы ошибаетесь.

Тед Лассо

Мы исследовали идеальный шторм, состоящий из факторов, которые соединяются друг с другом в жизни современных подростков и сокращают их сон до опасных пределов. Кроме того, мы завели полезные привычки, которые защищают и улучшают сон, используют энергию внутренних часов и приводят наш организм в состояние гармонии с естественной системой сна.

Проблема многих родителей состоит в том, что им трудно воплотить в жизнь эти изменения, потому что они не знают, как эффективно общаться со своим подростком. Родители переживают, что потеряли связь со своим ребенком, больше не имеют никакого влияния на него и никакой возможности давать советы. Они будто ходят по минному полю, опасаясь, что их подросток отреагирует негативно: взорвется или перестанет с ними разговаривать. А может, им кажется, что ребенок просто «не купится» на всю эту историю со сном: не захочет ложиться раньше, станет говорить, что он и так в порядке, настаивать на том, что ему нужно много времени на домашнюю работу или онлайн-общение с друзьями.

В этой главе мы познакомим вас с нашим трехэтапным методом эмпатического и эффективного общения, который сокращенно называется СУР (англ. – ALP: attune, limit set and problem solve – сопереживание, установка границ и решение проблем).

Кроме того, мы покажем вам множество примеров, которые помогут преодолеть трудности. В своей практике мы встречали семьи со всех сторон спектра: начиная с тех, где потеряно всякое подобие правил в отношении сна и времени у экранов (там по вечерам каждый член семьи сидел отдельно, уткнувшись в свои гаджеты и позабыв про режим сна), и заканчивая семьями с детьми-старшеклассниками, у которых было специальное место для ночной «парковки» устройств, а из спальни была убрана вся электроника и налажен регулярный режим дня и здоровый сон. И вот что мы выяснили: независимо от того, к какому типу семей относится ваша, общение может улучшить привычки и сделать реальностью то, что казалось невозможным.

Своих клиентов (родительские группы первого года жизни, учителей и семьи) мы обучаем нашему методу СУР, потому что он затрагивает самые глубинные стремления каждого из нас. Он помогает преодолеть трудности и конфликты, найти взаимопонимание и прийти к решению проблемы. О том, как использовать его в общении с младенцами, малышами и детьми, мы рассказали в своей книге Now Say This («Теперь скажи это»). Здесь мы покажем, как метод применим к подросткам.

Сопереживание → Установка