Княжна с тараканами - Дарья Донцова

«Ботаник» выглядел странно. Его очки сползли с переносицы, рот приоткрылся, левая рука вцепилась в руль с такой силой, что побелели костяшки пальцев, правая дергала рычаг переключения скоростей. Что поделывают ступни парня, не видно, но его колени, обтянутые протертыми от старости джинсами, беспрестанно двигаются. Вот опускается правая нога, и мое тело тащит вперед сила инерции, я наваливаюсь на торпеду, но в ту же секунду начинает работать левая нога «Шурика», отчего меня встряхивает, как кошку в эпицентре землетрясения.

Вик лихо перестроился в левый ряд и начал шумно возмущаться:

– Кругом одни козлы! Эй, пустите! Подвиньтесь! Уйди вправо! Ау, ты выпил тормозной жидкости? Ага, вот и кинотеатр…

Радостно засмеявшись, Вик резко взял вправо. Окружающие машины шарахнулись в стороны.

– Дебилы! – констатировал водитель, пересекая дорогу наперерез движению. – Не умеете ездить, не садитесь за руль! Купили права, оставайтесь дома! Все, можно выходить!

Я вылезла из «каблука», постаралась устоять на дрожащих ногах и спросила у кавалера:

– Давно ты за рулем?

– Целую вечность, уже третий месяц, – на полном серьезе ответил он. – Я, знаешь ли, человек обстоятельный. На курсы сходил и самым честным образом, без взяток, получил удостоверение шофера. Ну, двигаем в зал.

Мысленно дав себе слово более никогда не приближаться к «каблуку» ближе чем на километр, я посеменила за парнем в фойе.

– Поп-корн будешь есть из большого ведра? – деловито осведомился Вик. – Не стесняйся, я не принадлежу к тем, кто экономит на девушках.

– Спасибо, воздушная кукуруза не моя еда, – возразила я. – И газировку не предлагай.

– О, ты ее тоже любишь? – обрадовался «ботаник», совершенно не слушая меня. – Супер! Какую предпочитаешь? Лично я тащусь от апельсиновой.

Не обращая на меня внимания, Вик сцапал одной рукой упаковку с поп-корном, другой прихватил пластиковую бутылку, сказал продавщице: «Ей то же самое, вот деньги» – и порысил в зал.

Я ринулась за своим спутником. Хорош кавалер! Вежлив и мил! А еще он толстокожий носорог – я сверлю взглядом его спину, но Вик даже не поежился. Больше всего мне хотелось развернуться и уйти. Но ведь тогда я подведу Лизу!

Пока я пыталась справиться с эмоциями, сын олигарха несся по залу, бормоча себе под нос:

– Десятый, одиннадцатый… О! Сюда, Лиза, не отставай! Ау, ты где?

– Ты вспомнил, что пришел сюда не один? – съязвила я.

– Наши места в центре, – не заметив моего недовольства, сообщил Вик и полез по узкому проходу, рассыпая поп-корн и командуя: «Уберите ноги, подвиньтесь…»

– Ты сейчас прольешь газировку, – предупредила я, увидев, что он наклонил открытую бутылку.

– Я никогда ничего не роняю, не разбиваю, не ломаю, не проливаю, – занудил Вик и моментально облил брюки лысому деду.

– Молодой человек! – возмутился тот. – Осторожней, вы меня облили!

– Я? – изумился Вик. – Садись, Лизка, мы дочапали.

– Вы, – не успокаивался дедок. – Извольте извиниться.

– Прошу прощения, – неконфликтно отреагировал «Шурик». И добавил: – Наверное, вы перепутали, я очень аккуратен, никогда ничего ни на кого не лью.

– Вода из вашей бутылки, – перебил его дедок.

– Это не совсем верное утверждение. Давайте сначала определим, является ли данная бутыль моей, – с уморительно серьезным видом занудил Вик. – Я приобрел газировку в холле, сейчас выпью ее и вышвырну тару. Значит, я временный владелец и не могу отвечать за того, кто изготовил бутылку со слишком широким горлышком, из которого, вопреки моей осторожности, выплескивается содержимое. Равным образом я не могу нести ответственность за последствия, если некое лицо, имея преступные намерения, использует данную тару в качестве хранилища жидкой взрывчатки, имея цель взорвать жилой квартал густонаселенного города. Могу лишь подтвердить: я на несколько минут стал временным обладателем бутыли, но она была взята мной с целью получения лимонада. Вот газировка моя, я ее выпил. Я будущий адвокат, поэтому люблю точные формулировки. Ясно?

Дедок разинул рот и судорожно закивал. Да уж, понятно, почему старичок лишился дара речи, я его хорошо понимаю, Вик сейчас продемонстрировал высший пилотаж истинного зануды.

– Дорогая, я был убедителен? – повернулся ко мне спутник. – А где твоя кукуруза?

– Не люблю поп-корн, – терпеливо повторила я.

– Но я его тебе купил! – вскинулся Вик.

– Значит, я забыла ведро у продавщицы, – сладким голосом протянула я.

«Шурик» подскочил.

– Сейчас сбегаю и принесу.

Я потеряла терпение.

– Не надо, я ненавижу ее! Если еще соленая, то куда ни шло, но с сахаром, как у тебя, – полный кошмар.

– Молнией донесусь, – пообещал Вик, быстро удаляясь. – Деньги&то заплачены! И не маленькие! Значит, кукуруза наша.

Я заскрипела зубами. Похоже, этот идиот совершенно не слышит окружающих. Ведь сказала ему русским языком: такую еду не люблю.

В зале погас свет, на экране замелькали надписи.

– Подвиньтесь, уберите ноги, дайте пройти, – раздалось в темноте.

Я вскипела. Серия вторая: «Ботаник» возвращается». Но про себя констатировала: он живо управился, мухой слетал.

Темная фигура медленно двигалась по ряду. Потом замерла около деда, который, напряженно выпрямившись, уставился на экран. Старичок решил получить удовольствие на все потраченные деньги, поэтому тут же зашипел на Вика:

– Немедленно сядьте!

– Ни хренашечки в темноте не видно, – сдавленным голосом ответил парень. – Вот козлы, людям сесть не дают. Эй, скажи, это тебя я водой облил? Ну когда мы с моей герлой шли?

– Да, – зашипел дед, – имел место такой хамский поступок.

– Супер! – обрадовался, как детсадовец, Вик. – Значит, я в свой ряд попал.

Кресло заскрипело под тяжестью владельца «каблука», мне в руки ткнулось ведро.

– Лопай, как ты хотела, с тройным сахаром, – громогласно заявил Вик. И тут же начал комментировать происходящее на экране: – Вау! Он с автоматом! Ща начнет всех мочить!

Я поставила емкость с кукурузой под сиденье и решила сосредоточиться на кино. Надеюсь, «Шурик» приобрел билет не на фильм ужасов? Девушек нужно водить на романтические комедии. Перед глазами возникло название фильма: «Мясорубка-3».

Тяжелая рука опустилась мне на плечо и стала нашаривать застежки на куртке. Я скинула липкую лапу.

Вик противно захихикал и повторил атаку.

– С ума сошел? – сквозь зубы процедила я.

– Ты че, Лизка, заболела? – обиженно осведомился «ботаник».