Измени жизнь, оставаясь собой. Личный ребрендинг - Ирина Белашева

Если вы не хотите быть разочарованы, не надо очаровываться. Кстати, если мы возьмем этимологию слова «очарование», то оно произошло от слова «чары», в значении которого изначально ничего хорошего не было. Чаровать, или околдовывать, – этим занимались ведьмы с нехорошими намерениями. В этом смысле и в Интернете есть некие «чары». Не нужно принимать за чистую монету все то, что в нем говорится и пишется.

У Куприна где-то была хорошая мысль: если тебе нравится картина, лучше не знакомиться с художником, чтобы не испортить впечатление. Это относится и к Интернету. Мы попали под обаяние прекрасного образа, прекрасной «картины», но не всегда готовы смириться, что человек, который этот образ создавал, сам на него не похож.

Между прочим, надежды на Интернет как на всемогущую сваху, которая решит проблемы всех одиноких людей, не оправдались. Вначале Интернет убирает границы, но потом наступает момент, когда отношения людей начинают подчиняться общим законам.

Да, люди здесь знакомятся и женятся – но и им бывает так же трудно ужиться друг с другом под одной крышей. Это просто способ знакомства, не более того. Такой же, как знакомство сослуживцев, однокурсников и соседей. Например, один человек очень хотел жениться. У него, программиста, был постоянный доступ в Сеть на работе, а дома он проводил у монитора ночи уже по собственной воле. Он знакомился с девушками на форумах и специальных сайтах знакомств и одно время даже входил в топ-десятку лучших женихов на одном из них. Но все безграничные возможности Сети, в которой он проводил по 18 часов в сутки, оказывались бесполезными, всегда при реальных отношениях что-то было не так. И со своей будущей женой в итоге он познакомился на пляже. И у нее не было не только доступа в Интернет, но в тот момент даже компьютера.

А вот диаметрально противоположная история. Муж и жена живут вместе уже много лет и пребывают в стадии сонного привычного сосуществования, когда годами не называешь друг друга по имени, а общение исчерпывается сообщениями типа «купи хлеба к ужину» или «наш сын снова получил двойку». Так получилось, что на работе им установили Интернет и сначала они отправили друг другу эти привычные послания по почте, а потом в письма неожиданно затесались смайлики, а потом и вовсе отвлеченные темы «о полотнах, и о моде, о ветрах и о погоде, и вообще о чем угодно». И неожиданно у них возник совершенно новый интерес друг к другу. Оказывается, им просто некогда было по-настоящему поговорить друг с другом.

Ведь секс по Интернету – это про себя и для себя. Это не то, что приносит удовлетворение, это то, что будит фантазию.

Секс по Интернету имеет мало общего с реальным сексом. Его можно, скорее, отнести к категории эротической литературы той или иной меры таланта. Здесь все предаются фантазиям. Причем очень часто эти фантазии, как и многие другие, создают собственную реальность. Даже если секс у монитора не заканчивается настоящим сексом с партнером по эротической переписке, люди себя раскрепощают и возбуждают и им бывает гораздо проще идти к реальным возлюбленным. Ведь секс по Интернету – это тоже про себя и для себя. Это не то, что приносит удовлетворение, это то, что будит фантазию. Неважно, какую реакцию вызывает флирт там, на другом конце. Главное – собственное состояние, остроумие, влюбленность, весеннее настроение, которое нас самих же и заряжает.

Чем более интеллектуальны эти «игры воображения», чем меньше у них контактов с жизнью, тем больше эмоций они пробуждают. Немаловажно и то, что здесь человек защищен. Ведь в нашей культуре отношение к фантазиям негативное (вспомните, в сказках фантазеры – никчемные люди). К сексуальным фантазиям – тем более. В нашем обществе это закрытая тема, и листать страницы эротических журналов никто не будет в открытую, а будет прятать эти журналы под деловыми документами. Это не плохо и не хорошо, это нормально, это у нас такая культура. В Интернете же есть возможность все это безопасно проявлять.

Грани нашей личности не похожи одна на другую. В разных ситуациях один и тот же человек проявляется по-разному. Как у Высоцкого: «Во мне два “Я”, два полюса планеты, два разных человека, два врага, когда один стремится на балеты, другой стремится прямо на бега». Так вот, в Интернете есть возможность выразить и одну, и другую личность. И главное, сам человек при этом не будет чувствовать себя ущербным, в отличие от лирического героя песни Высоцкого, который переживал: «Боюсь ошибки: может оказаться, что я давлю на то второе “Я”». В виртуальной жизни нет необходимости давить это второе «Я», впрочем, как и третье, четвертое, здесь они могут гармонично сосуществовать и уживаться.

Это возможность выбраться наружу для страхов, о которых никому не можешь рассказать, для памяти об унизительных ситуациях, для ужасных желаний. Потому что если человек, наоборот, прячет их в себе и загоняет вглубь, это чревато раздражением, истериками, плохим самочувствием и даже настоящими заболеваниями. Никто не знает, когда этот заряженный пистолет выстрелит. Как сказал один писатель давным-давно, когда еще не было Интернета: «Я хочу написать, чтобы освободиться от всего этого».

Что такое личностный рост? Это когда человек понимает свои собственные границы и старается выйти за них. Но до того как он переработает, проработает эти границы, нужно понять, что его ограничивает, в чем его проблемы. На этом основаны многие тренинги. Тренинг – это моделирование ситуации, получение обратной связи и работа с ней. Тренинг можно сделать из всего. Если мы все равно сидим в Интернете, то почему бы не попытаться извлечь из этого пользу?

Интернет-тренинг особенно хорош для того, у кого возникают постоянные проблемы на переговорах. Или в общении с подчиненными. Или он понимает, что является источником нервозности в коллективе. Или что он не может попросить о чем-то, допустим, о прибавке к зарплате. Или чувствует, что не может никому отказать и просто сказать «нет».

Прежде всего необходимо понять и сформулировать свои проблемы. Попробуйте создать сразу несколько виртуальных образов и пустить их жить на форум. Причем хорошо бы, чтобы они вели себя по-разному. Ваша задача – начинать замечать высказывания, на которые вы обижаетесь, выделять и сохранять эти фразы. Что вас цепляет и задевает? И окажется, что у всех этих четырех-пяти личностей, какими бы разными они ни были, есть общие болевые точки, которые вас, хозяина этих виртуалов, будут заставлять обижаться.

А что, наоборот, вас радует, увлекает, заставляет ждать ответного письма? Замечаете ли вы, в каких ситуациях общение прекращается? Это особенно важно для переговоров: что нужно делать и говорить, чтобы общение продолжалось? Может быть, вы так ответили, что человеку уже и сказать нечего. Или важно, чтобы были вопросы. Потому что когда остались только точки и восклицательные знаки, собеседнику уже и говорить не о чем. Это те законы, о которых мы говорим на тренингах по переговорам. Но в Интернете есть бесценная особенность: «контора пишет». Здесь все задокументировано и запротоколировано. Переписку всегда можно поднять и проанализировать. Посмотрите, что вы делали, чтобы переписка продолжалась, и как вы допустили, что она заглохла. Можно обвинять в этом партнера, но что сделали для этого именно вы? Еще раз напоминаю: здесь центр внимания не партнер, а вы сами. Вы это делаете для себя!