Сложности любви. Роковые ошибки - Дмитрий Семеник

После этого пригласила батюшку в наш дом, освятила. Через год такая же ситуация повторилась. Тема та же – моя свекровь.

Вчера ребенка привезли с больницы после капельницы с катетером в ручке (было сильное отравление). Ребенок больной, а он повел свою маму в ресторан, отдыхать. А когда вернулся, то не выдержало мое сердце от того бездушья, и сказала все ему… Он собрал вещи и ушел к маме… Ребенок плакал, просил: «Папочка не уходи», – а он ушел. Думала, не выдержу и не переживу. Осталась опять у разбитого корыта, ни с чем… Он лишил меня друзей, потому что я жила только его интересами, он лишил меня работы, потому что превратил в домашнюю курицу. Но я молюсь и прошу Бога, чтобы помог он нам. Ведь мы любим друг друга, и ребенок страдает. Подскажите, как поступить нам?

Лилия, 28 лет

Отклики

Лилия! Выбор «она или я» никогда не будет сделан. Мама была и есть единственная, очень родная, незаменимая женщина для каждого человека. Жена – человек, который появляется позже, чем мама. И здесь включаются уже другие чувства, связи, отношения… Они – другие. Жен и мужей (иногда) меняют, а Маму и Папу – нет. Они – навсегда!

И зря Вы вините свекровь. И Вы, и Ваш муж – взрослые люди и сами ответственны за свои поступки. Свекровь живет своей жизнью, особо не вмешивается в Вашу (даже не атакует визитами). А то, что Вы решили, что она «всячески настраивает мужа на разрыв отношений», то это только Ваши субъективные представления об этом.

Кстати, про «ситуация повторилась» – мы, читающие, не знаем «ситуации». Возможно, она возникала не на пустом месте, а опять после предъявленного выбора «она – я». Как тяжело делать выбор (любому)! Вам же тоже пришлось делать выбор – становиться на колени перед свекровью или не становиться…

И заметьте, что слова «лишил меня друзей» не соответствуют действительности. Вы сами перестали с ними общаться – он же не убил их, а как по-иному можно «лишить». «Жила только его интересами» – зачем? Его интересы – это ЕГО интересы, у Вас совершенно другие интересы, а если и похожие, то живите своими, не лишайте человека радости иметь свои. «Лишил работы» – это тоже фантазии. До трех лет мамочки занимаются ребенком в свою и его радость. А уж представление о себе как о «курице»… Явно это Ваше, а не свекровино назначение на эту роль.

А кстати, если бы после возвращения мужа из ресторана Вы улыбнулись (без обиды на то, что Вас не пригласили отужинать с ними) и рассказали о ребенке, о новостях, о какой-нибудь ерунде… А Вы опять с ультиматумами! Опять же, мы не знаем, в связи с чем был поход в ресторан. Может, было нужно, важно, а может, если бы Вы приготовили ужин и пригласили его маму, то вечер бы удался!

То, что Вы, мягко говоря, не очень любите свекровь, бумерангом возвращается к Вам. Как только Вы признаете важность этой женщины в жизни мужа, начнете уважать ее (просто за то, что она есть, и не будь ее – не было бы и Вашего мужа), как сразу жизнь станет налаживаться!

И как только возникнет желание предложить человеку решить неразрешимую задачу – досчитайте до…20!

А уж вовлекать малютку в ссоры… Будьте мудрее!

Аня, 39 лет

Лилия, хочется поддержать Вас! Очень тяжело, но надо жить дальше, малышу нужна счастливая мама, иначе это отразится и на его жизни, и на его будущем. Вам надо выбираться из ямы, куда Вас затащило.

Прекрасно Вас понимаю, десять лет участвовала в подобном кошмаре.

Не всем нравится боулинг и провонявшие пивом рестораны, и ничего полезного для малыша в этом нет, но на них свет не кончается. Рестораны – это ведь от душевной тоски, от неудовлетворенности жизнью. Вашему мужу тоже плохо, просто выход он ищет по-своему.

Вы попали в подчиненное положение. Если Вы сами думаете о себе как о курице, то это чувствует муж. Одиноко, но оглянитесь – вокруг полно людей, которым не хватает общения, договоритесь с девчонками, сходите с детками куда-нибудь. Если родители могут посидеть с малышом хотя бы пару часов, то можно и в театр успеть. А посещение храма? Какой праздник это для малыша, с какой гордостью они ставят свечи, пьют святую воду, целуют иконы – это такая радость!

Позвоните друзьям, которых он Вас лишил, – они все еще ждут Вашего звонка, испробовано на себе!

Вы из лучших побуждений себя очень принизили в глазах мужа. Чтобы полюбить, ему надо заново открыть Вас, увидеть молодую, интересную, веселую женщину, в которую он когда-то влюбился, которой восхищался и которую уважал. Чем больше Вы для него делаете, тем острее он чувствует Ваше подчинение, это касается и вечера при свечах. Ему нужна женщина равная ему, движение должно быть с обеих сторон.

И здесь не вина свекрови, как бы нам с Вами этого ни хотелось (хотя она тоже в этом сыграла не последнюю роль), – это вина мужа и Ваша.

Прекратите воевать со свекровью, она Вам не соперница!!! Относитесь к ней так, как она того заслуживает, – старый, больной, одинокий человек с кучей комплексов и проблем. Побольше жалости, чуть-чуть брезгливости к ее пороками, и постарайтесь любить в ней образ Божий, который иногда еще можно различить. Она мать Вашего мужа. Он от нее тоже натерпелся предостаточно.

Удачи Вам, и молитесь, молитесь, молитесь и любите себя, хотя бы отсветом той любви, которой любит Вас Господь. Все будет хорошо!

Анюта, 32 года

Спасибо всем, дорогие девочки! Вижу, что не одна я в своей беде. Ваши советы меня поддержали, вдохнули волну свежей энергии оптимизма. Хочется жить и творить. На свекровь обида исчезла… Позвонила подругам, решила научиться водить машину, тоже интерес. Права-то давно есть, а вот водить не могу. Да и еще муж позвонил, сказал, что скучает…

Лилия, 28 лет

Мы с мужем прожили в браке чуть больше года, поженились на девятом месяце знакомства. Как мне казалось, это была сумасшедшая любовь: чувства, эмоции – в общем, все как в сказке! Семейная жизнь давалась тяжело. С его стороны было очень много недовольства и упреков: то по дому я не все хорошо делаю, то книг мало читаю, то передачи глупые смотрю. Но при этом он мне помогал и по дому, и квартиру мы вместе приводили в божеский вид (квартира мне досталась от бабушки, которая умерла три года назад), сделали косметический ремонт, стали жить. Но счастье длилось недолго…

Мать мужа воспитывала одна. Дала достойное образование, он закончил МГУ. Помогла устроиться на работу. Жили они вдвоем с мамой. Первая наша встреча с ней состоялась за три месяца до свадьбы. Как муж говорил, я ей понравилась, но я чувствовала обратное. Еще на свадьбе я чувствовала ее постоянный взгляд на себе. В общем, после свадьбы она осталась жить в двухкомнатной квартире с кошкой. Мужчины у нее не было и не будет, думаю. Как она говорит: «Мне одной хорошо…» В общем, постоянно ревновала его ко мне. На дачу невозможно было к ней приезжать. Человек вообще невыносимый, слышит только себя и никого больше. Если ей не интересно – вообще слушать не будет и еще и покажет тебе, что ты ерунду тут всякую несешь. Рассказывала по миллиону раз одно и то же. Только про СЕБЯ.