Сложности любви. Роковые ошибки - Дмитрий Семеник

Всем мамам свойственен эгоизм, продиктованный страхом и беспокойством за судьбу своего ребенка, ведь каждая мама вкладывается в своего ребенка без остатка. Особенно если она одна тянет все вопросы воспитания сына, как в случае с твоей свекровью. Это будет свойственно и тебе, когда ты вырастишь своего ребенка.

Машенька, от чего бы мне хотелось тебя предостеречь? От ошибочных выводов и категоричных суждений. Потому, что неправильные, однобокие выводы не позволят тебе избежать ошибок в дальнейшем. Ты винишь в крушении твоей молодой семьи свекровь с трудным нравом. Наверное, нрав у нее и впрямь не сахар. Одиночество дается женщине тяжело, не все способны пронести его без потерь.

Но была ли ты сама готова к созданию семьи и своей роли жены и невестки? Характеры у свекровей очень разные и не всегда такие, как нам хочется. А замуж мы выходим не только за любимого, но и за всю его родню, ибо он – часть ее. Но у тебя со свекровью есть общее главное, что должно было вас объединить, а не разъединить: вы обе любите одного и того же человека. И этот человек тоже любит вас обеих. И если твоя любовь столь же глубока, подлинна, жертвенна, как любовь матери к своему сыну, то найти общий язык со свекровью ты сможешь без труда. Потому что в этом случае ты сможешь понять другую женщину и принять ее особенности, не станешь тянуть одеяло на себя, постараешься быть миротворцем, а не непримиримым борцом со свекровью. Жизнь показывает, что в этой неправедной борьбе проигрывают все. И жена – в первую очередь. Знаешь, какой полководец считается непобедимым? Совсем не тот, который выиграл все сражения. А тот, который не вступал в сражение, в котором он может проиграть. И самые масштабные победы в войнах одерживаются не на поле брани, а за столом переговоров. Дипломатия – царица всех побед. Вот этому, милая Машенька, надо учиться для сохранения отношений, а мужнины рубашки пусть машинка с программным управлением стирает. Этим навыком нынче никого не удивишь.

Рассматриваешь ли ты свою ситуацию с других сторон? Всегда ли ты сама была безупречной, не заслуживающей порицания с точки зрения другого человека? Умеешь ли ты уважительно относиться к людям, быть внимательной и терпеливой? Даже если не очень приятный тебе человек говорит не очень интересные для тебя вещи?

«Свекровь говорит только о себе» – пишешь ты. Если бы ты была готова к конструктивным отношениям, то поняла бы, как это замечательно, что свекровь говорит о себе. Ее еще и поощрять к этому надо. Во-первых, ты можешь много чего узнать о ней, о ее характере. А значит, легче найти к ней подход. Знаешь, кто самый лучший, самый желанный собеседник? Вовсе не тот, кто заливисто о чем-то рассказывает. А тот, кто дает возможность другому заливисто что-то рассказывать. Самый лучший собеседник – это хороший слушатель. Свекровь, по существу, немолодой, одинокий человек, поэтому, во-вторых, она сама давала тебе блестящий шанс стать для нее любимейшей невесткой, самым желанным собеседником. Ей просто выговориться надо было, потому что вся ее жизнь была положена на то, чтобы одной вырастить такого сына, что ты смогла в него влюбиться: воспитанного, образованного, умного. Тебе же не захотелось встречаться с охламоном с двумя извилинами в голове, посасывающим пиво из банки и балдеющим от этого удовольствия? Ты полюбила парня с определенными положительными качествами. Но кто в нем эти качества сформировал? Твоя «плохая» свекровь. Поэтому, если она говорит о себе, тебе надо было всего-то научиться ее слушать. А вдруг из этих откровений можно почерпнуть что-то полезное и взять это на вооружение? Да и не каждый день тебе приходилось выслушивать ее монологи.

Заинтересованно слушая собеседника, мы тем самым выражаем ему свое неравнодушие, интерес и уважение к его личности и незаметно для себя сами проникаемся к нему симпатией. Ведь в каждом человеке есть хорошее. А это – уже мостик к построению хороших отношений. Разве благополучие твоей семьи не стоит этого? Машенька, будем честны сами с собой для своей же пользы: в данном вопросе ты оказалась не на высоте. Штрафное очко тебе за это. Но не очень большое, ведь ты еще так молода!

Теперь о муже. Ты вышла за него по любви. Не так ли? Была ли ты готова ради этой любви при необходимости меняться, развиваться, чтобы быть интересной своему мужу как личность? Ведь ты сама пишешь, что он – образованный человек. А отношения между мужчиной и женщиной в браке – это не только постель, стирка и кухня. В промежутках между сексом и едой люди разговаривают, общаются, делят друг с другом интересы. А если выясняется, что делить нечего, а человека все равно любишь? Что делать? Выхода два: или вы рано или поздно расстанетесь, или надо расти, работать над собой, заполнять пустоты, разделяющие тебя с мужем. Это большой труд. Но разве любимый человек и сохранение семьи не стоят этого?

Ты, конечно, молодец, что все по дому делаешь хорошо, что хорошая хозяйка. Без хозяйки дом – не дом. Но этого для семейных отношений катастрофически мало! Нужно много еще чего. Быть хозяйкой означает не только половником в кастрюле ворочать и пыль с серванта стряхивать. Это означает быть хозяйкой всего жизненного уклада, атмосферы в доме. А она складывается из многих составляющих, как звучание оркестра складывается из звучания каждого отдельного инструмента. А ты – дирижер этого оркестра. Ведь при современных достижениях цивилизации мужчина рубашки может отдать в прачечную, где ему их профессионально постирают и отутюжат, будут как новенькие. Утолить голод он сможет и в любой из многочисленных кафешек, где конкуренция заставляет готовить вкусно. Зачем ему только ради этих бытовых услуг жениться? Дело в том, что женятся для того, чтобы рядом был единственный, самый близкий, понимающий и разделяющий твои взгляды и интересы человек, с которым можно будет достойно воспитать детей. А этого уже не купишь.

Пары распадаются не из-за еды или невыстиранных рубашек, а из-за отсутствия взаимопонимания, общих взглядов на самые главные вещи, когда людям становится не о чем говорить друг с другом и нечем делиться. Именно это и случилось, как мне кажется, в твоем случае.

Не надо поддаваться соблазну обвинять свекровь и мужа во всех смертных грехах. Не нужно и себя бичевать. Конечно, эти люди не идеальны, в чем-то неправы. Но и ты тоже не идеальна, и тоже в чем-то неправа. Но никто из вас троих не может быть назван плохим. Вы просто очень разные люди. Даже если бы свекровь жила на Юпитере и не могла общаться с сыном и тобой, ваш брак вряд ли имел бы перспективы именно в силу принципиальных различий между тобой и мужем.

Для иллюстрации приведу один курьезный пример. В одной родственной мне семье с женитьбой сына началась «веселая» жизнь. Родители – люди деликатные, вложились в своего сына по максимуму, но сильно перечить сыну в его выборе спутницы жизни не стали, хотя после посещения дома будущей невестки мама жениха находилась в шоке: такое сильное впечатление на нее произвело все увиденное. Пытались поначалу поговорить с сыном, чтоб не спешил, подумал. Но он знай твердил свое: «Люблю, будете возражать – все равно женюсь и уйду из дома». Будущая невестка закончила педагогический институт, и родители сказали себе: «Ну, она все же педагог, имела желание учиться, так что должна быть с понятием – может, и ничего, уживутся».