Практика любви. Осознанный подход к восстановлению и развитию отношений - Лэйр Торрент

что делаете это.

• Запишите или произнесите вслух свои мысли или нарратив. Например: «Я не хочу…», «Почему я должен…», «Он никогда…»

• Используете ли вы обобщения «Он всегда…» или «Она никогда…»?

• Ваш нарратив вызывает у вас любовь и душевную щедрость или желание защищаться?

• Какие телесные ощущения связаны с мыслями об акте выбора?

• Проследите, присутствуют ли в вашем нарративе доброта, сострадание, справедливость и понимание.

• Какие темы являются главными для вашего нарратива?

• Составьте список негативных нарративов.

Переписывание и выбор

Мы конструируем нарратив бессознательно. Внутренний диалог обычно исходит от защитных частей нашего «я», поэтому многие важные вещи мы опускаем. Из-за чувств, пробуждаемых таким нарративом, трудно действовать от чистого сердца. Переписывая нарратив, мы открываем наши сердца и получаем возможность выбирать наших партнеров.

Шаги

• Взгляните на список негативных нарративов.

• Для выполнения упражнения призовите Мудрое, Здоровое «я».

• Если оно не приходит, повторите упражнение на благодарность или упражнение на любовь и доброту из практики № 3.

• Перепишите нарратив, наполнив его добротой, состраданием, сочувствием и пониманием.

• Что изменилось в вашем нарративе?

• Пересмотрите «любовный список» партнера. Не захотелось ли вам выполнять пункты из этого списка после переписывания нарратива?

Примечание: при глубокой неприязни и эмоциональном или физическом насилии упражнения не помогут, и выполнять их не рекомендуется.

Упражнения «Поиск нового» и «Чувственная память»

Актеры используют чувственную память, чтобы вызвать у себя подходящий эмоциональный отклик на сцене или перед камерой. Вспоминая событие и пережитые чувства, мы пробуждаем эмоции. Наверняка не раз вы попадали в ситуацию, когда песня, аромат или сцена из фильма вызывали прилив воспоминаний — но не только это. Вместе с ними приходят и чувства. Описанный ниже метод я позаимствовал из своего актерского прошлого. Он помогает парам вспомнить свои лучшие времена.

Шаги

• Составьте список фильмов, стихов, песен, воспоминаний или мест, вызывающих прилив любви или теплых чувств к партнеру. Мы будем называть их объектами.

• Слушайте, читайте, смотрите и посещайте объекты.

• Обратите внимание на свои мысли и чувства.

• Погрузитесь в воспоминания и испытайте во всей полноте нахлынувшие чувства.

• Поддерживая в себе эти чувства, выберите пункт из «любовного списка» партнера и выполните его или представьте, что выполняете.

• Какие чувства теперь вызывает у вас акт выбора?

• Как вызываемые объектами чувства помогают вам делать выбор?

• Обратите внимание на то, как реагирует партнер на поступки, которые вы совершаете от чистого сердца.

Часть 5. Практика № 5: личная ответственность

Большинство из нас похожи на детей или подростков. Мы верим, что нам причитаются свобода и власть, которые полагаются взрослым, но мы еще не попробовали на вкус взрослую ответственность.

Морган Скотт Пек

— Наверное, ты меня любишь. Но не уверена, влюблен ли ты в меня. А иногда мне и вовсе кажется, что я тебе не нравлюсь.

Мэй говорила так, будто зачитывала список блюд дня в ресторанном меню.

Кейт ответил тем же:

— Мне тоже кажется, что я тебе не нравлюсь. Я тебя то расстраиваю, то раздражаю. Все тебе не так. Если бы ты мне объяснила…

— Я бы объяснила, если бы ты хоть как-нибудь дал понять, что тебя это интересует, — на полуслове прервала его Мэй.

Я вклинился в разговор, показав на обоих пальцем:

— Вот оно! Наконец-то вы оба это сказали.

Партнеры удивились.

— Что «оно»? Что мы сказали? — спросила Мэй.

— «Если бы ты…» — в этом вся суть ваших нынешних отношений. — Я повернулся к Мэй: — Если бы вы попытались объяснить, — и продолжил для Кейта: — И если бы вы показали Мэй, что готовы слушать, то сразу зажили бы так, что ни в сказке сказать, ни пером описать.

Оба замолчали.

— Вот что. У вас нет явного кризиса, и я бы не сказал, что вы не подходите друг другу, — продолжил я. — Но у вас проблема с личной ответственностью. Вы оба перекладываете ее друг на друга. Я уже давно наблюдаю, как вы перекидываете ее туда-сюда. Никто не хочет взять ее на себя. Каждый думает, что другой лучше справится. Скажите-ка мне, вы в который раз уже здесь?

— Что вы имеете в виду? — удивилась Мэй.

— Здесь, в моем кабинете.

Они смотрели на меня с непониманием.

— Вы не видите закономерность? Мы уже третий круг проходим.

Никакой реакции от них.

— Вы мне звоните после скандала. Я помогаю вам разрешить текущую проблему, все налаживается. Потом вы уходите, и мы не видимся до следующего скандала. А он неминуем, потому что ни один из вас не готов взять на себя ответственность за улучшение отношений, — объяснил я.

Мэй и Кейт выглядели так, будто их застукали с поличным. Они поняли, что я разгадал то, о чем они очень смутно подозревали: что они перекладывают ответственность друг на друга и на меня. Избегание ответственности — распространенная проблема. И как вы скоро убедитесь, без личной ответственности в отношениях не бывает доверия и близости.

Глава 17. Что такое личная ответственность